說謊、打人、不聽話，管來管去沒效果？用對方法是關鍵！

目前中國的獨生子女已是第二代，由於家中只有一個寶寶，養育者又不一定具備正確的教育理念，難免對孩子有所溺愛和嬌縱，最直接的後果就是孩子表現出許多不良的行為習慣。

所以，經常聽到許多家長對如何矯正孩子的不良行為習慣而大傷腦筋。

在此我結合一些兒童心理學的知識與我自己的經驗做一總結，希望能對大家有所幫助。

一 說謊

說謊是指兒童有意或無意講假話。

兒童如果發現可以從說謊中受益，只要正常方式無法達成願望，兒童就通過說謊解決問題，而使說謊演變成一種固定化了的待人接物的行為模式，這對兒童今後社會適應性的發展、人際交往的順利進行等都會產生不良的影響。

1 兒童說謊的表現形式

年幼的孩子由於認知能力和思維能力均未發育完善，分不清自我與環境以及事物的真偽，常因幼稚無知而說謊。

稍大的孩子十分富於幻想，常將幻想與現實摻和在一起，為了滿足自己幻想中的某些慾望而說謊。

有時成人會出於各種各樣的考慮而說謊，當孩子了解到大人說謊時，往往就會自覺或不自覺地加以模仿。

有些兒童由於可以從說謊中得到益處，常常採用說謊來達到自己的目的和願望。

孩子做了錯事為了避免受到懲罰，不得已而撒謊，也有的孩子是為了逃避自己不願意幹的事情而說謊，說謊有時被孩子們當作一種引起別人注意的手段。

當說謊成為一種待人接物的行為模式，這種說謊就是一種越軌行為——欺騙。

2 兒童說謊的預防和矯正方法

① 搞清楚孩子說謊的真正原因，制定相應的對策

對於心智尚未發育完善造成的說謊，只要指明其不對，在孩子能夠理解的前提下，儘可能使其明白想像與現實間的差異即可，這樣做有助於孩子認知能力的發展。

對於想逃避懲罰、推卸責任的說謊，在搞清楚基本事實以後，要嚴肅耐心地對孩子進行批評教育，指出說謊是一種惡劣而愚蠢的行為，使其了解說謊的有害後果。

如果孩子說謊是模仿大人的結果，大人則應首先端正自己的行為，當好孩子的表率，平時做到與別人坦誠相見，特別是不要當著孩子的面說謊。

對於想憑說謊滿足自己的某種願望的孩子，要認真分析其想得到什麼、滿足什麼，以及這種願望、要求是否合理。

在這種情況下，成人不能只看表面現象，認為孩子說謊是壞行為，從而一味地加以懲罰，這樣可能會加強孩子的對抗心理；應該在理解孩子的基礎上，再根據具體情況採取合理的措施。

如果孩子的要求是合理的，就應當在指出孩子說謊不對的同時，設法滿足他們，並告訴他們有什麼願望、要求都可以當面提出來，能夠滿足的一定儘量滿足。

如果孩子的要求是不合理的，應在告誡孩子說謊的危害時，耐心地向孩子解釋為什麼不能滿足他們的要求。

② 給孩子足夠的尊重

一般說來，凡是受到家人的尊重，能夠隨意發泄自己的牢騷的孩子，一般都比較誠實；相反，在父母過分嚴格的管教下的孩子對父母有較少的親近感，而有較多的恐懼感，他們常常為了逃避責罵而說謊欺騙。

當發現孩子不誠實時，不一定非追問個水落石出不可，不一定非得讓孩子承認自己說了謊，尤其是當著客人、孩子的同伴時更是如此，當著外人的面，非得讓孩子承認自己說了謊，無非有兩種結果：一是孩子「頑抗到底」，就是不承認；二是孩子認了錯，但自尊心大受傷害。

