孩子，我該拿你怎麼辦？

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1

現在家庭中，很多家長都會非常頭痛孩子的問題，表現為孩子出現某種行為的時候，家長們總是會立即去糾正孩子的「錯誤行為」。

之所以這裡的「錯誤行為」用引號，是因為家長們認為是錯誤的，是不好的，不對的，需要改正的，其實這些都是孩子在成長過程中的正常行為。

但是家長們往往用的方式是不科學的，所以孩子的行為可能不但沒有改變，親子關係還受到影響，這令媽媽們很抓狂。

首先，要轉變家長的心態，不要總盯著孩子的行為，想著去糾正，去改變。

你要知道，孩子的問題就是家長的問題，孩子是一面鏡子，他會照出你身上存在的所有問題。

當你照鏡子發現嘴角有一粒米，那麼你是會去擦自己的嘴角還是去擦鏡子呢？

道理很簡單，而往往家長們做的卻是相反的事情，不去看自己的問題，而一定要去改正孩子的行為，也就是一直在忙於擦鏡子，想要擦掉那一粒米。

想想看，鏡子擦的越乾淨，那粒米是不是照的就越清晰？

2

那我們該如何去做呢？回歸自己，看自己是否真的尊重孩子，了解孩子，理解孩子。

孩子是一個獨立的個體，他並不是我們的附庸，不是我們的私有產品，我們可以隨意的對待。

紀伯倫曾寫過一篇《致孩子》，裡面說到，你的孩子其實不是你的孩子，他不屬於你，也不是你的思想。

（後面附有這篇文）

這篇詩歌會讓很多家長們頓然醒悟，我們其實只是陪孩子走一段人生路，他們一直是一個獨立的個體，獨立的生命，家長和孩子是平等的關係，我們應該成為孩子的合作者，而非指揮者或者奴僕。

很多時候，在遇到孩子的問題的時候，家長們並沒有真正的對問題本身進行思考，這件事情背後產生的原因是什麼？孩子為什麼會有這樣的反應？孩子的需求是什麼？我該怎樣做才能讓他的需求得到滿足，從而滿足他的內心。

家長們處於當時的情景往往只是想發泄自己的情緒，看到事情發生了，自己是生氣的憤怒的不滿意的，馬上發出自己的情緒，這往往把事情弄得更糟糕。

3

孩子的問題真的沒有那麼難解決，這需要你的耐心，需要你的了解，需要你的等待，這是一個靜待花開的過程。

也有些家長看過一些育兒書籍，懂得一些方法和經驗，但在現實生活中感到這方法對孩子不管用，還是用以前的老方法，簡單粗暴，在短時期內有效，比如打一頓，罵一頓，批評指責一番，當時孩子聽話了，但是從長遠來看，你正一點一點的毀掉你的孩子。

特別是對於男孩，有些家長認為男孩子調皮，就應該打，不打不成才。

打罵孩子只會證明你對這件事情無能為力，你無法解決，你毫無辦法，只能用身體的強大，力氣的強大和聲音的強大來讓孩子妥協，讓孩子暫時聽從你。

你要知道，孩子總會長大的，打罵對他不起作用的時候，你的權威角色也就不存在了。

而你的孩子逐漸的學會用同樣的方法去處理問題，比如攻擊性，暴力的對待別人，比如在以後的家庭中會無意識的用這個方法對待他的家人和孩子。

你不知道你正在用這個方法毀掉你孩子未來的家庭。

4

在這裡給大家介紹一個簡單易行的方法，當你看到孩子的某種行為不是你想要的，你嘗試用這樣的方式和孩子說話：

我看到了——（孩子的行為），媽媽看得出來你現在覺得——（孩子的感受），是因為——（孩子相信的原因），我猜你希望——（孩子的願望）

舉例來說，比如孩子一直看電視不睡覺，你要麼強行關掉電視，孩子會大哭大鬧；要麼就在孩子的苦惱中妥協看一會再看一會。

你可以這樣做：提前跟孩子說好幾點睡覺，到了時間的時候溫和而堅定地說：時間到了，我們準備睡覺。

孩子也許會央求再看十分鐘，再看五分鐘。

你看著他的眼睛說：我知道你很想再看一會電視，媽媽看得出來你現在覺得很沮喪，是因為你的動畫片還沒有演完，你很想多看一會。

我猜你希望能一直看下去，媽媽也不管你。

孩子需要被理解，當你說出孩子的感受和孩子的希望的時候，孩子感覺到有人能理解他，孩子會感受到莫大的安全感，這時候，信任和理解產生了，即使哭鬧，也會很快平復。

你要堅持下去，二十一天後你會發現孩子的改變。

記住，不要說但是，這是很多媽媽的弱項，開始會說出孩子的想法，接著一個但是就把所有的一切打回原形。

比如：我知道你想看電視，但是看電視時間長了，眼睛不好啦，影響睡眠啦，休息不好啦，明早起不來了，怎麼去上幼兒園啦，噼里啪啦一大堆，孩子其實什麼也沒聽進去，因為你只是講道理，沒有理解孩子的感受。

