孩子搶玩具被別的孩子疏遠，不願意分享自己的玩具被人討厭，5分鐘看明白改變著一切

皮皮就是因為物品歸屬不清楚而影響到人際交往的孩子之一。

第一次去皮皮家家訪，恰好鄰家的小彩也在。

兩個同齡孩子在各屋之間竄來竄去，玩得不亦樂乎。

一會兒，傳來小彩哇哇地哭聲，小彩媽一邊斥責一邊拖著嚎啕大哭地小彩出來，皮皮抱著一把塑料的玩具槍跟在後面，嘴裡還發出「哼、哼」地聲音。

「怎麼了？」

「小彩非得要皮皮的槍。

」

據皮皮媽之前說的，這種事情應該是經常發生。

孩子搶玩具打鬧而被疏遠

皮皮媽便讓皮皮把槍給小彩玩，皮皮不同意，皮皮媽開始吼他，皮皮還是不同意，並且出現要把怨氣撒在小彩身上的傾向。

因為我在，皮皮媽顯然壓著火，只好找了些別的玩具改為儘量好聲好氣兒地哄皮皮，夸皮皮懂事兒，讓他玩別的，把槍給小彩，不要再讓她哭了。

可皮皮就是怎麼也不同意，死死抱著槍說什麼也不給。

兩位媽媽都有些尷尬，小彩媽找了個藉口帶著小彩走了。

皮皮還在後面揚揚手裡的槍，似乎在表示勝利。

屋裡一下子安靜下來。

「唉！」皮皮媽嘆口氣。

我看著她笑笑。

她忍不住也笑著說，要不是你在，我就好揍他了，真氣死人了。

皮皮媽越說越鬱悶：「我就納悶了，你說他那麼多玩具，他怎麼就不能給別人玩玩，我都跟他說你只要把這個給小朋友玩玩，我就給你買個新的，買個更大更好的，他還是不給。

就說這槍，扔在箱子底下八輩子都不玩一次，人家小彩一玩他也要玩，要命不給人家，這怎麼回事這是！」

「家裡有存款吧？」

「啊？」皮皮媽被我的問題問得有點懵。

「存款上的錢一般不用吧？」

「嗯。

」皮皮媽還是一頭霧水。

「皮皮爸每月還掙好多錢吧？」

皮皮媽點點頭。

「那把存款給我吧。

反正你也不用，反正你還能掙。

」

皮皮媽有些不好意思地笑了。

「你都做不到，又憑什麼去指責孩子呢？對孩子來說，他那點你瞧不上眼的破玩具就是他所有的財產，他可能現在不玩，但他未必願意給你。

這是他的東西。

」

「哦~~」

調整孩子不分享，搶玩具的行為

「可是那怎麼辦呢？怎麼人家有些孩子就不這樣，你讓他給小朋友玩玩，他就聽話。

」皮皮媽想了一會兒又問。

孩子天生是有個體差異的。

別的孩子分享，可能是有兩種情況，一種是他的確發展得好，願意分享；還有可能是孩子性格弱，大人這麼要求，他就聽了，心裡未必是樂意的。

這種情況其實對孩子的發展是非常不利的。

皮皮跟你反抗，好歹你還知道他是怎麼想的，那種孩子會讓人誤以為他『聽話』被壓迫了那麼多年，借著一件事一下子爆發了。

看問題得看本質，『別人的孩子』表現出來的，你覺得好的，未必是真的好，你不能被蒙蔽了，用錯誤的結果去要求孩子。

想讓孩子願意分享願意交朋友那是有個過程的。

孩子剛生下來的時候是什麼都不懂的，他區分不了自己和周圍的環境。

後來，他發現環境裡的東西原來是可以區分的，但他還是分不清楚，我們發現，他會把他喜歡的東西都認為是『我的』，『我的媽媽』，『我的玩具』，『我的好吃的』，他會把別人的好東西也認為是『我的』，所以，有些2、3歲的小朋友會去搶別人的東西，有一些孩子不是真的『搶』，是分不清，他是真的認為只要他喜歡的就是他的。

這個時候我們需要幫他分清，哪些是他的，哪些是別人的。

」

「怎麼分呢？」

明確地告訴他就可以了。

是他的東西，我們告訴他，這是你的；不是他的東西，我們明確地告訴他，這是小彩的，不是你的；這是媽媽的，不是你的。

我們不斷地重複，孩子慢慢就清楚了。

」

正確教育孩子要理解孩子

「再接下來就是確定權限，他的東西他做主，別人不經過他的允許不能亂動，媽媽的東西媽媽做主，你要是想動，必須經過媽媽的允許；小彩的東西小彩做主，你要想玩必須得問問小彩，小彩同意了，給你玩，你才可以玩。

你只有給予他，才能去要求他。

他知道別人不經過他的允許搶他的東西是不對的，才能推及他沒有經過別人的同意搶別人的東西是不對的。

這樣，他就不會去搶別人的玩具。

他的玩具你隨便拿來給別的小朋友玩，他當然覺得別的小朋友的玩具他也可以隨便拿來玩了。

他做的都是你教的，怎麼反過來又怨孩子了呢。

」

皮皮媽不好意思地笑了。

「因為物品的歸屬和權限不清晰，孩子就不知道該怎麼辦，就容易和別人小朋友起衝突，這個時候往往你又說他。

孩子還小，對媽媽的感情和依賴都很重，雖然挨了你的批評，但往往會把罪魁禍首推到別的小朋友身上：小朋友很討厭、和小朋友玩很沒意思，不如自己玩，不如和媽媽玩。

皮皮長得壯實，性子又強，一旦發生衝突又會打人，時間長了，別的家長可能也不喜歡自己的孩子和皮皮玩，這樣更不利於皮皮交朋友。

」

搶玩具打架

「是呀，之前小彩媽告訴我，壯壯媽說不讓壯壯和皮皮玩，看見皮皮過來就把壯壯帶走了。

我還不願意呢。

尋思你不和我玩，我還不和你玩呢。

」

「是吧。

其實小孩子之間是願意在一起玩的，發展到三歲多，自然就會出現人際交往的意願。

只是有時候不知道該怎麼做，我們需要幫幫他們。

讓他願意分享，願意交朋友是有步驟有過程的，來硬的是不行的。

」

「哦~~」皮皮媽的眼神都不一樣了。

「可是還有一個問題，別人非得玩他玩具的時候我怎麼辦呢？像剛才那樣，弄得人家孩子直哭。

」

「清晰地告訴孩子們呀！小彩，這把槍是皮皮的，你要想玩可以問問皮皮：你能給我玩嗎？」

「那皮皮不給呢？」

「那也沒辦法。

硬來是不行的。

小彩這邊你也可以建議，皮皮現在還想玩，你可以去玩別的玩具，小彩也需要接受現實，這是別人的東西，不能你想怎樣就怎樣，這對她是有好處的。

」

「可是那多不好意思呀……」

「是面子重要還是孩子重要？你不但不應該顧忌面子做錯事，反而應該把我今天告訴你的也告訴別的媽媽們，不但你要做正確的，也要讓周圍的媽媽們都正確地處置，這就進入良性循環了。

孩子們就都會發展的很好。

」

半年以後，皮皮上幼兒園了。

秋天的時候，和皮皮媽媽問起皮皮的情況，說是非常好，沒有出現打小朋友的情況，交了好幾個好朋友，老師還表揚皮皮好幾次呢。