親子溝通中，比「說」更重要的是「聽」
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長久以來，我們做家長的太善於「說」了，太著急「說」了，而沒有認真的去「聽」，當孩子向父母陳述一件事情時，父母們往往著急下結論，而沒有好好聽孩子去說。
往往孩子沒講到2句，家長就開始下結論，一副不是我不聽你說，而是你本來就是這個樣子的神情。
倘若父母常常這樣對待孩子。
那這個孩子肯定是孤單的，因為他甚至找不到一個人來吐露自己的心聲。
孩子：媽媽，我覺得這兒一點兒也不好玩。
媽媽：不會吧，這兒多有意思啊！
孩子：這裡都沒幾個人，好無聊啊！
媽媽：多安靜啊，讓人心裡很舒服。
孩子：你帶我來這個破地方幹什麼？
媽媽：真沒良心，花了這麼多錢來，你一點兒也不感謝？！
————————
孩子：爸爸，我不愛看這個電視節目。
爸爸：這個節目多有趣啊！你瞧那個主持人說的多有道理啊？
孩子：他們看起來真傻！
爸爸：不要這麼說，這個節目很有教育意義！
孩子：換台吧，我不想看。
爸爸：不行！一定得把這個看完，這對你寫作文也有啟發啊！
從上面兩段對話中父母們可以看出，爸爸和媽媽都太急於表達自己的想法了。
當孩子說他們不喜歡那個地方、那個電視節目時，父母並沒有去了解孩子的感受是什麼，為什麼產生這樣的感受，而是急於表達他們的感受。
這樣的溝通開端自然不會取得好的溝通效果。
01：與孩子共情
同樣，用否定、拒絕、建議、提問、過分同情、邏輯分析等態度來否定孩子的感受，也是不可取的。
主動傾聽並接納孩子的感受，與孩子產生共情，即站在孩子的立場，理解他們，才是交流的良好開端。
當孩子說：「我真討厭我們的那個語文老師，她就像個巫婆。
」您的反應會是什麼?
- 「你怎麼能這麼說？！老師管你們是為你們好。
」（否定了孩子的感受） - 「不是這樣吧？剛開始你不是還挺喜歡她的嗎？」（拒絕了孩子的感受）
- 「不可能吧？我見過你們老師，她人挺好的！她發脾氣可能是壓力太大了吧！」(偏袒老師)
- 「你千萬不能讓老師聽見你怎麼說，不然你的語文就難過關了。
」（表示同情） - 「好了，別生氣了。
用不著小題大做的。
趕緊做你的作業吧！」（給出不切實際的建議） -
「老師做得事情讓你感到不公平，你心裡一定又委屈又氣憤。
」（試圖了解孩子的感受）
前幾種表達會讓孩子認為父母根本不在乎他的感受，會感到困惑或者憤怒，可想而知結果會是怎樣。
只有最後一種方式說出了孩子的感受，父母與子女之間的談話才可以繼續深入下去，並在交談中幫助孩子理清情緒、解決問題。
此時，應對孩子的負面情緒，對孩子最有幫助的就是主動傾聽——全神貫注地傾聽，說出並接受他們的感受。
當孩子說出自己的困擾或問題時，敘述的過程就是幫助他整理思路和感受的過程，這樣他就有可能自己找到解決問題的辦法。
02：共情需要注意的幾個問題
多去接納少問為什麼。
當孩子表達他的想法或者感受時，父母要多去接納孩子的感受，而不是總是問為什麼會這樣，為什麼會那樣。
因為對於孩子來說，他的感受只是感受，只是情緒的正常反應，未必能答上來為什麼。
積極回應而不是事事認同。
共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要讓孩子知道父母了解他，願意認真傾聽他，而不是事事都要贊同孩子的想法。
細緻表達您的回應和態度。
父母不要簡單地說「我理解你」，「我知道你的感受」，而要將問題細化，告訴孩子您知道他「今天寫那麼多作業很累」，他「被同學欺負一定覺得很委屈」，等等。
靜靜地陪著孩子也是共情。
當人們遇到了不開心的事情時，往往不想說話，也不願意聽別人在身邊喋喋不休。
這時，父母可以安靜地陪在孩子身邊，什麼也不說。
例如，當媽媽看到女兒淚眼婆娑地從學校里回來時，也許她不想馬上講述在學校里的遭遇。
媽媽可以走過去擁抱她，陪她靜靜地坐一會兒。
父母的陪伴就是給孩子的最大支持。
反應不要過於強烈或冷淡。
孩子向父母描述一些事情或感受時，父母的回應要有度，既不能反應過度，給孩子帶來較大壓力和心理負擔，也不能過於輕描淡寫，似乎那是意見與自己毫不相干的事情。
