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愛的平衡：如何應對孩子賴床、不想上學？

2021-03-14

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寫在前面

一件小事，卻讓我感觸良多，人活在感受中，人活在關係中。

全文1400字，預計閱讀時間4分鐘。

資料《正面管教的原則——和善與堅定》2700字，預計閱讀時間7分鐘。

如何應對孩子賴床、不想上學？

和善與堅定並行

一

開學一周，第一天飛魚在我沒叫她起床時自己起了，周二至周四我叫之後，我做早飯，她穿衣服刷牙洗臉，有時也會哼哼說還想睡、困，但總體沒有拖拉。

今天，挑戰來了，早上7點，我叫她之後，開始大哭，說很困，還想睡，不想去學校，媽媽給老師請假。

這種情況您會如何應對？

我花了幾分鐘，讓飛魚的情緒從難受、牴觸變為平靜，吃早飯時已經樂呵呵了。

二

容我如放電影般，把過程梳理一遍：

當她睡眼惺忪地大哭，大叫說還想睡，我覺察了一下自己的情緒：

心疼（她肯定難受）

慌亂（我該怎麼回應她？）

擔心（老這麼睡不夠的話，多影響長身體）

後悔（昨天早點睡就好了）

自責（怎麼不能把睡覺點安排到晚上8點多上床，9點--9點半之間就讓她睡著呢？我這個當媽的怎麼就不能做到呢？）

……

情緒中沒有生氣

三 第一步：共情

所以，當她哭鬧時，我發自內心理解，她這幾天都是晚上9點一刻左右上床，玩英語趣配音、講故事，10點左右能睡著，早上7點起，連續5天每天睡眠時間9個小時，實踐證明，對她是不夠的，每個小孩存在個體差異，經過這幾天觀察，我認為她睡9個半小時或10個小時，才可能夠。

我回應她說：很困很難受吧，肯定不舒服，所以起不來，不想去學校。

（共情，認同她的負面情緒）

她還是肆無忌憚地哭。

（我很平靜，因為我知道我是她最親近最信任的人，她才會這麼放心地展現她的難受。

我沒有解讀為她無理耍賴。

）

她說：媽媽你幫我給老師請假，我不想去上學，我討厭上學！

我說：你還記得我們之前的約定嗎？只有什麼情況才可以不去上學？是不是生病了才能請假？這一次媽媽覺得你該去上學，如果你真想清楚了不去，那你自己給老師打電話請假，你自己說，我不想幫你說。

（此刻的我很堅定，用「我句式」表明我的態度，但是否請假，是否違反約定最終決定權在她，上不上學是她的課題，她需要承擔相應後果。

實話說，這部分我不知道我做的是否妥當，只是我當下做出的我認為的最佳回應。

每個人的回應可能都不同。

）

她聽我這麼一說，一是知道我不會讓步，二是似乎也沒勇氣自己給老師打電話請假，不再說話，坐了起來，準備穿衣服，表情難受中帶著生氣。

（她應該體會到了我和老師帶給她的壓力，不願也不敢承擔由此帶來的後果，我知道此時的她理智腦起了作用，但情緒腦還堵著。

）

我的大腦也在高速運轉怎麼幫助她，突然我想起我讀小學時的一件事了，就對她講：媽媽讀小學時，中午可以回家睡午覺，有一次鬧鐘響了，我還是起不來，氣得把鬧鐘扔好遠（那圓圓的鐵質鬧鐘變了形的樣子至今還刻在我的記憶里，我很兇悍吧，曾經我還和一個男生打架，互相揪頭髮，兩邊頭髮被揪掉好多根，哈哈），後來外婆沒說什麼，我還是乖乖地去上了學。

聽我講完這件事，她的情緒明顯好轉，眼神中還流露出一絲調皮的笑意。

四 第二步：陪伴與遊戲

接著，我主動幫她穿褲子（平時她一般自己穿，這時讓她撒撒嬌），穿第二隻褲腿時，我又逗了逗她，撓了撓她的腳丫，故意說：這隻臭腳丫怎麼不出來呢？然後學拔蘿蔔的樣子把腳拔了出來。

