「你要乖」，坑了多少中國孩子

跳妞小時候，最讓我心疼的事是她太乖了。

嚴重的觸覺敏感讓她非常在意別人的評價，很難表達自己的想法。

跳妞一年級時，有一次班級組織分組表演《白雪公主》，老師的意思是各組排練很多次，讓孩子們輪流演白雪公主，但有些孩子總是要當白雪公主，逼著跳妞一直演小矮人。

其實跳妞也很想演白雪公主，但她不敢說。

我告訴跳妞：「你想做什麼、不想做什麼可以說出來。

」

跳妞卻弱弱的說：「我不敢，老師說要做個乖孩子。

」

我一聽，心如刀割：我的跳妞，乖巧懂事，乖巧到連「不」都不敢表達。

跳妞這樣有一部分是受觸覺敏感的影響，也有受環境的影響，她太在意別人的評價，但她所處的環境總讓她得到負面評價。

2年級時我就把她轉到了一所國際學校，那裡的老師不會用「乖巧」來要求孩子，也不會給孩子負面評價。

我也反覆和她強調：「你可以不用那麼乖，媽媽希望你調皮一點。

」

跳妞5歲時我開始研究嬰幼兒發展，此後的幾年，一直用專業的方法幫她改善，她逐漸脫敏，新學校的老師也總是鼓勵她表達自己的想法，到她3年級時，她變成了自信、開朗的孩子，敢於表達自己的想法，快樂的做自己想做的事。

