還在糾結孩子被打了該不該打回去？西方父母是這麼教孩子的

孩子被打了，父母應該教孩子打回去？還是不打回去？

這是一個非常容易引起父母熱議和爭論的話題，一般都會立即形成旗幟鮮明的兩派：「打回」派和「不打回」派。

「打回」派的觀點

孩子被打，自然要教孩子打回去！不然別的孩子就會認為自己的孩子是窩囊廢、膽小鬼，以後還會找茬欺負。

如果打回去，對方就會明白自己的孩子也不是好惹的，以後也不敢再打自己的孩子。

「不打回」派的觀點

小孩子在一起打架也不一定就有惡意，萬一打回去了，無論最後傷害到哪個孩子，就把小問題變成大問題了。

如果孩子被打，應該教他們告訴大人，讓大人來解決。

雖然仍有爭論，但到這裡這個問題似乎就回答完畢了。

然而，僅僅以「打回去」或者「不打回去」作答，未免過於簡單。

如果父母只是根據自己的偏好選邊站隊，會發現遠遠不能幫助孩子面對這個問題。

因為，有許多因素會對應該採取什麼樣的應對方法產生影響，下面只列舉出其中一部分：

• 孩子的年齡段

• 孩子的性格氣質

• 導致打人的不同原因

• 雙方的體型力量對比

• 可能帶來的後果

• 孩子可得到的外部支持

孩子被打了該怎麼辦，不僅中國爸爸媽媽糾結，西方父母同樣需要面對。

豆爸在加拿大上過很多親子培訓班、工作坊，認認真真學習過這個內容，也和很多加拿大的父母們溝通過這個話題。

在美國、加拿大，校園欺凌（Bullying）普遍存在，是一個被大眾廣為關注的話題。

因此，美國、加拿大對校園欺凌出台了許多嚴格規定，比如對校園暴力的零容忍政策。

另外，政府也頒布了嚴格的法律予以懲罰。

最出名的例子，就是一群在美國的中國留學生因為毆打、虐待另一個中國留學生而遭到有期徒刑重罰。

西方的父母從小就會教自己的孩子，如果被別人欺負應該怎麼辦。

和中國父母一樣，西方父母也會分成截然對立的的兩個陣營：「打回去」或者「不打回去」。

但是，西方親子教育專家對於這個問題卻有著非常一致的看法，而大多數西方父母也是根據這些原則去做的。

由於不同年齡孩子會面臨不同狀況，這裡針對學齡前的年齡段，說說西方父母在孩子被打或者被欺負時，是怎麼教孩子的。

語言制止

讓孩子學會用語言向打人或者有欺負行為的孩子說出自己的態度，語氣要堅定、中立並且沒有攻擊性。

比如可以採用下面的說法：

「我不喜歡你這樣做！」

「不許打人！」

「打人不對！」

「老師說不能打人！」

對於比較小的孩子，當他們出現攻擊性的行為時，例如推搡、打或者踢，他們還不明白自己的行為會對別人造成傷害，他們只是無法管理自己的情緒，也不知道如何通過正確的方式表達情緒。

當你的孩子對有攻擊性行為的孩子堅定說出自己態度時，許多情況下攻擊性行為就會停止。

高聲呵斥

如果語言制止不管用，對方還繼續施加攻擊性的行為，這種情況下可以教孩子對方尖叫或者大聲吼叫，比如：

「不許打人！！！」

「住手！！！」

大聲喊出這些話時聲音要堅定，眼睛要盯住對方，並且把手放在胸前做保護姿勢。

如果對方還沒有停止行為，就大聲叫喊尋求幫助，讓周圍的孩子和大人都能聽得見，比如：

「老師，（姓名）打人了！」

主動離開現場

教孩子離開「是非之地」也是一個重要方法。

當衝突發生而對方孩子採用了攻擊性行為，自己的孩子不一定要針鋒相對。

很多父母會說，如果不這樣自己的孩子不就受欺負了？不就便宜了另一個孩子了嗎？

其實不然。

主動離開爭執現場，並不一定是懦弱和膽怯的表現，還可能是自信、寬容和勇氣的體現。

這不僅可以讓自己避免受到潛在的或者更多的傷害，也能讓孩子發現其它可能性。

比如，兩個孩子都爭搶同一個玩具汽車互不相讓，其中一個孩子開始用推搡或者踢打的行為，這時另一個孩子主動離開後，可能會發現其他玩具或者與其他孩子玩耍的機會。

這並非懦弱，而是一種人生智慧，讓我們看到更多人生的可能性而不是僅僅將眼光局限在一時一事。

這樣做也會讓孩子學會自我保護，對他們未來也具有意義。

去年一篇《遠離垃圾人》的文章在網上廣為流傳，其中就給出了許多這樣的例子：

• 2014在山東招遠的一個麥當勞，一位婦女因為與人發生口角而被對方在現場打死；

• 北京一位媽媽推嬰兒車帶二歲多的孩子等公交車，與要在路邊停車的人發生爭執，對方將孩子抓起摔倒地上死亡；

• 年輕的外企海歸精英在地下車庫跟別人為變道發生爭執，被對方砍死。
  
  

