聰明的父母,從來都是用「幫助孩子」代替「斥責孩子」

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作為父母,我們恨不得把全部的愛都傾注給孩子。

可是在實際情況中,家長總是遇見各種棘手問題。

有的家長選擇嚴厲管教,相信「棍棒底下出孝子」;有的家長選擇妥協和縱容。

但問題是,不管是嚴厲的懲罰,還是妥協和驕縱,似乎都不太管用,都不能培養出自尊、自信、有責任感的孩子。

到底該如何管教孩子呢?今天我們要講的這本《正面管教》,就是教父母用正面的,溫和而堅定的信念教養孩子。

本書自出版以來,被陸續翻譯成16種語言,在全球暢銷600萬冊。

作者是美國著名心理學家、教育家簡•尼爾森,她同時還是7個孩子的母親和22個孩子的祖母。

可以說,尼爾森在家庭教育方面,既有豐富的理論知識,又有第一手的實戰經驗。

接下來,我們一起翻開這本書,聽聽家庭教育專家尼爾森的親子管教心得。


孩子不良行為的背後,

隱藏著什麼樣的需求密碼?


我們經常會聽到父母們這麼抱怨:孩子動不動就哭鬧、亂發脾氣;孩子一天到晚地纏著我;孩子撒謊、不學好、離家出走……

當孩子出現不良行為時,就表示他們品行不好、道德堪憂嗎?

書中舉了一個例子。

兩歲女孩阿黛爾發現媽媽的注意力全放在了剛出生的弟弟身上。

她覺得,要想取得媽媽的重視,就要變成一個像弟弟一樣的小寶寶。

所以,她吵著要用奶瓶喝奶,還故意尿濕褲子。

本來照顧新生兒就很疲憊的媽媽,因為阿黛爾的行為,感到更厭煩,更沮喪。

上文的案例反應的是不良行為的背後,孩子對愛的空缺和不滿足。

他們想要追求歸屬感和安全感,但有時候會用錯誤的方式來進行錯誤的表達。

作者告訴我們,孩子們做出不良行為,往往有四種動機:

第一種是尋求過度關注。

有的孩子會一遍遍地去打擾父母,比如要求陪玩,幫忙拿水、拿個勺子等。

心煩的家長會敷衍孩子的要求,孩子也會越發覺得失望。

第二種是尋求權力。

有些父母喜歡對孩子發號施令,引起孩子的反彈情緒。

書中講了這樣一個例子:小女孩莎拉每天穿什麼、吃什麼、做什麼,都是媽媽一手包辦。

為了尋求自主權,莎拉拒絕吃媽媽做的飯,來表達,「你制服不了我!」

第三種是報復,一些孩子故意跟父母對著幹,作為以牙還牙的報復手段。

比如一些父母過於看重孩子的學習成績,孩子就不做作業,來表示對父母的不滿。

第四種是自暴自棄,不管父母說什麼做什麼,孩子都表現出一副無能為力的消極姿態。

他們覺得,「我怎麼都做不好,努力也沒用。




管教孩子的三種教育方式


當孩子出現不良行為時,心急的父母往往會選擇兩種傳統的管教方式。

第一種是嚴厲的懲罰。

這種父母會給孩子制定各種規則,如果孩子稍有反抗,他們就選擇以暴制暴,懲罰孩子。

這些懲罰會給孩子帶來長期的負面影響,讓孩子在潛意識裡認定,自己是一個壞孩子,就破罐子破摔吧;還有些孩子甚至靠撒謊來掩蓋自己的失敗,來逃避懲罰帶來的羞辱。

第二種是過度的驕縱。

在一個驕縱型的家庭里,孩子就是呼風喚雨的小皇帝。

在過度驕縱這種管教方式下,孩子萬事被父母包辦,缺乏獨立生活的能力,也缺乏責任感。

一旦長大後遇到挫折,孩子就很容易心理防線崩塌。

除了嚴厲和驕縱之外,還有一種更好的管教方法,就是「正面管教」。

它是一種既不嬌縱孩子,也不懲罰,和善而堅定的管教方式,幫助父母培養出自信、自律、負責任,內心有強大力量的孩子。

書中舉了一個吃早餐的案例,關於早餐吃什麼,媽媽給了喬尼一個有限制的選擇:要麼小麥圈,要麼維蒂麥脆。

喬尼選了維蒂麥脆,但嘗一口之後他就不吃了!