日常生活中有不少人這樣教育孩子：

你想吃糖就乖一點，你乖媽媽就給你吃。

你不聽話，警察叔叔就要來抓走你了！

你不聽話，媽媽就不喜歡你了！

旁人總是這樣誇你的孩子：哇，你孩子怎麼這麼乖、這麼聽話？怎麼帶的啊！

你乖我才滿足你，你聽話我就愛你。

大人總是想要一個「乖」孩子，因為乖孩子省心，乖孩子討人喜歡。

可是孩子越乖就越好嗎？

前陣子，馬伊琍在直播中講道，她最後悔的一件事是曾經對女兒愛馬管教太嚴格，讓她過於「乖」。

愛馬聰明優秀，去年底還在重大體育舞蹈賽上獲獎，但她卻連自己內心想法都說不出口。

只要媽媽稍微大聲點，就會馬上說：媽媽對不起，媽媽我錯了。

當馬伊琍意識到這一點時，她後悔又痛心：女兒為了討媽媽喜歡，在媽媽面前小心翼翼，把自己逼成了乖孩子。

她確實乖巧，好管教，但她絕對是不快樂的！她在壓抑自己內心的想法和渴望。

俗話說：會哭的孩子有糖吃。

但乖巧的孩子不哭，並不代表她不想吃糖，而是不敢哭，因為哭了就不乖了。

我有個表妹，是家裡的老大，從小就乖巧懂事，是典型的別人家的孩子。

讀初中時，她看著小夥伴們騎著騎行車結伴去上學，非常羨慕，也想要一輛自行車。

她將想法告訴媽媽，被媽媽一頓訓斥：「家裡哪有錢給你買自行車？要買你自己省錢買。

」

她默默記在心裡，開始省吃儉用，後來終於湊夠了買自行車的錢。

這時，弟弟哭鬧著也要買一輛自行車，媽媽對她說：「你買輛車和弟弟一起騎，弟弟要騎時就給他騎。

」

她很委屈，媽媽又說：「你是姐姐，你乖一點，懂事點，讓著弟弟。

」

最後她還是點了頭，用自己省下的錢買了車和弟弟一起騎，而其實基本都被弟弟霸占，她一次也沒能騎著車和小夥伴們一起去上學。

其實她也不想當那個乖巧的姐姐，也想做那個可以肆無忌憚調皮搗蛋的弟弟，但她不被允許。

一旦給孩子貼上「乖巧」的標籤，就意味著他要對父母百依百順，不能有異議，否則就是不乖，讓父母失望。

這樣一次次的壓抑自己內心的結果是，他不會再去爭取自己想要的，會認為自己不配擁有自己想要的。

而這樣從小就壓抑自己討好別人的孩子，長大後依然會討好他人，很難說「不」，成為「討好型人格」。

表妹就是典型的討好型人格。

討好父母、討好同事、討好朋友，連鄰居家的狗的需求都比自己的需求更重要。

別人要是讓她幫忙，能幫的二話不說一定幫，沒條件的創造條件也要幫，總之拒絕別人的請求是不可能的，一輩子都不可能的。

討好型人格的人只能從別人的評價中獲得自我價值感，他們儘自己一切努力只為了從別人那得到「好評」。

太宰治在自傳體小說《人間失格》中寫道，他發現他做鬼臉能讓父親笑，此後他就一直用做鬼臉這樣滑稽的方法，用滑稽的言行去討好別人。

但這樣的他們是開心的嗎？太宰治寫道：

表面上我總是笑臉迎人，可心裡頭，卻是拼死拼活，在凶多吉少、千鈞一髮的高難度下，汗流浹背的為人類提供最周詳的服務。

就算如此努力討好別人，心底還是不安的，承受著瘋狂的恐懼。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子也使靠做鬼臉贏得了爸爸的一個笑容。

從此後，她一生中做了無數次鬼臉，每一次都是為了討好別人。

聽過這樣一句話：小時候被媽媽搞定的孩子，長大後也會被別人搞定。

意思是說如果孩子小時候被訓練得太乖，長大後就是送給別人捏的軟柿子。

因為小時候總是聽媽媽的話，所以他們已經失去了反抗的能力。

正如太宰治說的：「無論我被家人怎樣責怪，也從不還嘴。

只要被人批評，就覺得對方一點也沒錯，是我自己想法有誤。

」

小時候聽爸媽的，長大後聽伴侶的、領導的、朋友的，不思考、不質疑、不反抗、不出格，沒有任何攻擊性。

這樣的人，溫和無害，卻也寡淡如水。

他是誰都可以，他也可以根據需要成為別人想成為的樣子，卻唯獨沒有自己。

沒有自己的人，往往越想討得他人的喜愛，卻越難得到真正的愛和認可。

前段時間，《延禧攻略》刷屏，我也看了幾集，這個帶著「我魏瓔珞天生脾氣暴躁不好惹」的女人橫空出世，讓觀眾一邊看劇一邊大呼「爽」！

為什麼這樣一個一點不「白蓮花」「聖母」的女主角，會得到大家的喜愛和認可？還能讓大家爽？

我想，除了女主角光環外，我想應該是她身上這股敢於直面衝突、從不刻意討好別人的勁頭吧！

而這股勁頭，正是我們所嚮往和追求的。

而有著這股勁頭的人，往往恰恰是小時候那些不那麼聽話、乖巧的孩子。

他們更有可能長成不討好他人，只活成自己的人。

他們才能憑藉自己靈氣四射的頭腦和敢想敢拼的衝勁，永葆激情。

所以我以前常常和跳妞強調，你可以再調皮一點，媽媽怎麼樣都愛你。

我一直在努力保護好她「不聽話、不乖巧的權利」。

她不用因為要討好我，而壓抑自己的渴望；不用因為我們想她留在身邊，而放棄自己的想法，而是跟隨自己的心意到國外學習。

我們大部分是感受過「乖巧」的苦的一代，希望我們的孩子都可以自由地表達、自由地歡笑、自由地愛。

她可以溫柔，但千萬別那麼乖。

越乖巧的孩子，越讓人心疼，因為父母欠他一份愛。

畢竟，如果可以任性被寵愛，哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢？

所以，鼓勵你的孩子盡情的表達自我，教他多關注自身，不用太在意別人的想法，也不用怕犯錯。

因為，爸爸媽媽永遠會無條件愛他，永遠是他身後最強大的力量，是他永遠的港灣。