如果別的小孩搶了你家孩子的東西，為什麼一定要幫ta拿回來

今天要說的是每個孩子都會經歷的事情：如果有別的小孩搶了你家孩子的東西，該怎麼做呢？

不能小看此時家長的態度和處理方式，對孩子的影響可是很大的。

朋友去遠方親戚家，她女兒小宇隨身攜帶了一些漂亮的小卡片，是小宇非常珍愛的。

小宇一開始跟親戚家的小女孩玩得很愉快，就給她看了小卡片。

沒想到，那小女孩竟把卡片緊緊揣在懷裡不肯放手。

小宇急了，開始大哭起來。

小女孩的爸媽也只是象徵性地叫女孩不要搶人家的東西，結果小女孩變本加厲地說喜歡，一定要拿走。

小宇奶奶還出來打圓場，跟小宇說：「沒關係，就幾張小卡片嘛，就給姐姐去玩一下，大方點啊！」

此時，朋友從外頭回來，看到自己女兒小宇一臉苦相，了解情況後，二話不說，直接走到小女孩身邊，把卡片拿走還給小宇，並說：

「親愛的，這不是你的東西。

」

她想讓孩子知道，這東西該是誰的，那就是誰的。

從心理學上來看，在兒童社交中，不管是在哪種文化背景下，存在類似於搶別人東西的「進攻性行為」都情理之中的。

可對於小孩子來說，別人搶走了自己心愛的東西，哪怕只是不起眼的小物件，這相當於隨意侵入了ta的界限，踐踏了ta的權利，本質上是一樣的。

此時，如果大人的一句：「沒關係」，對孩子來說會意味著什麼？

這是在跟孩子說：你怎麼這麼不懂事，你不應該難受，大方點，要是不開心只能說明你太小氣了。

簡單來說，你有不滿情緒是不合理的。

就等於在教孩子，你在被侵犯時，你得忍著。

總是被這樣對待的孩子，很容易在今後遇到人際衝突時，失去反擊的能力和勇氣。

習慣於委屈自己並聽從大人的孩子，自己會越活越卑微，很難真正為自己的人生負責。

「謙讓」一直是中華民族的傳統美德，孔融讓梨的故事是很多孩子從小聽到大的。

很多時候，我們都會教育孩子，要做個懂得分享的人，不能做小氣鬼。

可遇到上文這類情況：有別的小孩搶走了自己的東西，你會讓孩子謙讓嗎？

不要強迫孩子分享

在小花不到兩歲的時候，還是個非常聽話的孩子。

每當家裡有別的小朋友玩，她很樂意和大家分享她的糖果和玩具，相當和諧地一起玩耍。

可當小花年滿兩周歲後，2-3歲的孩子會經歷第一個自我意識的形成期，便會產生明顯的物權意識，她清晰地知道，家裡的糖果和玩具都是屬於她的。

當再有小朋友來家裡，一碰她的玩具，她就會立馬衝過來緊緊地盯著人家，糖果也不太願意分享給別的小朋友。

小花那時最常說的話就是：「那是寶寶的！」

我當時還嘲笑她是個「小氣鬼」，嘗試教她分享，跟她說：「自己好玩的東西要學會跟大家分享，因為這樣大家一起玩才更高興，別人有好玩的也會給你玩呀！」

直到有一天上幼兒園，我給小花裝了一盒她最最最心愛的巧克力當零食，回到家後，我見到的是一個空空如也的盒子，和一個哭得不成樣子的小花。

分享是一種自願的行為

我突然意識到，當我以為在教孩子無條件去「分享」的美德，其實是讓孩子放棄保護自己心愛物品的權利。

不要強迫孩子分享，「分享」其實是一種自願的行為，結局是愉快的，而不是一種被動的強迫。

當大人突然覺得孩子怎麼變得不好相處，總是說「不」，變得不如以前聽話，那是因為寶寶的自我意識在萌芽，不願意再接受大人的支配，更願意去做自己的事情。

孩子的物權意識也是自我意識里的一種。

那麼，自家孩子的東西被搶了，究竟該怎麼做？

孩子很小，當ta手中的一個玩偶、一本書、甚至是從地上撿起來的一片漂亮樹葉被搶走，當ta可憐兮兮地看著你，你會礙於面子息事寧人地說：「沒關係，算啦！」還是直接幫孩子要回來？

我的答案是後者。

很多人也會提到，讓孩子自己去解決，大人不要參與。

的確，要是孩子自己有能力處理此類事件，會更好。

但是，往往會遇到更複雜的局面，有很多具體問題是孩子沒有能力解決的。

那麼此時，如果大人可以為了捍衛孩子的權利，主動地去幫助孩子取回，對孩子來說是無害的。

維護自己孩子的所有權

有一點是明確的，物品是屬於孩子的，被別的小朋友沒有經過同意就搶走了，所以，大人首先要有的態度，是對孩子物品所有權的支持。

從頭到尾都想要告訴孩子：「你要學會分享，不能太小氣」，是不可取的。

對於搶別人東西的孩子：物歸原主，誰的東西歸誰。

這個道理誰都要懂，這是人際關係中最起碼的界限。

當一個看起來伶牙俐齒的孩子，搶了別人的東西，可能看起來還會覺得有一絲可愛。

但等ta長大後，事情就變得不再有趣可愛了。

ta仍然只會站在自己的角度去看問題，習慣於被滿足，在踏入社會後，因不懂得去尊重他人和他人的界限，會遭遇人際關係上的困境。

《弟子規》中有言：「用人物，須明求；倘不問，即為偷。

」

特別是3-5歲這個年齡段的孩子，當出現搶別人東西的情況，大人的處理方式不能僅僅停留在語言上。

要從行為上幫助ta去恢復到對的狀態，而不是只告訴ta：「搶人東西是不對的。

」這樣的語言說教很難起作用。

對於被搶東西的孩子，我們在教他不要隨便搶別人東西的同時，更要告訴ta：當別人對你有越界行為時，我們其實可以憑藉自己的力量，保護好屬於我們的權益。

成為有界限的家庭

我們要給孩子建立的是個怎樣的家庭？充滿愛的、民主的、允許反對聲音的存在。

有界限感的家庭，才能培養出擁有自我保護能力、在人際交往中懂得分寸的孩子。

如果父母在對待孩子的態度上也擁有界限，孩子也就有了空間去發揮自己的能量。

孩子只是我們生命的延續，卻不是我們的所有物。

Ta有屬於自己的獨立個體，應該被我們所尊重。

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♣ 支持孩子的物品所有權，主動分享和維護自己所有物是兩個不同的概念。

♣ 孩子之間發生矛盾，如果願意自己解決，那麼大人就不要輕易介入其中。

♣ 當孩子尋求家長幫助，那就自然參與其中，不用刻意躲避或逼迫ta自己解決。

♣ 參與交涉時，以寬容的心態對待「搶東西」的孩子，但始終堅持物權所有者的權益。

♣ 讓孩子坦然接受事情的各種可能的結果，把整個過程當作一次正面「身教」的機會。

《破產姐妹》中的MAX這樣說過： ▼

為什麼別人越來越不把你當一回事，因為你太好說話了。

什麼事情，別人一找你就答應；什麼東西，別人一給你就要，這樣你就變得沒那麼珍貴了。

做人除了要說yes之外，還是要經常說一下no。

親和力雖然重要，但是人的價值，卻是靠拒絕而來的。

拒絕，可以讓你變得更珍貴。

你希望自己的孩子，遇到此類事要怎麼做呢？

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