這時，她臉上的笑容越來越多了。

（她的負面情緒在流動疏散）

她說：那我晚上的舞蹈課要請假，不去上！（此時，我知道她已經接受了去上學的事實，但要維護自己的面子，給自己找個台階，表達出自己有做主的權力。

）

我說：行！沒問題！你想好了就請吧。

本來我就覺得你課太多了，可以把舞蹈停了的。

（我是真心想少上點培訓班，晚上時間也能充裕點，但現在覺得沒必要說後面這句。

）

聽我這麼一說，她馬上說：不行，我喜歡去跳舞，我要去上，不能停！（她還是想表達她的自由意志，雖然和前面說的截然相反。

）

刷牙洗臉時，她打了幾個噴嚏，我學著她的樣子也假裝打了幾個，把她逗得咯咯笑。

（她的負面情緒消失）

此時，這件事順利解決，耗時應該不到10分鐘。

這就是我在運用和善而堅定的真實生活。

五討論

本來，此文寫到這裡就該結束了，但昨天剛好看到兩篇文章，

場景類似（都坐地上哭鬧，要媽媽滿足自己的需要，但媽媽認為這是不合理的需要），

處理不同，兩位媽媽都覺得自己的做法是值得提倡的，感興趣的朋友可以看看下面截圖：

您支持哪位媽媽？

如果您是孩子，您更被哪一位媽媽所吸引？

我簡單說說我的觀點：

尹老師的處理在我看來是真正地執行了和善與堅定並行的原則，盧媽媽由於時間緊張，最後打了孩子，但她認為不得已，孩子在當時需要懲罰。

請思考：盧媽媽有沒有其他的辦法做到和善堅定並行呢？（例如共情、遊戲？）

圖1：摘自尹建莉《好媽媽勝過好老師》一書

圖2 摘自盧璐《好孩子都是七分讚美，三分懲罰，十分守規矩》一文

其他組織如有意願約我，請聯繫我。

資料選讀

正面管教的原則——和善與堅定

《正面管教》節選

作者：【美】簡·尼爾森

魯道夫.德雷克斯（兒童心理學奠基之作《孩子.挑戰》的作者）把對待孩子時和善與堅定並行的重要性教給了我們。

「和善」的重要性在於表達我們對孩子的尊重。

「堅定」的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。

專斷的方式通常缺少和善；嬌縱的方式則缺少堅定。

和善而堅定是正面管教的根本所在。

許多父母和老師由於各種原因而對這個概念難以接受。

其中的一個原因是，當孩子「故意惹惱他們」時，他們覺得不應該「和善」。

我禁不住要問，如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人學會控制自己的行為過分嗎？往往正是這些成年人需要好好去「暫停」（time-out在第6章有更多介紹）一下，直到他們的「感覺」好轉以便能「做」得更好。

