管教孩子，父母必看的一本育兒書

人們常說，糟糕的2歲，可怕的3歲。

其實3歲才是孩子進入「可怕時期」的開始。

確切說3-6歲的孩子，都有些「可怕」。

他們執拗、愛牴觸、總想做自己但又無法脫離大人的監管、精力旺盛、脾氣醜陋…很多父母在孩子進入3歲後，說話的音量提高了一個分貝。

每天靠吼才能讓孩子消停，或聽話。

然而吼完後，又常常對自己粗暴的行為懊惱不已。

可不吼孩子不聽，吼又傷害了親子關係，管教成了父母的世紀難題。

「在譴責或批評一個人的行為之前，要先穿上他的鞋走一英里。

當你能夠進人你的孩子的內心世界（並且穿著他的小鞋走路）時，他的行為可能就開始講得通了。

」

這是尼爾森《3-6歲孩子的正面管教》書中的格言。

按照尼爾森的說法，應該絕大多數時候，父母的吼都出於自己不夠了解孩子，是誤解所致，孩子並沒有錯。

可能你聽了會大跌眼鏡，覺得不可思議。

事實上，不管是尼爾森書中提到的案列，還是我個人在養育女兒過程中的切身體會，都證明了尼爾森說的是正確的。

除此之外，尼爾森在書中提到的很多理念，我都非常認同，並且在實踐中也有不錯的收穫。

所以今天，想把這本《3-6歲孩子的正面管教》分享給大家，讓更多的父母們能從管教的泥潭中，有所解脫。

管教法一：和善與堅定

知道《正面管教》這本書是源於《挑戰吧，孩子》，如果說《挑戰吧，孩子》是理論基礎，那麼《正面管教》就是實踐步驟。

兩本書都基於一個理念，即個體心理學家阿德勒的「每個人都有得到尊嚴和尊重的平等權利。

」

所以，正面管教的管教核心理念是：和善與堅定。

即對孩子不批評、不懲罰、不羞辱、不說教、以尊重孩子尊重自己為前提，和善的堅持原則和底線。

簡單的一句話，父母若真要實踐起來，不容易。

好比，一個孩子用剛玩了太空沙的手吃葡萄，不管你用任何話，告訴她要洗手了才能吃。

孩子就是當作沒聽見，繼續撕葡萄吃。

若用「和善與堅定」來管教，父母首先得忍住不批評，不處罰，用和善的態度堅持讓孩子洗了手再吃。

還有在超市里滿地打滾要買玩具的小孩。

父母既不能用斥責的語氣，告訴孩子不能買，又不能順遂了孩子的意。

和善與堅定並行，考驗的是父母的耐心和堅持。

這個方法，不但減少與孩子間的衝突，還給了孩子犯錯誤時的尊重。

就如書中所說，父母要贏得孩子，而非贏了孩子。

「贏了」是大人用控制、懲罰的手 段戰勝孩子。

「贏得」則是大人維護孩子尊嚴，以尊重孩子的態度對待，相信孩子有能力與大人合作並貢獻他們一份力量。

管教法二：滿足孩子4種基本需求

《正面管教》告訴我們，「一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子」。

所有人的首要行為都是歸屬感和價值感。

當孩子無法體驗這些情感並喪失信心時，他們會為自己選擇四個不恰當或者錯誤的行為目的：

1、尋求過度關注；

2、尋求權力；

3、報復；

4、自暴自棄。

前段時間我寫過一篇《沒有成就感的孩子，才最愛無理取鬧》，實質上表達的是，孩子因為父母事事代勞，愛護過度，造成孩子無法從生活中感受自己的歸屬感和價值感。

所以他才用哭、鬧尋求關注，以此獲得歸屬感和價值感。

而另一種，即需求權利的孩子，他們通常是因為被過度控制、懲罰造成。

懲罰和過度控制正好是《正面管教》的對立面。

所謂用不尊重孩子的方式贏了孩子。

尼爾森說，懲罰更像是與孩子間的一種權力之爭遊戲。

大人贏了孩子，孩子再以其他方式贏了大人。

舉個例子。

孩子正在踩泥坑裡的水，你看到了說「不許在泥坑裡踩，鞋子會弄髒的」。

孩子不聽繼續踩，結果摔了個跟頭，連衣服帶褲全身濕了，這時你狠狠的朝孩子屁股上啪啪幾下，強行要把他拖走。

可孩子並沒有玩夠，掙扎著要繼續玩。

你用盡力氣將孩子弄到房間，準備換衣服時，孩子轉身跑回了泥坑繼續玩。

看似是孩子無理取鬧，其實就是一場孩子與大人之間的權利之爭：你不給我玩，我偏要玩。

如果用《正面管教》里的方法：

1. 讓孩子幫忙。

「寶貝，我需要你的幫助，能請你幫我去收下陽台的衣服嗎？」提供幫助的機會對於一個正在尋求權利的孩子來說，一般都有吸引力，這給了她一個表現的機會。

2. 提供有限制的選擇。

「寶貝，你想穿雨鞋再去玩踩水坑，還是把鞋子脫鞋去玩踩水坑？」讓孩子在你認為比較好的方式里做選擇，孩子也會很容易合作。

管教法三：理解孩子

如前所說，大人很多時候的吼叫，都源於自己不夠理解孩子。

有個泰國短片，媽媽接孩子放學，看到孩子滿身髒泥出來，媽媽第一反應是很生氣，責怪他們淘氣不乖。

事實上，如果媽媽耐心冷靜一點，就會看到孩子另一面。

孩子是去幫助一個花匠爺爺搬爛泥里的花盆。

前年國慶小姑子帶著外甥女回來玩，晚飯時候，她一直躲在房間裡面做手工，小姑子來回叫喚了幾次，讓她出來吃飯，外甥女都無動於衷，一直低頭默默地在剪手上的東西。

惱火之下，小姑子就吼了幾句，大意是說她吃飯的時候還在玩。

後來我問她，在做一個什麼手工？外甥女說，明天是我爸爸的生日，我要把這朵手工花送給我的爸爸。

聽完後，我瞬間覺得心裡暖暖的。

本是一片心意，卻被大人誤以為貪玩，以此遭受謾罵。

很多時候，確實是大人忽略了孩子行為背後的動機。

所以說，並非孩子不好管，是大人沒能走進孩子的內心世界，去觀察他們「不聽話的行為」。

當然，文章說的幾個方法，只是《3-6歲孩子的正面管教》一書中的冰山一角。

裡面還有很多的實例和方法。

積極暫停、有效溝通、能交給孩子技能的管教、鼓勵、如何與孩子有效合作等等。

如果你的孩子正好在3-6歲，那麼這本尼爾森的《正面管教》很適合你。

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