如果發現孩子有說謊或欺騙行為，不要當眾揭發他、批評他、， 可以把他悄悄地叫到一邊，單獨跟他談話，一是指出他說謊啦，大人已經知道了實情；二是告訴他這次給他一次改正的機會，不會當眾揭發批評， 也不告訴給他懲罰的家長或別人；三是闡明說謊和欺騙的危害性，同時警告他：下不為例；四是相信他今後一定能做得很好。

二 違拗與對抗

違拗簡單說就是指不聽話，你不讓孩子幹什麼，他偏偏要去做，你讓上這，他偏偏去那。

其實當孩子覺得不公平，覺得受了不應有的或不適當的待遇（比如批評與指責等），或是感到不被理解或接納等，就會表現出違拗與對抗。

1 現象分析

多數成人遇到違拗、對抗的孩子時，常常會勃然大怒，覺得「簡直反了」「怎敢如此猖狂」，因而用自己最嚴酷的懲罰來對付孩子，而事實證明孩子會「變本加厲」，搞得你無所適從。

這些行為問題多發生在兒童自主性發展過程中的幾個反抗期內：2-4歲為第一反抗期，8歲左右為第二反抗期，青春期為第三反抗期。

在這三個時期內，60%-80%的孩子存在著不聽話的現象。

同時也多見於 成人常常對孩子要求高，質疑與批評多，限制孩子活動自由，比較嘮叨，經常用羞辱、批評、生氣和體罰等方式對待孩子的情形。

2 教育策略

① 反省自己

別總是說孩子不聽話、「擰」「犟驢」，而應反省一下：自己是否也個性太強了點兒；自己是否領導慾望、控制慾望太強了些，對孩子的占有慾望是否過分了些；自己是否忘記了「孩子越大越不屬於媽」的規律，甚至在違背規律。

② 修復關係

修復父母與孩子之間的關係——愛， 讓孩子感受到父母的愛，用愛施加適當的壓力，用愛建立信賴，使其不忍心傷父母的心，不希望父母煩惱和悲傷，使其「良心」發現，體會父母良苦用心。

