看了才知道，這麼多年給孩子講道理都是瞎掰

文章來源：「微信名：育兒先育心，ID：yuerxianyuxin"

我常常聽見有父母抱怨，為什麼我的孩子對道理就刀槍不入呢？為什麼我的孩子道理全明白，卻仍然要犯錯誤呢？父母如何講道理才能更有效地達到教育目的？才更有利於孩子的成長？這裡面其實很有講究，在此我就談談自己育兒過程中的幾點體會。

1

把握時機

讓孩子把道理聽進心裡

女兒２歲半的時候，一個周末，老公帶女兒到附近的小公園去玩，回來後他給我敘述：在公園裡，女兒要玩一個姐姐的呼拉圈，玩了好久也不願意還給人家，最後被姐姐搶了回去，女兒大哭，被爸爸強行抱回來。

剛講到這裡，女兒尚未平復的情緒又激動起來，大哭著喊：「寶寶玩！寶寶玩！」我說：「那是小朋友的呀。

」女兒愈發委屈地喊道：「是寶寶的！」可見孩子此時完全陷於情緒之中，已經不顧事實了。

人在情緒激動的時候，是聽不進任何道理的。

這種時候講道理，搞不好會引起逆反心理，孩子不僅不接受道理，還會故意反抗，很容易造成親子矛盾升級。

如果父母利用威嚴來壓服孩子，孩子即便用自己的嘴巴重複了父母的道理，只怕也是口服心不服，沒有教育效果可言。

當孩子情緒激烈的時候，首要的是處理情緒。

我習慣於用「共情」的方法來處理孩子的情緒，就是說出孩子的願望，對孩子的願望表示理解和同情。

我抱起女兒，輕聲說：「噢，寶寶很想玩呼拉圈是麼？呼拉圈多好玩呀！媽媽也覺得呼拉圈很好玩呢。

寶寶還沒有玩夠嘛！」女兒在大哭的間歇中聽見我的輕聲細語，大哭很快就變成了小聲的啜泣。

這時，我想起原本安排下午去游泳的，當強烈的情緒高峰過去之後，就可以用新的活動來轉移孩子的注意力了。

我說：「媽媽把游泳圈吹起來，準備一會兒去游泳好不好？」女兒說：「好。

」她不哭了，高興起來。

我把游泳圈吹起來，女兒愛不釋手。

我說道：「好漂亮的游泳圈呀！」女兒也美滋滋地說：「好漂亮呀！」 這時，我靈機一動，說：「一會兒帶去游泳池，如果有小朋友喜歡，給小朋友拿去隨便玩行不行？」「不行！」女兒急切地抱緊游泳圈。

