尊重與責任之間，如何教孩子

隨著信息的多元化，有越來越多人開始認知到小孩的權利與存在，並試著「尊重」孩子。

但是對於學齡前尚在建立生活規則的嬰幼兒來說，太多的尊重是否會錯失了他們學習的關鍵時期？把持尊重與教養的中線，對孩子來說才是最幸福的事。

給予自主，也要教養

孩子，要不要教？

現代的社會越來越強調「尊重」，很多父母期望自己不再依循過去強大壓力、沒有選擇自由的教養孩子，於是，孩子的自主權被尊重了，不管想做什麼、怎麼做都可以自己決定，儼然成為天平另一端──管理式教養的制衡力量。

但，若讓孩子一味的走自己的路，是真正的尊重嗎？如果教養孩子、修正孩子的不良行為等同於「不尊重」，那麼，孩子為什麼又需要「教育」？

尊重不等於不教

有些人也許誤會了「教育」的意涵，認為教育就應該打罵孩子，告訴他們每一件事應該怎麼做才對，把用於事物上的「管理」當作是教育的一種良好手段，若對孩子有尊重，反而不懂該如何教養孩子了；似乎一旦尊重了孩子，孩子便會朝著無法無天的方向走。

事實上，無論是人本教育，或是國內外任何以孩子為中心的教育思想，都沒有放棄教育孩子，而是注重「教育」的功能、沒有管控。

尊重孩子是給予他們意識自己存在的一種方式。

當孩子所有的事都被家人做的好好時，很容易會迷失自己的價值，將來面對變動的世界，因為不了解自己立足的位置，對自己的存在感沒有把握，所以當遇到不穩定時，孩子會主動放棄，反而無法發揮真實的天賦及能力。

尊重是照孩子原本的樣貌看他

世界著名的社會心理學家、心理分析師、哲學家佛洛姆（Erich Fromm）在其所著《愛的藝術》一書中，解釋他對於尊重的看法：照生命本來的樣子認識、接納他，尊重的英文「respect」原意中就有「注視」的意味，當家長們注視著孩子原本的樣子、以真實的樣貌認識他時，就是一個好的「尊重」。

當我們試著觀察那些故意找人麻煩、無法聽從別人指令的孩子時，是否能理解孩子當下可能有的不舒服感覺（因為延後滿足的成熟度不夠，孩子無法掌握事件而失控了）、需要他人關心與了解（從小就被管教的孩子，自我意識上的反抗）。

以互動學習看待尊重

若對如何尊重仍不理解，家長們可從教導孩子人際互動上面著手。

人際的教養與學科不同，無法用1、2、3……的步驟及教條套用在所有的問題上，加上孩子的情緒尚不穩定，控制情緒的前額葉成熟較慢，因此家長應以保護孩子的心態看待孩子的表現，帶領他們發現逐步找出問題：「你是不是因為……而覺得不高興？那他……的行為惹你不高興時，我們該怎麼辦？」讓孩子感受到被注意了，對於問題也就不會那麼在意了。

若是大人的標準太高，只要求孩子「不哭、不吵」，孩子又做不到時，他們自然會認為自己不好，情緒壓抑又不能被理解的情況下，就轉而欺負別人，或欺負自己。

教之前，先安撫孩子的情緒

媽媽和3歲的咪咪一起逛百貨公司，咪咪看到櫥窗上可愛的扮家家酒遊戲非常喜歡，並告訴媽媽，她今天一定要買到這個玩具！當媽媽不同意讓咪咪購買時，咪咪便開始大哭大鬧了起來……

對於幼小的孩子來說，情緒控管是相當不容易的一件事，孩子不能接受教養而哭鬧時，父母在教導正確的觀念之前，首先應以「尊重」、「了解」孩子的方式，嚴肅看待孩子的情緒。

因此，若家長發現孩子的情緒不佳，不妨先同理孩子的感覺，問他：「怎麼了？我猜想你剛剛因為想要買東西不能買而很生氣對不對？」，給予他安慰、接納，撫平了他的情緒之後，以不批評、不閃躲的態度與孩子共同想一想接下來該怎麼做。

因為孩子的情緒控管成熟度不夠，他們有時就是不能控制自己的情緒，如果家長無法了解孩子，那至少不要在他們的情緒中參一腳，在一旁不離不棄的守護，等待孩子的情緒回復之後，再一次的給予孩子支持，並對他們能控制情緒予以肯定……教育，在心平氣和中就可以開始。

尊重之後，教育責任不可以少

佛洛姆認為，一個完整的愛必須包括4個元素──照顧、責任、尊重、了解，照顧就像是呵護一株植物，定期的為它澆水、讓他獲得生命必要的元素，尊重則如同前段所提，是讓孩子擁有自我意識的關鍵；相互制衡的責任與了解，是家長能主動看見並響應孩子的需求，例如面對哭鬧的孩子，家長有責任改變孩子失控時讓他人及孩子自己感到不舒服的現況，用尊重的方式加以處理。

