孩子不能打嗎？不打他怎麼長記性？

有人說孩子不能打，他會留下一輩子的心理陰影，不好。

有人說孩子可以打，我自己就是被打大的，現在我的人生也很成功啊。

也有人說看情況，該打時就打，不該打時就不打。

那麼當孩子犯錯的時候到底是打還是不打呢？

下面來分析一下不同觀點的家長在同一個事例中的不同表現。

舉個例子，一個8歲的男孩子，放學回到家媽媽把倒好的一杯牛奶拿給他，孩子在喝牛奶的時候一邊喝一邊在沙發上跳，最後打翻了牛奶，地毯和沙發上濺的到處都是，正在廚房的你聽到了聲響從廚房裡出來。

1⃣️主張不打的家長處理方式

一個從來不打孩子，怕孩子留下心理陰影的家長，每當自己孩子做錯事的時候會說：「沒事，沒事，我來處理就好了，你走開一點，一會我重新再去倒一杯給你。

你坐在那邊看電視別再動了。

」於是這個孩子就安心的坐在一邊看電視，一副倒了牛奶跟自己無關的樣子。

我們看看他學到了什麼？長期在這樣的教養方式下的孩子他下一次犯錯誤時會怎麼樣呢？

他會認為我犯錯沒關係有媽媽處理，我們可以預見下一次他也只會依賴和接受他人的幫助與服務。

當他無法操控他人為自己服務時有的孩子會有

「你們不照顧我你們對我不好」

的想法或者說

「我什麼事都做不好，我不會做，再怎努力也改變不了」

又或者

「你們為什麼這樣對我，為什麼要跟我作對，為什麼不幫我」

那麼孩子所有的精力都用在操控他人為自己服務上。

2⃣️主張打的家長處理方式

一個主張打的家長正是知道上面那個不打孩子的家長的處理方式導致的是驕縱孩子的結果，所以他認為孩子是要打的，這樣孩子才能夠長記性，並且自己從小就是被打大的，現在的自己也很成功，所以他認為在孩子犯錯誤的時候就打那麼下次孩子就不會再犯錯了。

家長認為：「你必須遵守規矩與規則，違返了規矩與規則就要受到懲罰」沒得商量。

這是嚴厲型的管教方式。

當然這樣的方式，孩子正在犯錯的當下會立即有效，確實管用。

只是我們想過長期的效果嗎？我們自己想像一下，每當自己做錯事的時候遭到的總是懲罰，這樣的長期效果是什麼？

3⃣️有時打有時又不打的家長處理方式

既不認同驕縱孩子也不認同嚴厲管教，那麼很多家長就選擇這種教養方式，我相信應該是目前最多家長認同的一種教養方式了。

在這個同樣的10歲男孩打翻牛奶的案例中是怎麼表現的呢。

孩子把牛奶打翻了，家長一開始會說沒關係，處理乾淨就了，同時叮囑下次喝牛奶的時候要坐好拿穩杯子。

很快到了下一次，孩子同樣打翻牛奶，這時候家長就會說：「你怎麼又把牛奶打翻啦。

不是告訴你要拿穩坐好嗎？牛奶很貴的，打翻很浪費，而且濺得到處都是沒事找一推事來做。

總是打翻牛奶以後不要喝牛奶了......。

在一頓說教和嘮叨中一些自責內疚的孩子會說「媽媽，對不起，我下次不會了。

」聽到這話的家長就會認為這種情況下可以不打孩子。

孩子下次也會知道拿好杯子喝牛奶的。

自己也憋屈著，孩子下次真的不會再犯了嗎？

一些憤怒的的孩子聽到說教和嘮叨會說「不喝就不喝，我也不喜歡喝牛奶、是你自己要倒給我的......。

」那麼聽到這些話的家長就會更生氣，認為孩子這時候就該打，於是打了孩子。

而且家長對自己這次處理的情形有良好的感覺。

孩子真的下次就不會再犯了嗎？

並且家長很快又會因為打了孩子而開始覺得愧疚，於是又會重新倒一杯牛奶給孩子。

或者抱著孩子說對不起。

家長你知不知道你其實是在第一種家長和第二種家長的處理方式中來回擺動自己？這種方法只是驕縱過了就嚴厲一下，嚴厲過了就驕縱一下而已。

我自己也曾經是第三種家長。

認為不能驕縱孩子但也不能太嚴厲對待孩子，於是選擇看情況來處理孩子的行為。

那麼會導致有時候太嚴厲對孩子會受不了自己，內疚。

那麼有時候太驕縱對待孩子呢就會受不了孩子，煩躁。

4⃣️正面管教處理

在我學習了正面管教後，我發現原來還可以有第四中教養方式，一種不懲罰不驕縱地有效管教孩子。

溫柔而堅定，溫柔並不意味著允許孩子為所欲為，而是我們需要給孩子機會，讓孩子去體驗他享受到的特權所帶來的責任。

對於打翻牛奶的事件發生在正面管教的家庭中，父母關注的首先是孩子的情緒。

認可接納孩子的情緒，然後鼓勵孩子關註解決辦法，最後向孩子表達看到孩子做得好的地方，再就是啟發提問：下次喝牛奶可以怎麼做？想出不容易打翻牛奶的方法。

通過正面管教，你會發現孩子非常願意遵從他們自己參與制定的規則，從打翻牛奶他會學到他應該學到的東西。

然後他會把更多的精力用在尋找解決問題的方法上，他能做到的越多他就越敢於承擔責任，也更願意合作。

不管你是認為孩子不能打還是認為打一下他就長記性或者兩者來回擺動。

其實只是說明你不知道還有不打同時也能讓孩子長記性的管教方法而已。

社會在變化在發展的今天，我們的管教方法也需要跟上時代的進步，做個與時俱進的家長，培養孩子成為有能力的人所具備的洞察力和技能來。