03：如何傾聽？
如何才能更好的傾聽孩子，請留意以下三要素：
1）給予孩子全部的注意力
當孩子給你說一件事的時候，放下手機，離開電視，停下家務，認真聽，用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。
當我們真的放下權威，蹲下來，真誠地跟孩子交流時，我們也會收穫一個願意打開心扉、積極樂觀、注意力集中的孩子。
2）不要嫌孩子囉嗦
孩子的表達能力有限，有時會顯得囉嗦，作為家長不要抱怨他們話多，要學會去傾聽其中的關鍵信息，並做簡單的回應，比如：哦，這樣、你是怎麼想的、你認為應該怎樣、你的感受是什麼……
父母一定要克制自己表達、評論的慾望。
3）閉上嘴巴聽
即便一個字不說，也能說出很多。
當孩子跟你說什麼事情時，你可以閉上嘴巴聽，以避免說教或主導和孩子的交談。
你可以不時地回應「嗯」、「啊」之類的詞，你會驚訝地發現，當你少說時，孩子會有多少話要說。
04：要這樣和孩子說
- 衝突一：爭分奪秒的早晨
眼看就要遲到了，3歲的洋洋不肯起床，媽媽強硬將洋洋從被窩拉出來，結果洋洋大哭，媽媽責怪洋洋不懂事……
試試這麼做：
1.儘量客觀地表達自己的情緒，簡短告知孩子如果他繼續這麼做的後果。
2.就事論事，不要給孩子貼不懂事等標籤，也不要在結尾處加上「我不喜歡你了」這類威脅的話語。
3.多利用祈使句，少用否定句，不妨嘗試將語句的「你」都替代成「我」。
如「我希望你能馬上起床，我相信你也不願意上幼兒園遲到。
」
4.功夫用在平時。
晚上讓孩子早點睡，儘早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是自己而不是媽媽。
以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低衝突發生的機率。
- 衝突二：吃晚飯前，媽媽說什麼都沒聽見
到了吃晚飯時間，4歲的苗苗為看動畫片不吃飯，於是媽媽「啪」地把電視關掉，並責罵苗苗不聽話，苗苗感到十分委屈，放聲大哭……
試試這麼做：
在提示無效後，可以用強硬執行的方式結束衝突。
看著孩子的眼睛平靜地說：
「我需要你馬上關掉電視，洗手吃飯。
不然，你未來三天都不可以再看電視了。
」
也可以選擇和孩子商量，例如：
「你再看10分鐘電視，關掉電視洗手吃飯，吃完飯後再繼續看。
」
在強制執行之後，事後還要和孩子講講道理。
不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光，跟他說說之前的事，兩個人一起商量一下解決的辦法。
當然不要忘記告訴孩子，雖然媽媽批評了他，但他還是媽媽最愛的寶貝！
- 衝突三：在公共場所，孩子不上檯面
爸爸帶6歲的咚咚去學游泳。
第一次游泳課上，咚咚有點害怕，結果最後一個下水。
下了課，爸爸立刻跑過去，批評咚咚膽子小。
咚咚很不服氣，覺得自己第一次當然做不好……
試試這麼做：
用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。
對於咚咚，爸爸可以說：
「你今天第一次來，能帶著板子游已經很棒了，要是再勇敢一點會更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水！」
相信這樣孩子更容易接受。
- 總結：跟孩子說話的4個要點
1.謹記對事不對人，一事一議，不要過多聯想，也不要給孩子貼標籤。
2.講道理要選擇恰當的時機，如果彼此都快情緒失控時，講道理會演變成「到底應該聽誰」的權威性的爭執。
3.語言要明確，便於執行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時，家長不要籠統地說：「你就知道玩，你又不收拾玩具。
」而要說：「我希望你能把玩具都放到盒子裡面去。
」
4.不要將孩子與其他孩子進行對比，也不應在大庭廣眾下批評孩子，傷害孩子的自尊心。
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