當你感到自己在孩子面前的權威受到挑戰時，該怎麼辦？

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當所有尊重孩子的管教方法都用過了，孩子還是不聽話時，有些家長就認為實在是不打不行了，通常有三種情況家長會把這個殺手鐧拿出來：

1. 不停地重複錯誤的行為；

2. 故意的挑釁；

3. 為了緊急的危急孩子安全的原因。

前兩種情況是家長心裡覺得孩子不受控制了，或是自己的權威受到了挑戰，孩子不尊重自己，不聽自己的話了，這些是非常正確的擔憂。

但是家長要記住，就算孩子不聽你的話了，你還是有能力控制他們的。

哪怕是你認為最重要的三件事情，你都不一定需要用到懲罰，相反，懲罰會帶來不好的後果，因為：

就算是你認為最重要的三件事情受到了侵犯，你懲罰了孩子，但是一點作用都沒有怎麼辦？很多家長就陷入了一個死角狀態，不知道該怎麼辦，只有將懲罰升級，所以他們會更使勁地打孩子。

但是據大多數家長反饋，打也沒有用，家長覺得失控了，所以有時候會打得更用力，或是更頻繁。

但是如果孩子表現得很糟糕，家長就只好兩手一甩，放棄了，任由孩子失控，而自己就說這孩子沒救了。

孩子覺得自己好像贏了，事實上他們也放棄了自己。

這對他們的自尊心、歸屬感和自我價值都是一種破壞。

懲罰，哪怕是很小的懲罰都會破壞原本互相信任、依賴的關係。

一個好的關係，無論是親子的還是夫妻的，都容不得懲罰。

真愛是沒有懲罰的，真正愛著對方的人會一起努力，解決問題。

這樣做會教導孩子控制另一個人最終的方法就是威脅和懲罰。

很多時候家長會說孩子觸犯了我認為最重要的三件事情之一，所以要得到懲罰和教導，但，為什麼就不能跳過懲罰，只是進行教導的部分呢？

最重要的這三件事情，除了打還能怎麼辦？

(1) 不停地重複錯誤的行為。

滿足孩子的需要遠比滿足順服你的需要重要。

這裡的竅門就在於找出行為底下的需要，滿足它，這可以通過以下幾種方法：

接納孩子的行為；

解決問題；

忽視錯誤行為，正強化合適的行為。

(2) 故意的挑釁。

這確實會挑起父母的火頭，沒有人喜歡被挑釁。

記住你要做孩子的榜樣，權威和控制力並不是通過你去傷害對方而獲得的。

孩子故意挑釁通常是因為他們在生活中選擇的權力太少，對任何事情都不能反對，對自己的生活沒有任何話事權。

暫時離開，保持冷靜。

避免權力爭戰，家長先離開。

等雙方都冷靜下來之後，回來解決問題。

用以「我」開頭的陳述告訴孩子你不喜歡他這樣對你說話。

解決剛才被挑釁的問題。

(3) 為了緊急的會威脅到孩子安全的原因。

孩子要跑到馬路上了，孩子要去拿開水瓶了，你的第一管教工具應該是教導和保護，打不是教導所必需的，你可以用語言和行動來進行教導。

把孩子帶離危險情況就是行動。

馬上行動！不是打，而是將孩子帶離危險境地。

忍住不要大聲說「不」。

事後告訴他們為什麼危險，教導他們原因！

孩子對懲罰的反應是你想要的嗎？

因為性別、年齡、天生氣質和性格特徵的不同，孩子對於懲罰的反應也不一樣。

女生比男生更容易屈服，小孩子比青少年更容易屈服，容易撫育型的孩子比難以撫育型的孩子更容易屈服，內向型的孩子比外向型的孩子更容易屈服。

當我們懲罰孩子的時候，他們通常有以下幾種反應：

□ 反抗：不高興、發脾氣、拒絕服從命令、故意挑釁、毀壞物品、癟嘴、打人、推人、咬人、打架、扔東西、大發脾氣、欺負弱小、惡性競爭。

□ 吊兒郎當：撒謊、推卸責任、掩飾事實、不說話、冷戰、忽視、保持距離。

□ 屈服：放棄、做白日夢、被動服從、離家出走、蹺課、抑鬱、哭泣、恐懼、害羞、害怕嘗試新事物、害怕挑戰、依賴強勢的人來逃避控制、需要持續的讚美、缺乏安全感、猜疑、過分依賴物質(食物、酒精、毒品、性)、生病、厭食症、暴飲暴食、過分古板、千依百順。

