孩子惡作劇怎麼辦：曉以利害 引導行為

錢老師：

您好！

我的兒子今年8歲，上三年級，性格屬於活潑的那種，難得有安分的時候，在眾人面前不但不緊張反而更來勁，有點兒喜歡出風頭，總想得到別人的誇獎。

今天晚飯前，我接到班主任老師的電話，才知道兒子在班上又惹事了。

原來，今天下午第二節課下課時班長叫起立，同學們都站起身，我兒子伸出一條腿去，把前排的一個同學的凳子悄悄挪開。

結果，那個同學落座時一下子跌仰在地上，引起全班哄堂大笑，兒子笑得更起勁。

沒想到，那個同學起身就哇哇大哭，用手捂住前額，原來額頭磕到了桌腿，鼓起了一個大包。

事情捅到班主任那裡，老師了解到事情的真相後，狠狠批評了我兒子，打電話給我就是告知我這件事，希望我們配合教育。

唉，又惹事了！前幾天在小區里，才拔過擋在走道上的一輛電動車氣嘴，弄得那位阿姨上不了班，氣得在樓梯口罵了許多難聽的話。

這孩子怎麼老讓我們煩心呢？對自己的孩子嚴格教育是肯定的了，還不知道那個同學傷得怎樣了，父母看到孩子額頭上的包會不會找上門來興師問罪，真不知道該怎麼辦才好？

韋一凡朋友：

你好！

想必你的心裡一定很不安穩，既怨恨兒子給自己惹事，又擔心那個被捉弄的孩子的父母看到孩子頭上的大包後，會找上門來追究責任。

說來說去，都是你兒子的惡作劇惹的禍。

民間有句俗話叫「七歲八歲狗都嫌」，你兒子正處在「狗都嫌」的年齡。

這個年齡的孩子活潑好動頑皮淘氣，偶爾惡作劇是常有的事。

那些聰明愛表現的孩子、經常被父母和他人忽視的孩子、父母過於溺愛和放縱的孩子，以及有攻擊傾向的孩子，都可能成為惡作劇的編導。

一般情況下，孩子之間輕微的戲耍行為是一種兒童式的交往方式，相互之間也很容易一笑而過，父母通常都不會知道。

不過，惡作劇過了頭或者成為家常便飯就成了作惡，就會給別人帶來精神或肉體上的傷害，最終反過來傷害到自己。

精神分析大師弗洛伊德說過，人的人格由三部分構成：本我、自我、超我。

本我遵循的是快樂原則，自我遵循的是現實原則，超我遵循的是道德原則。

喜歡惡作劇的孩子，其人格特徵是自我很突出，超我很缺乏，因此其行為完全憑自己的喜好和快樂而決定，忽視別人的感受，不考慮是否符合社會的道德準則，也不考慮其行為的社會後果。

可見，喜歡惡作劇的孩子主要問題是社會化過程滯後，這與家庭教育有直接的關係。

兒童期是一個人的人格形成的關鍵期，面對惹麻煩的孩子，父母該怎麼做才好呢？

問清動機 區別對待

孩子有了惡作劇，父母先不要急於作出反應，而應該向孩子詳細了解事情的經過，弄清行為背後的動機。

一般而言，孩子的惡作劇有兩種動機：一種屬靈機一動、即興發揮，這種動機事後往往表現為不知所措、尷尬懊悔；另一種屬故意損人、習以為常，這種動機得逞後表現為不管後果，得意洋洋，甚至把自己的得意之處向別人炫耀。

前一種情況屬於淘氣，不屬於品德問題，適當施以批評教育一般就能改正；後一種情況屬於故意，存在個性缺陷，需要採取措施加以矯正。

你兒子惡作劇不止一次了，應該屬於第二種。

弄清楚惡作劇的動機後，我們才能夠選擇與之相適應的方法進行應對。

正確面對 寬嚴有度

孩子惹事之後，父母最常見的是用兩種方法應對。

一是溺愛袒護。

父母明知孩子的做法不對，給別人造成了傷害，但愛子心切，總是找出「孩子小還不懂事」「一個巴掌拍不響」等理由為自己的孩子開脫，不批評教育，甚至還和被傷害到的孩子及其父母惡語相向，發生爭吵。

這樣的應對方式，慫恿了孩子將來繼續惡作劇的行為，對孩子的成長極為不利。

如果惡作劇的對象是具有攻擊性的孩子，或者被傷害到的孩子父母也同樣溺愛孩子，不難想像給始作俑者帶來的會是什麼。

二是又打又罵。

父母得知孩子惹事之後，潛意識裡認定是自己孩子的錯，不問青紅皂白，對孩子劈頭蓋臉就是一頓臭罵，有的甚至拳腳相向，表明自己不放縱姑息。

這種簡單粗暴的方式，往往被認為管教嚴格而被社會所公允。

不過，孩子再小也有自尊心，打罵式教育使孩子顏面掃地，孩子嘴上認錯，內心肯定會有牴觸情緒。

而且，父母的打罵在孩子面前產生負面示範，等於告訴孩子將來解決問題可以用拳頭。

正確的應對方式是：既不袒護也不打罵，在不損害孩子身體與自尊的前提下，和孩子做深度的思想溝通，在批評教育孩子的同時，還要指明正確的做法。

曉以利害 引導行為

你應該明明白白告訴孩子，惡作劇看上去是小打小鬧，但結果難以預料，往往會給對方造成一定傷害，輕則傷及同學友情，重則傷及身體和精神。

還要告訴孩子，愛惡作劇的孩子，別人都不喜歡和他做朋友，他會處於孤立境地。

我還要對你說的是：兒子的惡作劇固然給你添了麻煩，但換個角度看其實也是送給你一次難得的教育機會。

一方面要讓兒子認識到，自己的錯誤行為使得同學的頭上撞了個大包，已經產生了嚴重的後果，課堂上當場就應該走過去扶起同學詢問傷情，主動承認錯誤，並真誠道歉。

另一方面，與其擔憂人家上門來討公道，不如把公道主動送上門去。

你應該教育兒子認識事態的嚴重性，帶著兒子登門詢問傷情並主動認錯，請求人家諒解。

如果能帶點水果去，既顯示了長輩對孩子的關心，又顯示了自己的誠意，溝通的效果會更好。

這一系列的引導措施，有思想的溝通，有行為的示範，目的是引導孩子明白做人的道理：同學之間要文明友愛，做了錯事要主動認錯，惡作劇要不得。

孩子學會了與人相處的正確姿態，才能夠真正融入社會。

對待惹是生非的孩子，有些父母總是斤斤計較、耿耿於懷。

一聽到孩子犯了錯，立馬拉下臉說一句：「好你個小子，上次的那筆帳還沒有算呢，新帳又來了，這回咱們新帳舊帳一起算。

」

這樣做貌似嚴管，但是孩子感覺自己在父母的眼裡始終是熊孩子的模樣，看不到「改邪歸正」的機會，認為自己反正犯了好多次錯，再多一次也無妨。

破罐子破摔的心理會逼著孩子在錯誤的道路上越走越遠。

孩子的錯，本質上是成長過程中交付的學費。

智慧的父母不是排斥而是接納，在引導孩子把錯誤提煉成教訓的同時，能夠正確對待孩子成長道路上的磕磕碰碰，理解、寬容和接納孩子，因為他們明白一個道理——留一條路，孩子才能夠回來。

（作者單位：江蘇省興化市教育局）