③ 檢討管教

許多家長對孩子的管教通常是過度關照，過度嚴格，嚴重「侵權」，這樣會導致孩子的反感。

如果管得太多太細，愛嘮叨，過分挑剔，本就不該管甚至管錯了。

④ 不要粗暴

強制壓制雖可暫時消除孩子的表面反抗，但孩子常常口服心不服。

強迫壓制還給孩子提供不良的示範，導致孩子今後更加反抗。

⑤ 堅持真理，不能遷就

如果確實是正確的，就不能因為孩子的反抗而放棄原則，否則孩子今後會以此為「武器」更多地來迫使父母就範，滿足其不合理的需求。

⑥ 查明原因

通過調查了解孩子反抗原因，找出癥結所在，並適當反思其中的問題，根據情況作出適當的調整，同時吸取教訓。

⑦ 加強溝通

與孩子溝通，了解孩子的狀況及時解決問題。

在這裡，要說的是，沒有管不了的孩子，只有不會管的成人。

掌握合適的方法，就能糾正不聽話與對抗行為。

三 攻擊行為

橫行霸道、持槍氣若、想當「小皇帝」，打、推、咬、撕、踢他人身體，用其他物品傷害別人，強奪別人的物品，罵人等，統稱為攻擊行為。

孩子與小朋友一起玩時，往往有想當領袖的慾望，要別人按照他的意圖行事。

如果有人不聽他的，他就欺負他們，這種偶然的行為是正常的。

對於這種行為，不要加以限制或懲罰，而要好好引導，減少這種行為。

不過如果經常性出現這樣的行為就要加以注意了。

1 攻擊行為的成因

兒童的攻擊 行為主要是由環境因素造成的。

過度寵溺—— 自以為是、以自我為中心、處處要求別人按自己的意圖做事情，這種性格，是當前我國許多獨生子女兒童的特點。

很多家長尤其是爺爺奶奶、外公外婆對獨生子女的要求百依百順，一切事情圍繞著他轉，把他當做家庭中心或「太上皇」來服侍。

只要一不如他的意，他就大發脾氣，甚至打家長。

家長非但不批評，反而發笑或即刻滿足他的要求。

久而久之，獨生子女兒童就會形成一切人都採取攻擊行為的惡習。

生活經驗中學來—— 如果一個兒童攻擊或搶別人東西，被欺負只是哭著躲開，他就得到了他想得到的東西，下次他又會對別人採取同樣的手段。

相反，一旦被欺負兒童採取對抗的攻擊行為而獲得勝利，他就從中懂得了只有採取攻擊行為才能不受欺負，因此也學會了稱霸或攻擊行為。

所以我們要正確地引導孩子建立友好的同伴關係。

父母的教養方式不當—— 父母經常用強制或打罵方式教育孩子，或者父母一方唯我獨尊，誰都要聽他的支配，剝奪孩子應有的一切自主權利，在這種環境下成長的孩子可能模仿父母的行為到外邊去發泄自己壓抑的心情，任意欺辱別人、強迫別人按自己的意圖行事，以示自己強大或取得人們的注意。

現代傳媒傳播模仿—— 現代傳媒經常通過武打、搶劫、暴力等內容吸引孩子的注意，由於好奇、情緒發育未成熟、愛模仿等特點，容易學會媒體中的攻擊行為。

受挫—— 孩子遭受挫折後，常常表現出某種攻擊行為，以發泄自己的憤怒，尋求心理平衡。

2 預防與矯正

① 對孩子的行為進行分析

適當的自衛不應當被視為攻擊或欺負，相反應該予以鼓勵。

如果不問青紅皂白，得知孩子在外面與別人有爭執了，就將他痛打一頓，實際上是教他用打人來對待自己不滿意的人，同時也會使自己的孩子今後變得更加懦弱。

② 對孩子的日常環境進行適當的控制

儘可能減少孩子接觸攻擊行為的機會，如觀看武打、兇殺、暴力性的電視電影，不要讓孩子玩有暴力內容的電子遊戲等。

③ 家長應杜絕自己的攻擊行為

夫妻間的爭吵、謾罵或大打出手，如果是在孩子在場的情況下進行，會對孩子產生極為惡劣的影響。

④ 適時表揚

一旦發現孩子在與夥伴的衝突中以非暴力的方式解決問題，家長應立即給予表揚

⑤ 注意家庭教養方式

愛孩子不等於百依百順，應適當通過讓孩子去體驗應對一些挫折使孩子學會控制自己的情感。

⑥ 加強交往指導

比如對著玩具或枕頭用力拍打，大哭一場，大喊大叫，蒙頭大睡等。

⑦ 加強交往指導

平時要對孩子加強交往指導，使孩子懂得攻擊別人是不對的。

對於孩子的攻擊行為要予以批評教育，決不可姑息。

⑧ 儘量不要用武力對付孩子

「你在外面打了別人，回家我就要懲罰你」這種因果式暴力解決問題的方法，會使孩子錯誤地認為，誰強大就聽誰的。

成人在打孩子的同時，也在教會他們使用暴力手段解決問題。

⑨ 移情、模擬、感受被攻擊的痛苦

在孩子身上模擬其攻擊的動作，讓孩子受到皮肉之苦，通過移情的方法其感受到對方的痛苦，從而達到行為改變的目的。

⑩ 隔離伐

每次孩子攻擊別人之後，讓孩子獨自一人留在一個不可能導致他發生任何意外和危險的房間內，定好時間，平靜地命令他：「好好想想你錯在哪」。

等時間到了且他安靜下來之後再給他講道理，重點申明，之所以關他禁閉是因為他的攻擊行為。

最後想說一下，如果不矯正孩子攻擊行為，表面上孩子不會「吃虧」，但孩子會養成蠻橫的習慣，將來很難適應社會，甚至會走上違法犯罪的道路，後果不堪設想。

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