孩子不聽話，也許可以這樣

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繪本《阿文的小毯子》講的是，有一隻小老鼠叫做阿文，阿文有一條黃色的小毯子，當他還是小寶寶的時候，他就有了這條小毯子，阿文非常喜歡它。

不管是上、下樓梯，在家裡、在外面，阿文總是說：「我去哪裡，小毯子就跟我去哪裡。

」

不管是橘子汁、巧克力、牛奶，或者是冰淇淋、蘋果醬、蛋糕，阿文總是說「我喜歡的東西，小毯子都喜歡。

」

隔壁的阿姨說：「阿文長大了，怎麼還帶著毯子到處走呢？

媽媽說：「小毯子好髒。

」

爸爸說：「小毯子又破又舊，丟掉算了。

」

阿文不肯，他說：「小毯子很好啊！」

阿文說：「我要帶小毯子上學。

」

「不行！」媽媽說。

「不行!」爸爸說得更大聲。

阿文聽了，用小毯子遮住臉，傷心地哭個不停……

媽媽說：「乖，不要哭。

」

爸爸說：「我們再想想看。

」

忽然，媽媽大叫：「哎呀！想出辦法了！」

媽媽把小毯子剪成一塊、一塊的，再用縫紉機把它們的四個邊兒縫起來，做成了許多條小手絹兒。

手絹做好了，媽媽教阿文念：「小手絹兒，一大堆，擦擦眼淚，擦擦嘴。

」阿文高興地說：「萬歲、萬歲、萬萬歲！」

現在，不管阿文走到哪裡，身上都帶著一條小手絹兒。

2

每個孩子或多或少或輕或重會有特別依戀的東西，有的是小汽車、有的是小毯子、有的是小玩偶，有的只是特定的時候要帶著這些特別的東西，有的是一直要帶著它們。

孩子的戀物癖來源於安全感的缺乏安全感。

孩子的這種行為往往引來家長的質疑和阻擋。

你覺得自己明明方法用盡了，好話說盡了，威脅的話也說了，為什麼孩子就是聽不懂呢？

就像阿文的爸爸媽媽為了讓孩子擺脫毯子的時候，起先是誘惑他，告訴他睡覺的時候把毯子放在枕頭底下，會變成他喜歡的玩具，但阿文卻將毯子裝進口袋裡。

阿文想把毯子帶去學校，爸爸媽媽堅決反對，傷了阿文的心。

後來媽媽的辦法得到了阿文的理解和支持。

為什麼媽媽的方法能成功呢？因為有效的親子溝通不是簡單的談話，或者是命令，是基於尊重孩子想法上的達成一致。

無論孩子多小，他都是一個人，一個有意識有想法的人。

他需要溝通和交流，不是命令。

在生活中，我們經常把自己的想法強加給孩子，覺得都是為了孩子好，認為孩子什麼都不懂，得聽大人的話，雖然想法是好的，但做法的確不可取。

3

如何有效地進行親子溝通呢？你需要避免的三個誤區：

提要求

家長以溝通的名義給孩子提要求，十分常見。

他們認為心平氣和地跟孩子說話就是溝通，但說話的內容全是要求，這樣的溝通和下命令沒有區別。

小朋友在幼兒園裡有些調皮，老師跟他的家長反映了這個情況。

回到家後，媽媽跟小朋友說，寶寶，你在幼兒園的時候，要聽老師的話，要認真聽講，要舉手發言，不要跟小朋友打架，不要欺負別的小朋友，午睡的時候不要亂跑。

一段話中只有「要」和「不要」，家長一直在對孩子提要求，你要怎樣做，你不可以怎樣做，一方面家長自己很焦慮，另一方面這樣的壓力讓孩子也變得很焦慮，這樣焦慮的家長和孩子怎麼能愉快地溝通呢？

講道理

孩子最討厭聽的就是爸爸媽媽的大道理，沒有幾個孩子真正聽得進去的。

父母認為跟孩子溝通就是講自己所持的「大道理」灌輸給孩子，你認為孩子真的懂嗎？他們只會覺得家長很煩、很囉嗦。

同樣是小朋友在幼兒園裡很調皮，老師跟家長反映了情況，回到家後，爸爸跟小朋友說，小朋友在幼兒園裡應該聽老師的話，這樣老師才會喜歡你。

家長這就像是在告訴孩子，你在幼兒園裡要做的是讓老師喜歡你，如何讓老師喜歡你呢？就是要聽話。

說到底，家長們自己問問自己，你們這麼做難道不是為了自己的面子嗎？因為不想聽到老師跟自己反映孩子在學校里表現不好的事情，覺得自己臉上掛不住。

混亂溝通

與孩子溝通最大的致命傷就是爸爸媽媽的想法不一致，這會給孩子造成會亂，孩子不知道該聽爸爸的還是媽媽的，聽爸爸的害怕媽媽傷心，聽媽媽的又會讓爸爸不高興。

家長之間，如果不提前先溝通好，達成一致，再去跟孩子溝通，會讓孩子無所適從。

如果家長之間沒有溝通好，每個人都認為自己做的是對的，那孩子從早到晚始終生活在四方拉力的矛盾中，成人都不能很好適應如此複雜的環境，何況一個孩子。

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父母不知道如何與孩子溝通，其實還是在埋怨孩子沒有聽從自己的安排，達到自己的要求。

但其實孩子也有自己的想法，也希望家長能夠尊重自己的想法。

一塊毯子帶在身上有什麼大不了的呢，覺得毯子髒可以洗洗，覺得不方便就裁剪成小塊小塊的手帕，事情就很圓滿了解決了。

溝通出現問題，一定要先調整自己。

作為家長，應該反思自己，親子溝通時，能否站在孩子的角度看問題，更寬容一點，給孩子更多的發言權。