教孩子打回去的父母，可能這一次看到孩子因此沒有吃虧，也給了對方教訓，為孩子的勇氣感到欣喜和驕傲。

但是，下一次孩子再遇到爭執，或者孩子長大後還是用同樣的「打回去」的方式應對衝突，他們就可能就要經歷一種完全不同的感受了。

尋求大人幫助

在大部分情況下，當小孩子之間發生衝突，都有足夠時間和機會去尋求大人幫助，這可能是幼兒園和學校的老師，也可能是父母。

父母應該告訴孩子，只要遇到被別的孩子欺負或者打的情況，就要告訴老師或者爸爸媽媽，讓他們感到自己是受到保護的，周圍的環境是安全的，能夠給他們提供支持。

無論是前面提到的語言制止、高聲喝斥還是尋求大人幫助，孩子都可能雖然明白道理但是卻做不好。

這時就需要父母在教給孩子怎麼做之後，還需要和孩子進行練習，確定孩子能夠做到。

比如父母可以模擬有攻擊性行為的孩子或者老師，讓孩子練習如何用堅定的聲音說或者大聲喊叫，以及如何向大人敘述發生的事情，尋求幫助和保護。

最後的選擇：動手自衛

如果採用了上面的方法，攻擊性行為仍然沒有停止，並且無法脫身離開現場，也沒有任何大人可以求助，在這種情況下，就可以採用最後的選擇：動手自衛。

因為無論如何，底線都是避免孩子受到任何身體的傷害。

但是，對於年級小的孩子，情況很少會發展到這一步，採用前面的方法基本就能幫助孩子應對問題。

最根本的解決之道

我們都有這樣的經歷，從小到大，在班級里總有一兩個孩子容易受到其他同學的欺負和捉弄。

這些孩子並不一定是班裡個子最低或者最弱小的，但他們有一個共同的特徵：自卑和怯懦。

甚至班裡普通的孩子（不是特別調皮或者喜歡欺負別人的孩子），都會認為拿他們開玩笑天經地義。

兒與之形成鮮明對比，另一些雖然矮小瘦弱的孩子卻不會受到這種「不公對待」。

導致這種差異的原因，就是一個人的自尊狀況。

一個具有積極自尊的人，他的言行舉止就能散發出自信、鎮靜和堅定，讓人感到凜然不可侵犯，周圍的人都會接收到這個訊息。

那些喜歡欺負別人的孩子，會非常聰明地選擇膽小、自卑的對象，因為這會讓他們的欺凌行為更容易得逞。

所以，比孩子被打了是否應該打回去更重要的問題是，如何培養孩子具有健康的自尊，即對自我價值的積極認定和面對挑戰的勇氣。

幾個月前的一個晚上，吃完晚飯，我正在和果果一起搭積木，果果幼兒園一個同學的媽媽給我電話。

這位媽媽問我果果回家後是否給我說過在幼兒園被別的孩子打過。

果果從來沒有給我說過這類事情，我問怎麼回事。

這位媽媽告訴我，她的孩子現在每天都不願意去幼兒園，再三追問，才說是因為班裡有個叫M的男孩子總是喜歡打人，她的孩子非常害怕，所以向我確認一下是否果果也被打過。

放下電話，我一邊繼續和果果搭積木，一邊仿佛不經意地和她聊天。

「寶寶，你們幼兒園裡有沒有小朋友愛打人？」我問。

「有啊。

」果果忙著搭積木，隨口答了一句，連頭都沒有抬。

「是嗎？是誰呢？」我一邊玩一邊問。

「是我們班的M。

」果果還是沒有抬頭。

「他打過你嗎？」我繼續追問。

「打過呀。

」果果回答。

看來果真如此，「他是只打你，還是也打別的小朋友呢？」

「他誰都打，老師還批評過他呢！」果果說。

「那你怕他嗎？」我繼續試探。

「不怕，」果果還是一邊玩一邊回答，完全沒有把這當一回事，「他打我我就告老師。

」

我們之間關於這個話題的交談到這裡就平靜結束了，仿佛一朵濺起的浪花，一下子就融入到平靜的河流中，沒有更多波瀾。

同樣在幼兒園被同一個孩子打，對於果果來說是小事一樁，可是對另一個孩子卻造成了很大心理陰影。

在糾結孩子被打該不該打回去時，父母們當然應該了解教孩子如何面對，但比這個更重要的，是將眼光放得更長遠一些，思考如何幫助孩子培養自尊和勇氣，這才是具備更寬廣視野的父母能夠幫助孩子達到的更高境界的解決之道。