6歲兒子打人賠了3000元，難道是我錯了？

同學夏梓晴（化名）跟我約吃飯的時候，跟我講了她最近遇到的一件難事，說她兒子小蘋果，剛上幼兒園大班一個月，前些天一個下午接到老師打來電話，說小蘋果與同學玩耍時，不樂意同學拿走了他一個比較喜歡的玩具，用另一件玩具砸同學腦袋，最後將受傷的孩子帶到醫院緊急處理外傷創口，雖然不是太嚴重，但將心比心被打的孩子家長肯定無法接受，最後賠了醫藥費及其它費用一起3000元做為這件事情的小結束。

問我，這難道是她教育出了問題，是她錯了？

梓晴說孩子主要是爺爺奶奶帶，家裡又是獨寶貝比較慣他，從小就有點愛動手，原來就經常跟人賠禮道歉，每次管教小蘋果時，爺爺奶奶分別要來阻攔，總說孩子還小。

問我家有這樣的熊孩子怎麼辦？

您家裡也有一個愛動手打人的孩子嗎？如果你的寶寶不足2歲，愛動手打人，請您不要認為他的動作是「打」，2歲以內的孩子有打人的動作，大多數是因為語言表達能力差，無法用語言準確的表達自己當時的情緒與想法、自己的要求說不清楚、別人沒有照做，情緒不好，反應出來就是打人。

大人這時，不要過度反應，比如大聲喝斥、反過來打寶寶等。

如果是寶寶有打大人的動作時，大人反應要平緩，等寶寶情緒冷靜下來以後，告訴他打人是不對的，這樣寶寶打人，爸爸/媽媽我會很傷心難過的（表情做傷心狀，讓寶寶感覺到他打人，會讓爸爸媽媽傷心）。

如果，寶寶是打了其他小朋友，想要拿到或得到什麼，這時大人應該制止寶寶，並代寶寶表達他想要表達的意思，語言要簡精，表情要嚴肅，情緒要平緩，比如：你是不是想要這個玩具，而這位小哥哥不想給你？那是因為你沒有告訴小哥哥，你想要，他不知道，他以為你就想搶他心愛的玩具，他也很傷心呢…..然後，告訴寶寶，你可以嘗試著告訴小朋友，而不是動手，這樣是不對的，然後要向被打的小朋友道歉，比如寶寶不會說對不起，可以讓寶寶笑一個，握握手，擁抱一下，類似的方式都可以來表示歉意。

回家以後，只有大人和寶寶的時候，可以回顧一下今天發生的打人場景，再跟寶寶說一遍今天的事情，告訴寶寶不能動手，而是要嘗試著告訴對方你想要做什麼，不會說可以用行動表示，爸爸/媽媽知道你是一個好孩子…..來加深一遍教育。

堅持一段時間，陪寶寶度過語言能力不足的時期，打人的動作就會越來越少，隨著寶寶語言能力的增強，打人的動作會慢慢消失。

平時，在外面與其它小朋友在一起的時候，不一定要在一起玩，只要有機會碰到其它小孩子，大人一定要製造機會，多關注身邊其它的小孩子，教/幫寶寶去社交，雖然寶寶不太會說話，爸爸/媽媽可以替他去表達，比如：小姐姐你好可愛呀，你願意跟弟弟一起玩嗎？寶寶，你可以對哥哥笑一下，表示你想和他一起玩，或者你想要哥哥手上的東西。

大人多關注身邊的小孩子，寶寶同樣也會去關注身邊的小朋友，因而願意主動去社交模仿大人的主動，這樣久而久之也會加強寶寶的社交能力。

在帶1歲半兒子eleven時，很多時候用這個方法，多數都能解決小朋友之間短暫的矛盾，特別不提倡自己的寶寶「打」人了或是被其它孩子「打」了，情緒過激，或是選擇逃避。

小寶寶之間的打鬧嘻笑其實都在一念之間，關鍵取決於這些行為背後大人引導。

寶寶之間的問題，大人要引導寶寶自己來解決，相信自己的寶寶也擁有處理問題的能力，他們都是非常棒的。

如果引導不當，比如，寶寶打人時大人的反應特別激烈，無論是打，是罵，或者大人認為寶寶愛打人，常常還跟其他人說，我們家寶寶愛打人，這些方式就不太合適，如果被寶寶聽到，注意到，可能會誤會你打他，罵他，是因為他打人的動作引起了大人的關注與注意，如果大人在跟人說的時候，他可能還會認為是炫耀他愛打人。

