沒教過孩子情緒管理只說「別哭、別生氣」只會教孩子「壓抑情緒」

Lucy老師

資深的親子、教育

兒童心理諮詢師

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專注0-16歲兒童的養育

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正文

育兒共成長：孩子在您的眼中經常「鬧脾氣」嗎？想教孩子如何管理情緒，卻只和孩子說「不要哭！不要生氣！別難過！」，但您知道這樣可能只會教孩子「壓抑情緒」！其實，每個人都會有情緒，也需要適時、適度疏解，從小開始練習辨清自己的情緒，也才能學習如何管理情緒。

以下幾點建議，提供給父母老師參考！

1.孩子不懂：什麼叫做「亂發脾氣」

很多時候，當我們指著孩子的鼻子大罵「你又在亂發脾氣！」時，年紀小的孩子可能不理解什麼叫做「亂發脾氣」，不理解原來在社會中的相處界線，哪些行為可以被接受、哪些不行。

而年紀大的孩子，則會因為感到情緒沒有被理解、接納，更變本加厲的氣憤或者難過。

對於年紀小的孩子，可以以孩子聽得懂的語言，具體指出哪些行為是大人無法接受的：「爸爸不喜歡你躺在地上哭。

」年紀大的孩子，可以具體規範憤怒時的界線：「生氣可以回房間，關門，但不許甩門。

」

2.接納孩子的情緒，但不等於認同孩子的行為

在大人的世界中，常見太太跟先生訴苦，只是希望獲得對方的安慰，可是許多先生下意識會先提供建議，反而惹得太太更不愉快。

面對小孩也是如此，許多時候身為成人的我們，因為認為自己比孩子有經驗、有智慧，所以面對一位因為排不到滑滑梯而憤怒的孩子、因為冰淇淋掉到地上而難過的孩子，我們總是先給建議：」你再排一下就好啦！」「下次要把冰淇淋拿好！」，卻忘了回應孩子情緒的需求，這時孩子最需要的不是頭頭是道的建議，而是父母一句「我知道你難過」、「我知道你很生氣」。

「這樣，難道不會把孩子寵壞嗎？畢竟孩子有時因為情緒激動，而做出違規的行為。

」有這樣的困惑是很正常的，重點是要讓孩子知道「父母接受我的情緒」，而不是「父母接受我的行為」。

比方當孩子打人，當下不但要制止，更要帶著孩子去道歉，不過事後父母也需要和孩子講清楚，究竟為什麼打人？因為他生氣？那麼生氣時可以怎麼做？可以這麼和孩子說：「我知道你很生氣，但是生氣不可以打人，下次遇到這種事情，生氣時可以……。

」

3.教孩子：如何發泄情緒

許多時候，孩子的行為只是反映情緒，如果一味只和孩子說：不准打人、不准尖叫、不准撕課本，無助於孩子緩解情緒，更讓孩子無從理解自己。

除了先引導孩子辨認情緒以外，可以提供孩子一些合適的替代行為來緩解情緒，比方：生氣時去打枕頭，取代打人；感到難過時，可以畫畫，年紀大一點的孩子可以將感受寫出來；明確和孩子規範，無論如何，都不可以傷害自己、不能傷害別人。

曾有一位找我諮詢的孩子，激動時總是愛打人，我就教他再生氣、想打人時就去操場跑幾圈，讓他的情緒有發泄渠道；久而久之，孩子打人的行為不但減少，情緒也更加平穩。

4.教孩子分辨情緒：生氣、難過、快樂、高興、厭惡、委屈…

很多時候，連大人都難以了解自己的情緒是什麼，更何況小孩呢？因為好朋友買了鉛筆盒，也覺得很想要──這是「羨慕」；同學替我取了個我不喜歡的綽號，我覺得耳朵跟脖子都熱熱的──這是「生氣」、「討厭」……。

平時父母可以多和孩子聊聊天，父母可以分享自己在生活中遇到的事情、當時的感受、身體的反應，讓孩子知道「原來爸爸緊張時會想上廁所啊！」下次當孩子肚子痛時，也許他也能因此察覺自己「因為我很緊張，所以肚子痛了。

」每個情緒都有不同的身心感受，如果孩子能理解自己的感受到底是什麼，少了困惑，也才有能力學習處理自己的情緒。

當孩子有情緒反應時，也可以問問他：「我發現你握緊拳頭了，你是不是很生氣？還是很緊張？」一開始多給予孩子一些選項或描述的詞彙，孩子日後也可以學著表達，而不是急著幫孩子貼標籤：「又在生氣了啦！」

寫在最後

最後，可以使用繪本，或者大一點的孩子可以用文學中的一些成語或比喻，讓孩子理解情緒；比方「怒髮衝冠」、「急得像熱鍋上的螞蟻一樣」、「火燒眉毛」、「屁滾尿流」、「肝腸寸斷」、「啞巴吃黃蓮」，這些文字都讓情緒變得更加具體有畫面感。

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