全家只能有一套教養方式，且應該由媽媽來制定！

文｜蘿蔔媽

前幾天，朋友給我發了一段短視頻，是加州大學實驗心理學博士、台灣著名教育學家洪蘭接受某節目訪問的內容，她講了一個觀點：「全家人的教養規則要一致，而媽媽是這個規則的制定者。

」

我看了視頻後感同身受，這裡特別分享給大家：

「如果爺爺奶奶、父母親是孩子的model（模範），那這孩子一定成長得的很好。

但是我們現在看到，因為時代的不一樣，我們的觀念不太一樣。

最大的問題是，家裡爺爺奶奶公公婆婆父母親六個人養一個孩子，這六個人關於教養的觀念都不同。

爺爺奶奶苦過了，所以孩子要什麼，給他吃。

可是這樣會寵壞孩子，對不對？很需要的是一個溝通，全家只能有一套教養的方式，當然這裡的決定權是在母親身上。

因為將來這孩子長大好不好，是母親的責任。

她有這個責任，她就有這個權利。

所以母親可以跟她自己的父母親，跟她的公公婆婆講，孩子我希望是怎麼教，大家同在一個家庭裡面，希望大家可以遵守這個母親的規矩。

我們看到很多的媽媽，不喜歡孩子在吃飯之前吃零食。

你也看到很多的公公婆婆就這樣塞。

塞的時候呢，多半還講一句話：『不要給你媽知道』。

這就是欺騙嘛。

」

對洪教授的觀點，我深以為然。

一大家人管孩子，就像管理一個公司一樣，哪個公司經得起多頭領導？

不過，在大多數家庭里，「全家教育方式一致」卻很難做到。

因為，溝通成本太高，溝通起來太累。

①一些長輩，容易自以為是。

如果一位媽媽因為一些育兒原則上的問題與長輩據理力爭，長輩們的反應多半首先是：

「我兒子（女兒）都是這麼管過來的，不也是好好的嗎？」

他們會非常不屑，並固執己見。

最後的結果是，長輩會漠視孩子爸媽定下來的原則和規矩。

比如，規定了不能一邊吃飯一邊看手機，只要孩子一鬧，老一輩就由著他們來；爸媽不讓你買玩具是吧？別哭，爺爺奶奶給你買。

飯前不能吃冰淇淋是吧？偷偷吃，別告訴你爸媽。

反正寵一下又寵不壞的，要做規矩你們自己家裡去做吧！

長此以往，孩子不僅不會守規矩，還學會了「見風使舵」，學會了「欺騙」，學不會「慎獨」。

②一些長輩，不會好好說話。

一些長輩不會好好說話，因為他們的原生家庭也沒有好好說話的氛圍。

我有一位朋友，有一次要求自己的婆婆不要追著餵飯，婆婆大發雷霆，摔東西走人。

朋友不想鬧僵，就去安慰婆婆說：「媽，孩子少吃點沒事的，您別太焦慮。

」

婆婆回答：「我焦慮什麼，我早點被你們氣死算了，活不長，要我管都管不到了。

」

有一陣子，我家老劉忙著創業，我忙著管幼兒園，我媽到美國來幫我帶過一陣蘿蔔。

我發現她對孩子過度呵護和小心，就和她溝通，不要用語言去打擊小朋友的探索欲，男孩子磕下碰下不要緊。

想不到我媽表示：「我都這麼辛苦了，你不順著我點？你也太不孝順了！」說完就飄走了，留我一個人在原地風中凌亂。

有時候，你跟長輩好好講道理，他們跟你講倫理，給你扣「不聽話、不孝順」的帽子；你好好跟他們講是非，他們跟你發泄情緒。

一個家庭的悲劇，往往是從不好好溝通開始的。

③一些長輩，沒有「界限感」。

一些長輩，不僅不遵守孩子父母制定的原則和規矩，孩子父母在管教的時候，長輩還要「指手畫腳」。

比如，媽媽因為孩子玩好了玩具沒有自己收起來，就懲罰了孩子。

孩子大哭大鬧。

一些長輩會心疼不已，跳出來護著孩子說：「孩子太可憐了，不要再說他了。

」

這就是沒有「界限感」（Sense of boundaries）的表現。

在「界限感」這事兒上，我朋友公公婆婆的做法值得參考。

我朋友嫁了美國設計師，兒女雙全。

我有一次問她：「你兩個孩子就差一歲半，你怎麼做到還有時間化了妝和我出來喝茶？我忙到連塗個保濕霜的時間都沒有。

」

這位朋友就開始各種誇讚他的公婆。

每周末，她都會帶著兩個孩子在爺爺奶奶家玩，爺爺奶奶會單獨和孩子相處，享受天倫之樂。

但對於第三代的教育，公公婆婆從來尊重父母的意見，什麼時候添加輔食、如何添加，如何培養孩子的興趣愛好，都按照兒媳婦的意見來。

孩子不吃飯也從來不會追著喂，更別提給小齡兒童把屎把尿了，一切尊重下一輩核心家庭（core family）的管理原則。

當然，長輩覺得後輩有做得不好的地方，也會提出來，直到全家達成統一的意見為止，絕不會「陽奉陰違」。

夫妻倆的事情，公公婆婆很少多加過問，小夫妻如果有疑問來傾訴，公婆就說說過來人的經驗和感想。

因為他們覺得，孩子都是成年人了，長輩的教育責任已經完成了。

如果那麼大了還要爸媽來干涉，孩子就是loser。

當然，這樣的長輩，也僅在美國一些高知家庭中存在。

翻一翻美版知乎「Quora」就會發現，美國家長在和長輩共同育兒的過程中，也會遇到很多溝通問題。

最後，蘿蔔媽想說，一個沒有統一教養方式的家庭，妄談培養出什麼優秀的孩子。

任何一個優秀孩子的背後，一定有一個願意好好說話、好好溝通的家庭。

在溝通時遇到衝突，我有一條「錦囊」送給大家：及時喊「stop」。

我跟老劉、跟我父母也會有溝通不暢、情緒崩潰快要吵起來的時候，我們會喊「stop」，立刻離開現場，或單獨出去走走，直到情緒平靜了，再就事論事地來談問題。

所以，媽媽要成為權威，但方式方法也需要智慧，老人不是必須給我們帶娃，咱們首先得有感恩的心，處理問題分清重點，一定程度上允許「多元化」吧。

媽媽們也來說說，家裡都聽誰的？大家是怎麼「統一戰線」的？