5

說出孩子的感受，孩子也學會如何去表達自己的感受和情緒。

比如孩子在外面和小朋友發生衝突的時候，他把另一個小朋友推倒了。

家長都在旁邊，媽媽覺得很沒面子，大聲斥責孩子，你為什麼推人家？趕緊給人家賠禮道歉！甚至有的家長會動手給孩子一巴掌，以證明自己對孩子的嚴厲教育。

這一些似乎都是給別人看的，因為你的孩子推倒人家，讓別人覺得你教育無方，你要證明你是個好家長，在對方家長的眼裡眼神中你趕緊道歉。

好一點的家長會跟孩子講小朋友之間要互相幫助，要團結，不能打人家，不能推別人，又開始噼里啪啦一堆教育。

你可以這樣說：我看到了你推了別的小朋友，我知道你也很生氣很憤怒，是因為他們不和你一起玩是吧，我猜想你想和大家一起玩，能一起分享玩具。

我們一起想想有什麼好辦法吧。

剛開始的時候，孩子是不會說出自己的感受的，你問他為什麼，他也說不出來，這需要家長的引導，你要幫他說出來，他才會更了解自己的感受和情緒。

上周的正面管教課程老師講到一個例子，她三歲十個月的孩子和一個小男孩一起玩，小男孩把她的一張卡片掉進了下水道的的縫隙里，怎麼都拿不出來了。

小女孩很生氣，她說：你把我的卡片掉進下水道里了，我很生氣，你要向我道歉。

小男孩愣愣的看著她，不說話，媽媽領著女孩回家了，小女孩依然回頭說「你要向我道歉！」

在這個事件里，小女孩很好的描述了事件，說出了自己的感受和自己的需要，顯然這是家長在平時的潛移默化中薰陶形成的這種模式。

她會很好的表達自己的情緒，也會讓別人更了解她的感受，這對於她今後的學習、生活、交友都有著積極的作用。

6

不要小瞧這一課題，很多家長都不會去表達自己的情緒和需要，在成人的世界中如果你學會表達自己的情緒和需要，相信生活也會變得不同。

如果你不會，如何讓孩子去表達自己的情緒呢？他學會的只是用爭吵和發脾氣來發泄自己，對於真正的解決問題沒有任何幫助。

教育孩子並不是你讀一篇文章或者看一本書就可以萬事大吉了，你知道，養育孩子永遠不是一件一勞永逸的事情。

從「知道」到「做到」有一個過程，有一個很長的距離。

甚至有人說，世界上最遠的距離不是南極到北極，而是從知道到做到的距離。

你要有意識的調整自己的行為，當你做出改變的時候，你會發現，孩子也會做出相應的改變，這是宇宙的吸引力法則，永恆不變。

當你堅持每天去做，二十一天形成一個習慣，你養成了好習慣，孩子才會有相應的習慣。

有的家長說做不到啊，好難。

明明知道卻做不到，那你怎麼要求孩子去做到呢？自己做不到的事情為什麼強迫孩子做到呢？

董卿在採訪中首次在談到兒子，你想讓孩子成為什麼樣的人，你就要做什麼樣的人。

這句話真的值得深思。

開始改變吧。

下一次的文章中會寫怎麼樣去做的更多方法。

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心語靈上

致孩子

——紀伯倫

你的孩子不是你的孩子，

他們是生命渴望自身的兒女。

他們通過你出生，卻並非來自於你，

雖然他們和你在一起，卻不屬於你。

給他們你的愛，而不是你的思想，

因為他們有自己的思想；

給他們的身體提供住房，但不要禁錮他們的心靈，

因為他們的心靈居住在明天的房間裡，

你不能探訪，甚至在夢中都不行。

你可以努力將自己變得像他們，

卻不要設法把他們變得像你，

因為生命不會後退，也不會停留在昨天。

你是發射孩子生命之箭的弓，

神弓手在無窮之路上瞄準目標，

他用神力折彎你，好讓他的箭射得又快又遠，

讓你在神弓手掌中的彎折令他愉悅吧，

因為他既愛那飛著的箭，也愛那堅穩的弓。