挑戰父母，是為了更進一步

當孩子2歲左右，無論以前再怎麼乖巧可愛，似乎都會開始不時的挑戰父母、故意唱反調，總是讓父母們感到頭痛不已。

人在某個階段開始，因為意識到自我的價值，便會以各種方式試著獨立、卻又似乎無法離開父母的懷抱；家長們必須了解，這是某種促進孩子將來獨立的驅力，逐步離開父母的安全傘，在家長們一次一次給予祝福與保護之後，孩子才能更加有自信的往外走去。

大人的主張，必須有意義

初來到這個世界上，孩子們一定有許多需要和這個世界磨合的地方，此時大人們的介入，就是屬於「教育」的功能。

當教育小孩之前，大人們必須先了解，自己所教育的內容是否妥當；大人的主張必須以三個前提為準，第一個是家長們要先想清楚，自己給予孩子的規範是因為什麼？不是給予孩子命令之後就要他做到，重要的是命令是有道理的。

第二個前提是，當家長給予指令時也必須同時思考，以孩子現在的年齡，是否真的可以完全遵守規定，是否需要給孩子多一點時間來達成父母的要求。

最後，家長必須了解，孩子本身也是一個獨立的個體，不是父母的複製，只要孩子的決定不會影響到生命安全，就讓孩子自己決定他應該怎麼做。

尊重孩子的同時，孩子也要學會尊重父母

皮皮與懷孕的媽媽走在路上，皮皮走累了，要媽媽抱著他走，但媽媽因懷有7個月的身孕，抱起孩子實在不方便，所以拒絕了皮皮，皮皮一見到沒輒了，索性坐在地上大哭起來。

給孩子的尊重，不表示一定得配合所有他們提出的要求，安撫孩子的情緒之後，再進一步與孩子討論「需求是什麼？」也許媽媽可以與孩子一起找個地方坐下來休息一下，若要抱抱就坐在媽媽的大腿上，讓孩子享受被媽媽注意及呵護的感覺，同時也不必完全排拒或聽從孩子的需要。

孩子在每一次的經驗中得了解，爸爸媽媽雖然愛也尊重孩子的需要，但孩子同時也必須尊重體諒家人；讓孩子知道，大肚子的媽媽若硬是抱起孩子走動，可能會讓身體或肚子裡的孩子感到不舒服，所以一起找一些別的辦法，讓兩個人都能感到舒服。

以學齡前的孩子來說，他們本身有正向的驅力，當與父母關係良好的時候，他們不會刻意挑戰父母、惡意走向父母禁止的道路，他們仍需要爸媽的認同與陪伴，所以不要害怕延長教育的時間、等待孩子的發展，並適時給予孩子「安全感」及「決定權」。

響應孩子的需要，是正向幫助

提醒，一旦父母拒絕了孩子，就必須安撫孩子的情緒，當得到了安全感，對於一開始提出的要求就不再會堅持，甚至會變得更鬆軟有彈性，此時冷靜的與孩子討論是非，會得到更好的效果。

以人本的角度看孩子，認為他們就像是一個善惡的綜合束，有好有壞的情況下，當給予孩子理解及鼓勵時，加上同儕的影響，孩子自然就有向上、向善的驅力。

相反的，所有的孩子都不能忍受被忽視，當大人無法理解自己時，孩子會寧願破壞。

用「如實」看待孩子

尊重的另一個前提，是以「如實」的眼光看待孩子；除了設身處地的了解孩子的需求之外，父母應以「真實的自己」與孩子相處。

所謂真實的自己，首先必須跳脫自己不存在孩子的世界（冷漠的父母）或是太過於介入孩子的世界（直升機父母）的身份，面對自己的情緒，用真實的感受與孩子相處。

若是感到自己身體不舒服，或是與先生吵架而情緒不穩定時，就先照顧好自己的感受，當兩個人都需要情緒的舒解時，就如同上面孩子要媽媽抱的例子，告訴孩子自己真實的感受，找出兩個人都能接受的辦法，才能達到從尊重中學習的意義，並培養孩子的同理心。

家長也須了解的是，不應以平輩、朋友的角度與孩子，因為大人絕對比孩子還要了解事情的處理方式，能辨認是非善惡，且孩子也需要一個長期可以追隨且依附的對象。

若是只想著與孩子當「朋友」，可能會淪於對孩子過度粗魯的對待。

父母對孩子成熟的愛，絕對不是把孩子當作寵物看待，溺愛就像緊握不放的手，即使縱容仍不能讓孩子忤逆自己的需求，會成為孩子迷失自我的關鍵。