「那小朋友漂亮的圈圈，如果寶寶喜歡，拿走隨便玩行不行呢？」女兒不說話了，低下頭擺弄游泳圈，一副自知理虧的樣子。

我沒有強求她回答這個問題，我確信她已經知道答案了。

我不在意孩子的口服不服，我覺得重要的是讓孩子把道理聽進心裡去。

講道理的時機很重要，一定要在孩子情緒良好，親子溝通氛圍良好的時候來講，如果親子之間有矛盾敵對情緒，那麼再好的金玉良言，也會被孩子拒於心門之外。

再者，講道理的更高境界，是將道理與實際的生活場景結合起來。

父母不是向孩子宣布不容置疑的結論，而是引導孩子通過自己的思考去體會、總結出道理。

自己體會著的道理，自然比直接從父母那裡接受來的結論印象深刻得多，而且孩子更知道如何在今後的生活中靈活運用。

走筆至此，我忽然想起孟母勸學的故事，為什麼孟母不是對兒子念念「學習必須堅持到底」的經了事？而是要不計經濟損失，剪斷織機上的布匹？我想大概也是這個原因吧。

念經式的講道理，和用生活實際來引導孩子思考，二者的效果相差甚遠呀。

2

適可而止

不做「唐僧」式父母

很多朋友都看過《大話西遊》吧，那裡面經典的唐僧形象，道理總是講得滔滔不絕，搞得孫悟空何其煩惱。

道理，本來是人生道路上的指路明燈，為什麼卻會令人厭煩？

奧妙就在於：物以稀為貴。

孩子早就知道的道理，父母已經講過好幾遍的道理，仍然反覆說來說去，不會對孩子有更多的幫助，只可能引起孩子的厭煩。

我在生活中碰到一些父母朋友，一遇到孩子出問題，就想用講道理的方法來解決。

結果發現，父母總是在重複相同的道理，而孩子總是在犯相同的錯誤，甚至孩子自己也會講這個道理了，錯誤的行為依然如故。

父母會說：他明明知道的呀，為什麼就做不到呢？！

我捫心自問，我知道我應該永遠對孩子保持耐心和愛心，但我仍然有忍不住著急發脾氣的時候；我知道我應該刻苦學習、努力工作，但我也難免有偷懶溜號的時候。

認真的想一想，我們知道的道理，我們就全部都可以做到麼？知道而做不到，是再正常不過的事情了。

孩子在這個時候，需要的不是父母的道理，而是需要父母的理解、寬容，需要父母給孩子長大的時間，需要父母更實際的幫助。

講道理並不是教育孩子的唯一方法，愛、理解和靜靜地等待，也都是很好的教育方法。

講道理可以告訴孩子應該怎麼做，愛、理解和等待可以讓孩子擁有必要的能力和力量，真的去做到。

3

正面用語

更多正面效果

請珍惜你口中的道理，不要做個「唐僧式」父母。

在網上曾經有一些朋友討論過如何對付小寶寶愛掐人的問題，很多網友提出了自己的建議，批評、講道理的方式沒什麼作用，有的家長就提出編小故事講道理，或者採取懲罰掐人、獎勵不掐人的辦法。

我感覺，很多家長不了解這個道理：小孩子，特別是3歲以下的小小孩，還沒有意識，主要是潛意識在支配他們的行為。

而人的潛意識是聽不見「不」這樣的否定詞語的。

舉個例子，我現在對你說：「不許想老虎！老虎太危險了。

你不要想公老虎，也不要想母老虎；不要想大老虎，也不要想小老虎；不要想花老虎，也不要想白老虎；甚至連紙老虎、布老虎都不要想！」我再問你，現在你腦子裡在想什麼？怎麼，還在想老虎？沒關係，我還有個辦法，可以等你忘了老虎的時候，我再編一個老虎吃人的故事講給你聽。

或者告訴你，如果你想老虎，我今天就不理你了；如果你能保證一整天都不想老虎的話，堅持到晚上，我就給你一塊糖吃。

你覺得我的這些方法，是不是對你忘記老虎很有幫助呢？

其實，糾正錯誤行為的最好方法，就是強化可以達到相似功效的正確行為。

比如，我女兒1歲時候也喜歡玩打人，我仔細分析了她當時打人的心理，就是希望開一個讓你不太舒服的玩笑，是一個善意的惡作劇，我於是想到用「撓痒痒」來替代打人的遊戲。

先主動和孩子玩撓痒痒的遊戲，以後每次她打我，我就說：「你這麼使勁，媽媽一點也不痒痒，要輕輕的才痒痒。

」（我的語言裡再也不出現「打人」這個詞了，只有「撓痒痒」。

）然後我會誇張地裝出怕痒痒的樣子來。

女兒很快就掌握了撓痒痒的要領，打人的遊戲自然被忘掉了。

有的家長覺得自己說一句：「不要喊！」孩子就喊上一句，好像故意頂撞一樣，可能會火氣上沖。

不過，如果明白了潛意識聽不見「不」字這個道理，把你對孩子所說的話當中，所有的否定詞都去掉，或許你就會發現，其實，孩子是多麼聽話，完全在按照你的指令行事呀！

我女兒有時也會大聲喊叫，如果沖她喊：「不要大聲叫！」她常常會更大聲地叫。

如果是把食指放在嘴上輕輕地說：「噓！把你的聲音收起來。

」她卻會立刻安靜下來。

我想這其中的奧妙就在於：正面用語，具有更多的正面效果；負面批評，有可能成為負面強化，反而不利於孩子改正錯誤。

小編點評

尹建莉老師在《做個「不講道理」的家長》一文里寫道：「一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

」這位媽媽的做法正是把孩子的情緒放在首要位置，用自己的行為建設性地解決問題，而不是僅僅用正確的道理來說服孩子。

聰明的爸爸媽媽們，你們知道該怎樣給孩子「講道理」了嗎？

作者簡介：包林運，兩個孩子的媽媽，雜誌資深編輯，撰稿人，心理諮詢師，著有《育兒先育心》

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