三招教您如何避免來自「別人家的孩子」對你孩子的傷害！

人民日報對此做了報導

在某衛視的一檔娛樂節目中，一位九歲的男孩生活中的壓力和煩惱融進歌詞，帶來了一首他原創的歌曲——《我只是個孩子》。

一首源自孩子內心的歌曲引發了廣泛關注和熱議。

這首歌的歌詞大致如下：

九歲小男孩寫的歌詞

「……為什麼要和別人比？我只是一個孩子呀！……讓我的童年再多一些快樂吧……」孩子藉由稚嫩的歌聲唱出了內心的真情實感，表達了內心深處強烈的期盼和渴望，聽得讓人不免唏噓、心疼，也引起我們的反思：有多少家長知道拿「別人家的孩子」來激勵孩子，究竟對孩子的傷害有多大？除了用「別人家的孩子」來教育自己的孩子之外，就沒有更好的辦法了嗎？

我們先來看看當家長們用「別人家的孩子」來激勵孩子的時候，對孩子的傷害究竟有多大？首先，這對孩子而言是一種否認，嚴重打擊了孩子的自信心。

當家長對孩子說：「你看隔壁的小明，最近考試都考全班第一……」的時候，雖然你沒有指責孩子，但是，向孩子傳遞的信息是：我對你是不滿意的，你做得不如別人好。

在這樣的情況下，孩子會怎麼看待自己呢？也許他會覺得自己是沒有能力的、自己是不夠好的，當孩子這樣看待自己的時候，孩子的自信心就必然會收到損害。

再次，對孩子的情感也是一種傷害。

當家長說「別人家的孩子」做得如何好的時候，往往帶著羨慕、欣賞或對自己孩子的指責、抱怨，這會讓孩子感覺父母愛的不是自己本來的樣子，父母愛的也許是自己的成績、自己的某種好行為。

甚至對於年齡比較小，理解和識別能力弱的孩子來說，可能會錯誤的認為父母更愛他們口中的那個孩子，而不是自己。

這對孩子的情感傷害也是非常大的，甚至也會破壞孩子的安全感，要知道對於很小的孩子而言，愛=能夠生存下來的各種資源，一旦失去父母的愛，則可能無法在這個世界上生存下來，這會引發孩子的死亡焦慮，造成孩子缺乏安全感。

第三個方面，可能會影響孩子與小夥伴的正常人際交往。

孩子們總是很好的觀察者，但是，他們往往是糟糕的解讀者。

對於父母總是誇別人家的孩子做得如何如何好的行為，他們不認為這是父母愛自己的表現，恰恰相反，他們可能會認為這是父母更喜歡別人家的孩子的表現。

當孩子認為父母更愛他們口中的那個孩子的時候，那個孩子對自己而言就是一個潛在的威脅，也是一個痛苦的來源，孩子甚至會解讀成：「都是對方的存在，所以，我才會如此痛苦。

」在這樣的信念之下，孩子是不可能心無芥蒂的和對方正常交往，成為好朋友的。

這樣的比較，對孩子造成的傷害可能還有很多很多，這裡就不一一列舉了。

圖片來自網絡

那麼，這個局我們可以怎麼破呢？下面跟大家分享三個正面管教的小方法：

第一：積極關注，無條件接納。

在《正面管教》一書中談到一個2:8原則，就是一個孩子做得不夠好的通常只有20%，80%都是做得比較好的部分。

但是，很多家長關注到的僅僅是20%做得不夠好的部分，但是，越盯著這部分，發現孩子不足就越多。

如果我們能夠選擇積極關注，就是關注到孩子的積極面、做得好的部分，我們會發現孩子大多數是好的，而且隨著時間的推移，孩子原本不夠好的20%也可能越來越少，但是一定不會全部消失。

所以，對於孩子少數做得不夠好的，而且可能一直會存在的不足，我們需要做到的是無條件的接納：接納孩子的不完美，接納孩子的與眾不同。

第二：糾正前先連接，確保愛的信息傳遞。

當孩子確實存在不當行為，需要糾正的時候，家長不要試圖用「別人家的孩子」作為榜樣來激勵孩子。

這可能讓孩子感覺更糟糕，要知道，孩子感覺糟糕的時候是不可能做得好的，孩子感覺好才能做得好。

那麼，怎麼讓孩子感覺好起來呢？一個有效的方法是：向孩子傳遞愛的信息，和孩子建立心與心的連接。

你可以通過「共情」、「擁抱」、「特殊時光」……等各種方式和孩子建立連接。

當關係建立起來之後，再來糾正孩子的不當行為，會更容易贏得孩子的合作。

第三：鼓勵讓孩子自立自信，從而有信心做得更好。

鼓勵同時也是幫助孩子感覺好起來，和孩子建立心與心的連接的一個好方法。

父母可以通過「我看到……」「謝謝……」「我相信你……」這三類句式向孩子表達具體清晰的鼓勵。

通過鼓勵的方式，讓孩子知道自己能夠做到什麼，在什麼地方、什麼行為上做得好，從而逐漸培養自信心。

同時，鼓勵也讓孩子知道自己被關注，感受得到來自父母的關愛和關心，從而內心充滿愛的力量，安全感也會逐漸增強。

一個內心有力量、有足夠安全感的孩子，在做任何事情的時候都會從容不迫，理智穩重，這樣的孩子自然而然也會做得出自己的一番成績。

當然，正面管教還有更多的方法可以幫助孩子成長為內心有力量、行為懂規矩、遇事有辦法的具有良好品質和技能的孩子。

有機會，我們再一一探討。