打人與被打是孩子必修的社交課 如何引導才有效

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前幾日的微頭條,我分享了我家寶寶與鄰居小哥哥搶奪玩具的經歷。

對於我「保證安全的前提下不干預孩子社交」的主張,評論區里很多家長並不認同。

於是,今天用一篇頭條文章來討論孩子「打人與被打」這個問題,歡迎大家繼續討論交流。

如何看孩子打人這件事

我覺得要區分以下三種情況:

1.低齡寶寶在感受自己的力量以及小手的協調能力。

2.孩子需要用這樣的方式引起我們或者別人的關注。

3.孩子沒有學會用更好的方式表達自己的情緒。

那麼如何區別孩子不同的行為動機,進行有效的引導呢?我在這本《教育總會有辦法》里找到了答案。

這本書作者羅靜老師不是普通的二寶媽媽,而是有著專業的知識背景——中科院心理研究所兒童發展心理學博士、博士後,同時經營育兒大號「積木育兒」,累積了不少實踐案例。

就像微博育兒大V王人平老師說的那樣:

不同於一般的育兒書,羅靜老師作為中科院心理研究所博士、早教機構負責人和兩個孩子的媽媽,這三重身份讓她既擁有教育學、心理學、腦科學等完整的科學體系和理論依據,又有眾多來自於實踐、可供操作的具體方法,以及她作為一位媽媽的無限柔情和人文關懷。

閱讀這本書的價值,不僅在於給我們提供了育兒中一些常見問題的解決辦法和實踐指南,更重要的是,會給焦慮的父母一種「相信教育總會有辦法」的信念,讓我們可以樂觀、積極、自信地面對孩子成長中的種種挑戰,以完成一次育兒育己的自我超越。

按年齡段區分孩子「打人」動機並引導

羅靜老師認為,父母在糾結孩子的「打」與「被打」如何管的同時,更要看到孩子動手行為背後的根源和意義,才能更好地引導孩子。

  • 0~1歲孩子:打人是源於肌肉控制能力的發展

孩子「打人」從八九個月時開始出現,這是源於他的肌肉控制能力的發展,這時的孩子能較好地控制自己的胳膊運動,並隨意做出扔東西、打人的動作了。

這對孩子來說無疑是一大新變化,他會開始積極地實踐自己的這項能力,會不停地扔丟東西、動手打人,並由此觀察大人的反應。

有的大人會高興地回應:「瞧,這小傢伙手真有勁兒。

」大人的回應等於給了孩子的行為貼了標籤,甚至做出了暗示,自然孩子會做出更積極的扔或打的行為。

【鑫媽語:還有的老人被孫子拍一下後,會高興的說「乖乖真有勁,厲害!」這種回應等於在鼓勵孩子打人的行為噢。

另一種情況是大人很緊張,反應很大,孩子會覺得有趣,反而會延長並且固化這個過程。

這兩種都是錯誤的引導方式噢】

恰當的引導是:

1.給孩子提供可供手去抓、去扔,尤其可揉捏到變形的玩具,比如香蕉,孩子可以清晰看到自己的動作帶來的後果,幫助孩子感受事物的因果變化;

2.孩子發生「打人」動作時,輕輕握住孩子的手,將孩子的注意力從「打」的動作中轉移開。

  • 1~2歲孩子:常藉助打的動作來表達情緒

此時孩子開始萌發了自我意識,但他們又因無法很好地通過言語表達自己的想法,常常藉助行為(打人)來表達自己的意願和情緒。

如:兩個小朋友在一起玩,一個小寶寶看到對方手中的玩具,很想要,他通常會直接過去搶,搶而不得,就可能會動手。

面對這種情況,大人的反應很重要:我們不僅要保護孩子不受傷,還要監督孩子的行為不傷害到別人,更重要的是,我們還要教給孩子解決問題的具體方法。

最恰當的引導是多與孩子玩角色扮演的遊戲,讓孩子直觀感受並學習簡單的交往方法,如:

表達自己的意願:「哥哥,我想玩你的小汽車。

學會說:「住手,別打我!」「你弄疼我了。

」「我生氣了。

或是向大人尋求幫助:「媽媽,我想要……」

  • 2~3歲孩子:通過打鬧嘗試與他人交往

如果說1~2歲的孩子是因為爭奪玩具而發生戰爭的,那麼2~3歲的孩子打鬧行為則更針對於行為者本身。

意思是,此時孩子將同齡人作為了好奇和探索的目標,也更容易發生身體的糾纏,如通過咬、打、搶、戳等方式攻擊對方的身體,甚至還可能朝對方扔東西。

此時的打鬧一般都是並無傷害性

孩子在這樣的打鬧中,在嘗試了解和掌握與人交往的邊界,包括和人肢體接觸的度在哪裡,力度是多大,是否能被對方所接納,甚至是偶爾的被大家的排擠等。

唯有如此,孩子才能從中找到自己在群體中的位置,以及被社會所接納的行為方式是什麼。

父母最好的做法是:留神別讓孩子們受傷,但不要輕易去干預;更不要因為護犢子心切而將自身捲入到孩子的打鬧中,譬如直接跟對方家長嚷嚷甚至干起架來。

否則孩子可能學到的是暴力解決問題、拳頭是王道;而被欺負的孩子呢,可能學到的就是,忍氣吞聲、退縮,不願與人交往。

  • 3~6歲孩子:打鬧是為了確立自己在群體中的位置

3~6歲孩子打鬧情況更為複雜。

你會發現,這個階段的孩子大都有幾個玩得比較好的小夥伴。

但同時,他們之間也會有小矛盾,特別是三個以上的小夥伴在一起玩耍時,就會出現其中一個被排除在外。

孩子之間發生矛盾也大都因為如此——排他

有意思的是,孩子在未學會如何更好地處理被同伴排斥的情景時,已懂得用它來操縱別人了。

如我們經常聽到的:「你不讓我玩玩具,我就不帶你做……。

被排除在外是很痛苦的,每個孩子都可能嘗到被排斥的滋味。

也是從這個時候開始,人們開始注意到:男孩子更傾向於通過打架、爭吵來製造或解決矛盾;而女孩子可能會選擇用言語攻擊或行為排斥來應對。

父母的恰當引導是:給孩子正確示範,並教給孩子有技巧地解決問題,比如學會「輪流」「交換」等方法。

同時,多陪孩子遊戲,尤其爸爸多陪玩,這樣可幫孩子儘早明確規則並習得規則,促進孩子更加順利的社會化。

總之,對6歲之前的孩子來說,打人與被打,都是孩子學習與人交往的歷練。

爸爸媽媽們不必緊張過度,但需要做恰當引導,教給孩子適齡的解決辦法,孩子才可能更好地為今後的社交實踐做準備。



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