孩子對於懲罰和控制通常都會用以上的方法來應對，而這些都是家長不希望孩子擁有的一些特徵。

事實上，很多家長參加父母課程就是因為孩子有這些問題，對於家長來說，控制孩子要比從長遠的角度教育孩子簡單得多。

打是親罵是愛？所謂「恨鐵不成鋼」恐怕更傷人

很多有宗教背景的育兒書籍的作者說孩子順服權威，例如父母、神、成人是非常重要的，而這種順服有時候就必須靠懲罰來教會他們。

他們的哲理是，出於愛的懲罰和虐兒性的懲罰是不一樣的。

這其實是為了幫助那些發覺自己的育兒感受和教會的信仰和教義不符的父母減輕自己的罪惡感。

當一個人的行為和他的信仰產生衝突時，他就會有罪惡感。

一位家長認為應該彼此相愛，他打了孩子就會產生罪惡感，然後就會有一個聲音告訴他，其實你打孩子是為了孩子好，是你愛他的表現，這可以幫助家長減輕他當時的罪惡感。

經常有人告訴家長體罰不是虐待，是一種「愛」的管教，而虐待是「仇恨」的管教。

有些家長懲罰孩子是因為要孩子順服更高的權威，而不是平常的父母生氣的管教。

他們認為孩子學會順服父母和其他成人的時候，他們才學會順服上帝。

關於這一點我有幾個顧慮。

無論對孩子還是成人來說，順服不一定就是好的、健康的。

很多成人不在乎孩子的興趣，有些網絡上的戀童癖者就喜歡找順服型的孩子，因為他們不會拒絕權威。

如今我們養育的孩子都與科技息息相關，我們需要教會孩子察覺成人意圖的技巧，而不是盲目的順從。

盲目的順服應該不是我們現今這個社會的育兒目標。

還有一個問題是孩子的想法和我們的不一樣。

並不是所有的孩子都會服從家長的管教，他們不會自己認為爸爸媽媽打我是為我好，這是愛的表現，然後心甘情願地接受。

他們也許會有反抗、吊兒郎當或屈服的行為。

通常當這種孩子長大以後，他們會認為愛就是懲罰、傷害和對信任的背叛。

在很多有宗教信仰的家庭裡面，等級觀念是非常強的，通常，父親是最有權威的，其次是母親，孩子是在最底層的。

我們通過研究發現，那些有著非常嚴格、喜歡體罰的父母的女孩子通常會嫁給一個有暴力傾向的丈夫，而那些有著非常嚴格、喜歡體罰的父母的男孩子通常會在自己的婚姻中扮演虐待者的角色。

在育兒的課程中，如果母親(通常只有母親會去參加這類課程)在家裡得不到丈夫的尊重，你也很難讓她去尊重和不懲罰自己的孩子。

權威的宗教育兒專家有一個論點，那就是上帝重視紀律和秩序。

那些有著強烈天生氣質和自我意志的孩子必須先打碎自己的一切，建立起對上帝的敬畏。

但是神的創造物—人，需要改進嗎？神創造了我們的孩子，無論是難以撫育型的還是容易撫育型的，在上帝的眼中都是完美的，我們作為父母的職責是保護孩子的天性，而不是打碎它，重建它。

難道我們有資格去改進上帝的工作嗎？

根據經驗，那些相信體罰是出於愛和需要的家長比那些因為一時生氣而懲罰孩子的家長下手更重，對孩子造成的傷害更大。

很多家長會引用《聖經》里的句子：「愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以遠遠趕除。

」家長按照書面意思理解認為杖就是用來打孩子的，其實在聖經時代，杖是牧羊人用來給羊指路的，而不是用來打羊的。

所以這句話可以理解為：「教導並指引你的孩子，不要打他們。

」

還有人經常說：「你看，我還不是被打大的，不也挺好嗎？」很多人就算再討厭父母的教育方法，等他們長大後，還是會用同樣的方法來對待自己的孩子。

大多數人擁有表面的成功：學歷、工作、金錢，但是他們卻不會處理人際關係，這大概是現在離婚率接近50%的原因吧。

懲罰和傷害依然在婚姻關係中存在，因為當我們還是孩子的時候已經認為這是控制和改變一個人最有效的方法了。

如果我們真的認為這個社會的人際關係已經沒有問題了，那麼我們就不需要社工、兒童福利工作者、心理諮詢師、心理治療師、警察、法官、自我提升書籍、互助小組、檢察官的存在了。

社會上沒有虐待、沒有犯罪或未婚先孕，我們都生活在烏托邦里。

父母和孩子的關係是尊重關係的訓練地，它是其他愛和友誼的示範。

如果我們用我們父母那代傳統的教育方法，通常都是缺乏尊重的。

我們要學會怎樣友善地去對待我們愛的人，尊重他們，告訴他們我們緊張、在乎他們。

我們在養育孩子的時候要做出示範，這樣他們才會以同樣的方式來對待他們將來的人生伴侶。

是的，我們從小就受體罰，現在也沒事。

但是想一想，如果我們沒有受過體罰，可能會比現在成功得多！（資料來源：《輕鬆教孩子》，文/[加]朱迪·阿爾諾，譯/鄢李星）

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