因為寶寶都是特別需要被大人關注與注意的，因為2歲以內的寶寶沒有什麼社交圈，只有身邊的大人，所以大人的關注與注意，對寶寶來說是非常重要的。

大人引導的好，寶寶之間就能和睦，反之就會是大家經常看到的，大人之間的矛盾升級，更會給自己和他人的寶寶帶來傷害。

很多2歲以內的寶寶，其實都不是真正的「打人」，因為沒有得到很好的引導，大人或打或罵或不管，給當時暫時制止了或是放縱了，沒有理解寶寶當下真正「打」人的意圖。

最後，到了語言能力健全的時候，可能還是習慣性地用武力去解決他的需要，無需溝通，這都是溝通能力不足的孩子會有的行為。

以下的原因，大家可以對照一下：

1、自我意識開始萌發：事事都是「我」字當頭。

凡是不合我意的，我都不要，不干，於是動手「排除」我不要，我不喜歡的東西，這就是打；

2、與小朋友交往的技能很差：想要個東西人家不給，他又不會「要」，於是就打人；

3、語言表達能力差：自己的想法、要求說不清楚、別人沒有照做，情緒不好，就打人；

4、喜歡看別的小朋友被人打以後哭的樣子，缺少同情心；

5、看電影、電視上有打人的鏡頭，很好玩，於是就模仿；

6、大人嬌慣。

開始打人的時候沒有嚴厲制止，形成了習慣；

7、尋求注意：在孩子做好事的時往往得不到足夠的關注，而他又很希望被注意。

得不到注意的時候，只好做一些比較強烈的「動作」：打，來引起注意；

如果你的孩子已經比較大了，這個行為已經是真正意義上的「打」了，那麼你要更有耐心陪伴他一起改掉這個習慣。

首先，立規矩、作榜樣、讓孩子說：

1、立規矩。

這並不是一兩天就有效的，但早立早好。

告訴他打人不好，媽媽不喜歡打人的孩子，反覆地講，具體地講，會有效果；

2、避免自己出重拳，不要給他模仿的「榜樣」；

3、鼓勵他說出打人的原因。

也許他說不清楚，大人要幫助他表達清楚，然後幫他分析；

4、關心他的病痛，疲倦，飢餓，儘量替他解決好；

5、提高他的能力。

由於能力差，做不好一件事，比如：拼圖拼不上、踢球踢不准等。

這時可以幫助他做好這些事情。

並在以後著意訓練。

他能力強了，事情做好了，高興了，自信心強了，也就不會去打人了；

6、提高自信。

經常注意表揚他好的行為（表揚要具體到事情的細節，不要只是「你真棒」，比如：寶寶，今天幫媽媽從超市拿了一樣東西回到家裡，雖然路上很累，但堅持幫媽媽拿回來了，你今天做了這件事情，媽媽覺得你做的真棒！），逐漸提高他的自信心，讓他感到被愛，被注意，這就好了；

那寶寶的攻擊心理是什麼？什麼是攻擊性行為？攻擊性行為可以分為兩類：敵意攻擊和工具性攻擊；敵意攻擊是指：有意傷害他人的行為；工具性攻擊是指：為達到一定的非攻擊性目的而傷害他人的行為。

例如，丹丹有意打另外一個寶寶，惹他哭，這屬於「敵意攻擊」；如果丹丹在爭奪玩具的過程中打了他，則屬於「工具性攻擊」。

那麼，小蘋果打人的行為，就屬於「工具性攻擊」，不是有意而為之。

這時，大人的態度決定著寶寶的行為。

對寶寶冷漠、經常拒絕他的要求、無視寶寶表現出的「暴力」衝動，這樣的大人容易培養出帶有攻擊性的孩子。

因為他們總是挫傷寶寶的需要，在幼小心靈中埋下了對人漠不關心的種子；同時，靠體罰來約束寶寶，更讓他懂得了如何才能傷害他人；有的大人過分溺愛，甚至覺得被寶寶打不算大事，一味縱容寶寶，也會使寶寶變本加厲；

家庭成員間發生分歧時互相攻擊、哭叫、打鬧、吵架也會對寶寶產生潛移默化的負面影響。

所以，為人大人者一定要注意自己的言行，為寶寶樹立正確的榜樣。

如何幫寶寶改掉打人的毛病？

首先要創造良好的家庭氣氛。

大人不能對寶寶的「暴力行為」視而不見。

如果寶寶打人了，應立刻抓住打人的那隻手，同時嚴肅、堅定地直視他的眼睛，讓寶寶感到自己錯了，等寶寶情緒平靜後，再和他講道理。

其次不要體罰寶寶。

當寶寶打人時，大人千萬不能用打寶寶的方式來懲罰他，最好「冷處理」——把正在哭鬧的寶寶放在一邊，告訴他大人很愛他，但必須等他哭完後再和他說話。

這樣的話只說一遍即可，不要多說，更不要向寶寶過多解釋為什麼。

當寶寶情緒激動時，應避免出現越講道理越僵，以至大人失去耐心的情況。

第三積極的鼓勵不可少。

大人應以積極熱情的方式對寶寶的良好行為給予鼓勵。

尤其是那些平時習慣打罵、呵斥、批評寶寶的大人，更應注意自己的態度。

鼓勵能夠強化寶寶的良好行為，使寶寶表現出積極、正面的情感，促進向上發展。

大人應對寶寶充滿信心。

第四大人應注意自己的反應。

當寶寶在家裡打人時，大人要表現出應有的尊嚴，不能對此一笑了之，甚至開心地享受寶寶發脾氣時別樣的可愛之處，更不應主動逗寶寶發脾氣、打人。

讓寶寶感受到，自己出現攻擊性行為時，他人正常的反應是什麼。

時間久了，寶寶明白這種行為不被人接受，自然會有所改變。

最後為寶寶提供非攻擊性行為發生的條件。

如果明知寶寶自尊心脆弱，就不要拿他的弱點與其他寶寶的長處相比；多了解寶寶的需要以及獨到之處，從他能接受的角度尊重寶寶；讓寶寶獨立做事情，擔負一定責任，使他相信自己有能力；經常說「相信你能行」、「你能做到，再努力一下」、「媽媽為你驕傲」之類的話，以此打開寶寶的心扉，幫助他成長。