讓成年人覺得難以做到「和善與堅定並行」的另一個原因是，他們不知道「和善而堅定」是什麼樣。

他們很容易陷入一種惡性循環，在生氣的時候過於堅定——或許是因為他們不知道除此之外還能怎麼辦；然後，他們又變得過於和善，以對自己的過度堅定進行彌補。

許多家長和老師對「和善」抱有錯誤的觀念。

他們在決定採用正面管教方法時所犯的最大錯誤之一就是，由於他們不想再懲罰孩子而變得對孩子過於嬌縱。

有些人錯誤地認為，對孩子「和善」就是取悅孩子，或是不讓孩子有任何失望。

這不是「和善」，這是嬌縱。

「和善」意味著既尊重孩子，也尊重自己。

嬌慣孩子並不是尊重孩子。

不讓孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剝奪了孩子培養「抗挫折力」的機會。

用語言表達對孩子感受的理解才是尊重孩子：「我看得出來你很失望（或者生氣、心煩等等）。

」然後，相信孩子能夠經得起挫折並能由此培養出對自己的信心，也是尊重孩子。

現在，讓我們來看看該怎樣尊重自己。

允許孩子對你（或者別人）不尊重，並不是「和善」。

這正是讓人有點難以理解的地方。

不允許孩子以不尊重的態度對待你（或者他人），並不意味著你要用懲罰的方式來處理這種情形。

懲罰是對人極大的不尊重。

那你該怎麼辦呢？

我們假設孩子跟你頂嘴。

「和善而堅定」的一種處理方式是你走開，到另一間屋裡去。

哈，我都能聽見反駁我的聲音，「那不就等於放過他啦？」我們來仔細分析一下。

你雖然不能迫使別人以尊敬的態度對待你，但你可以自己以尊重的態度對待你自己。

走開就是你以尊重的態度對待你自己；而且，這樣做也給孩子樹立了一個最好的榜樣。

你總可以在稍後再找孩子談，這樣每個人都有機會讓情緒平靜下來。

心情好了，才能把事情做好。

你稍後可以跟孩子這麼說：「寶貝兒，很抱歉你生這麼大的氣。

我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。

今後，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。

我愛你，願意和你在一起，因此當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法。

然後，我們可以把精力集中在找出對你我都尊重的解決辦法上。

」當你和孩子都平靜下來的時候，最好讓孩子預先知道你接下來會做什麼。

值得強調的是，太多的父母認為在生氣時就要解決問題。

其實，這是最不適合解決問題的時候。

在生氣的時候，人們接通的是「原始腦」——其選擇只有「戰」（爭奪權力）或者是「逃」（後撤，並且無法溝通）。

我們不可能用「原始腦」做出理性的思考。

我們會說些過後就後悔的話。

在處理一個問題之前，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題才有意義。

這也是我們應該教給孩子的一項重要技能。

有時候，「決定你要做什麼」（這是你將在第5章里學到的一個好工具）要比試圖讓孩子去做什麼好得多——至少在孩子願意合作而不再和你較勁之前是如此。

所以，要記住：和善等於尊重。

現在讓我們來看一下「堅定」。

大多數成年人習慣性地認為「堅定」就意味著懲罰、說教或者其他形式的控制。

並非如此。

當堅定與和善結合在一起時，就意味著對孩子、對你自己以及對當時情形的尊重。

我們以對孩子做出限制為例。

大多數父母自己決定製訂哪些限制，然後自己承擔起實施限制的責任。

但是，讓我們來想想設立限制的目的是什麼。

其目的是為了保障孩子的安全，以及為了讓孩子適應社會。

而當大人以懲罰、說教、控制來實施他們設定的限制時，往往招致孩子的反叛和權力之爭。

這當然即不能保證孩子的安全，也無法讓孩子適應社會。

因此，我們必須換種方式，在制訂和實施限制時要讓孩子參與進來。

例如，你們可以一起做頭腦風暴，制訂孩子看電視、晚上外出玩耍或做家庭作業的限制。

讓孩子參與討論（這意味著要讓孩子說得比你多，至少是和你說得一樣多）為什麼限制是重要的、需要什麼樣的限制以及每個人為實施限制應承擔怎樣的責任。

例如，當你問孩子家庭作業為什麼重要時，孩子就會告訴你（「這樣才能學會」、「這樣才能取得好成績」）。

然後，孩子可以決定需要花多少時間、在什麼時候寫作業最合適。

（父母們總是希望孩子放學一回家就做作業，而孩子們卻想要先喘口氣。

當孩子們有機會自己選擇時，就會感受到自己的力量）。

一旦孩子自己決定了什麼時間寫作業最合適，你就可以和孩子一起設立一些限制，比如「電視只能看一個小時，而且必須是在完成作業之後。

我只能在晚上七點到八點之間幫助你；其他時間，即使你做不完作業來求我，我也不會答應。

」如果孩子理解了設立限制的必要性以及自己在其中的責任，並在此基礎上參與限制的設立，他們就會更樂意遵從限制。

當然，對於四歲以下的孩子，限制的設立是不一樣的。

父母需要為他們設立限制；但仍然需要以「和善而堅定」的方式實施。

當一個孩子違反了限制時，不要懲罰，也不要說教。

要繼續以尊重的態度對待孩子。

要避免由你來告訴孩子發生了什麼事情以及應該怎麼辦。

你最好問一些啟發性的問題：「發生了什麼事？你覺得原因是什麼？你現在打算用什麼辦法來解決這個問題？你從中學到了什麼能避免下次再出現同樣的問題？」

這裡提個醒：如果孩子習慣了父母的說教和懲罰，他可能會說：「我不知道。

」這時，你應該說，「你是一個很會解決問題的人。

為什麼你不想一想呢，半小時以後我們再碰頭，看看你想出了什麼好辦法。

」

父母和老師們會習慣性對孩子進行說教，並對孩子提要求。

孩子們經常以抵制或反叛做為回應。

以下是一些「和善而堅定」的常用語，有助於你避免使用不尊重孩子的話語，並增進孩子們的合作：

等一下就輪到你啦。

我知道你能換一種尊重人的說法。

我很在乎你，會等到我們能相互尊重時再繼續談。

我知道你能想出一個好辦法。

要做，不要說。

（例如，平靜地默默握住孩子的手，向孩子演示該怎麼做。

）

我們待會兒再說這件事。

現在應該上車了。

（當孩子在商店發脾氣時）「我們現在要離開商店，待會兒(或明天)再來。

」

當你決定不再用懲罰手段時，就需要練習新的技巧。

而且，你需要花時間來幫助孩子學會相互尊重和解決問題的技巧。