走進孩子的內心，需要禮貌的敲敲門

孩子越來越不愛交流，什麼想法都不和父母說，甚至有的小朋友開始向父母隱瞞自己的想法，爸爸媽媽不知道怎麼辦，因為怎麼問小朋友，小朋友也不願說。

這樣只是詢問意義上的「關心」，對於小朋友來說是沒有意義的。

詢問並不是真正的關心，詢問也不是聊天，小朋友有著自己的想法，所以不會你問一句，他就要答一句。

而且在一方面，父母的詢問在小朋友看來就是「拷問」，一些問話都開始有了固定模式，你問不到實質，他也不願說出更多。

教導孩子不等於交流

在很多親子綜藝節目中，總是會設有這樣一個環節，父母扮成孩子喜歡的玩偶或者故事人物去和孩子交流，其中的效果總是比父母自身去和孩子溝通要好很多。

孩子願意去和自己喜歡的或者朋友去交流溝通，而且孩子的內心其實比父母想像中要敏感許多。

小朋友其實知道許多，明白什麼是愛，什麼是傷害。

孩子的第一任老師是父母，所以父母有著教導孩子的重任，這就形成了一種關係定位，孩子需要父母的教育引導，那麼孩子需要聽父母的話。

久而久之，父母的教導有時候會以自己為中心，在父母看來對孩子好，所以孩子就一定要聽從。

如果說小朋友有了反抗意識，我們父母就開始了苦口婆心的勸說，語重心長的教導，完全無視小朋友的感受，直到孩子接受聽話為止。

教導勸說不是交流，因為父母沒有關心孩子的任何想法，一心覺得孩子不懂事，不如自己想得長遠深刻，所以孩子就要聽自己的。

這樣的教育方式之下，孩子也許是出色的，但已經向父母關上了心門，家長的教育就像是完成一項又一項任務。

了解之後才會交流

我們父母是否了解過孩子的想法呢？孩子表達的意願是不是發生了很多改變，開頭的雀躍到最後的封閉，不要覺得因為是家長的身份，所以孩子就必須毫無保留。

別人如果不了解你就喜歡問東問西，你喜歡並且願意和對方說出你的心裡話嗎？這樣的道理放在親子身上一樣適用。

不了解就開始擅自表達自己的看法是錯誤的，這並不是一句「我又不知道」就可以解決的事情，正因為我們是父母，所以更應該去了解孩子。

小朋友對我們父母和對其他人，意義上就很不同，但是如果家長辜負了孩子的期望，給小朋友帶來的傷害反而是加倍的。

問都不問，一點都不想了解，一心抱著「我是你的父母」這種想法是不對的，小朋友即使再不懂事，也想要得到尊重。

不知者無罪，不願知者為大罪。

和孩子一起看少兒節目，和孩子一起讀故事書，和孩子一起玩遊戲，這樣才會更快了解孩子，獲得孩子的信任，走進孩子的內心。

相比那種問話式交流，小朋友自然是願意和自己有著相同興趣愛好，有著相同經歷的人說話聊天了。

走心總是聊著聊著才能走心的，從剛開始聊著故事裡的人物，節目中的情節，到後面願意互相之間透露秘密，再然後如果發生什麼，第一時間想的人總會是對方。

即使是我們父母與孩子之間，更加親近的相處模式的過程也要這樣，畢竟永遠站在父母的角度上，是怎麼都得不到孩子的絕對信任和依賴的。

父母要告訴孩子我愛你，我想要陪伴著你，而不是說我是你爸爸，我是你媽媽，所以你要怎麼樣。

另外，親子之間溝通的關鍵是要「傾聽」，在傾聽之後你才會了解孩子真正的想法，當你走進孩子的內心，了解了孩子的真正想法後，你就不會因為自己的主觀臆斷讓孩子對你關閉心門。

孩子之所以不願跟我們父母說心裡話，就是因為我們在一開始不會去聽孩子的話，或者說孩子說到一半，就喜歡打斷，擅自下結論，然後就是一頓批評教育。

小朋友的想法與做法不一定是對的，但是如果我們一開始就否定，小朋友以後怎麼會樂於表達呢，怎麼會願意對我們說任何事呢？

錯誤的觀點想法可以更正，我們父母如果以包容理解的態度去面對孩子，孩子自然是知無不言的。

想要孩子聽話，想要走進孩子的內心，就要帶著耐心去傾聽，去和孩子交流溝通。

不要什麼都不管地硬闖進來，在裡面走來走去，宣示著自己的主權。

這是小朋友的內心世界，進來我們需要敲敲門的。