這時候,正面管教的媽媽既沒有試圖說服孩子,也沒有打孩子,而是讓孩子體驗自己的選擇帶來的後果。

媽媽告訴孩子,沒有辦法把維蒂麥脆變成小麥圈。

如果選擇不吃早餐,那就沒有別的替代項,只能等到吃午飯了。

如果喬尼和媽媽頂嘴,媽媽可以選擇暫時走開,等孩子情緒平復了,跟孩子說,「很遺憾你生這麼大氣。

我尊重你的感受,但不能接受你剛才的做法。

今後,每當你不尊重我時,我都會暫時走開一下。

我愛你,願意和你在一起,也會很樂意一起找出處理怒氣的方法。

正面管教的核心是兩個關鍵詞,「和善」和「堅定」。

它要求父母首先要保持「和善」,對孩子表現出關愛和尊重。

當孩子有不良行為時,父母要「堅定」地讓孩子意識到這樣做的後果,引導孩子學會正確的行事法則。

在和善而堅定的氣氛中,孩子能建立起責任感,提高解決問題的能力,學會必要的社會技能和人生技能。


運用正面管教的方法,糾正孩子的不良行為

很多父母在管教孩子時,經常會說一些賭氣的話,比如:「你再這麼搗蛋,媽媽不要你了」。

這會讓孩子覺得,父母的愛是不穩定的,只有讓父母滿意,才能得到愛。

如果自己表現不好,父母就會離開自己。

久而久之,孩子會開始懷疑父母的愛,也很難建立起歸屬感。

所以,父母們實現正面管教的基礎,就是要讓孩子感受到自己對他們無條件、不計回報的愛。

就算孩子表現的很糟糕,讓你忍無可忍,你都一定要確保把愛的信息傳遞給孩子,只有這樣,才能和善而堅定的影響和引導孩子。

本書指出了實現正面管教的一些常用方法,我們從書里挑出了四個你值得嘗試的方法來介紹。

第一種常用方法是從錯誤中學習,把「傷人」變為「幫人」。

人無完人,當孩子犯錯後,如果聽到父母劈頭蓋臉的責備,就會感覺很糟糕,會本能地防衛和還擊,這種情況下,孩子只會憎恨犯錯誤,不會從失敗中吸取教訓。

書中舉了這樣一個例子,作者的女兒調皮搗蛋,作者責罵她。

然後女兒就捧著一本作者寫的書,用筆塗畫著大騙子幾個字。

作者看到後趕快向女兒承認錯誤並道歉,母女倆重歸於好。

心理學大師阿德勒指出,犯錯誤是學習的好時機。

父母要把犯錯誤當作一個好的學習機會,專注於解決問題,孩子也會在父母的言傳身教的影響下,學會承擔後果和責任。

第二種方法是學會運用積極的暫停,來消弭衝突。

父母和孩子發生衝突時,硬碰硬不是好辦法。

因為在生氣的時候,人們接通的是「原始腦」,要麼爭奪權力,說些過後就後悔的話;要麼逃避溝通。

所以,在衝突爆發時,父母可以主動喊個暫停,先讓自己冷靜下來,直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題。

本書舉了個例子,爸爸正在加班幹活,兒子賽思不小心把飲料灑在了爸爸的文件上,爸爸罵了添亂的賽思。

這讓賽思下意識地覺得自己沒有歸屬、沒有價值,就對爸爸說「我恨你!」

這個時候,如果爸爸以尖酸刻薄的話語來回應,雙方就會陷入惡性循環。

如果爸爸感覺仍然很難克制自己的怒火,他就可以主動喊暫停,

當雙方都覺得好受些後,再探討下怎麼解決問題,比如讓賽思去幫爸爸找些新的列印紙,爸爸許諾等工作完工後就和賽思一起做遊戲等等。


第三種方法是用特別時光維繫親子情感。

有的孩子會向父母提出很多要求,把父母指使的團團轉,疲於奔命。

如果我們透過現象看本質,就會發現,孩子之所以尋求過度關注,是因為內心缺乏安全感和歸屬感。

父母可以定期拿出一些時間來,營造一種特別時光,專心陪孩子,作為和孩子的特殊感情紐帶,幫助孩子建立安全感。

作者建議,對於2歲以內的孩子,父母要花大量時間來陪他們;對於超過2歲的孩子,父母也要每天為孩子至少留出十分鐘時間,一起讀繪本書、做遊戲、唱唱歌或者聊聊心情。

如果你實在太忙抽不出時間,也需要跟孩子專門解釋一下,自己現在不行,但特別盼望稍後的特別時光。

這樣孩子就會明白,父母雖然沒時間陪他,但仍然很在意他,這會讓孩子內心充滿信心和期待。

第四種方法是通過家庭會議達成共識。

本書指出,「家庭會議」是全家人共同參與,加強家人之間合作和親密感的好辦法。

每個家庭成員輪流來做會議的主持人,召集大家開會,帶頭提出解決問題的方案,監督並保證每個人都能得到發言機會,使每個成員都能體會出價值感和歸屬感。

本書拿吃飯來舉了一個例子,我們經常會看到,父母和孩子之間為了吃飯而拉鋸。

為了解決這個問題,你就可以召集家庭會議,議題設定為,和孩子一起計劃每周的菜譜。

比如安吉一家就發明了一個「家庭晚餐計劃表」。

每周末全家都會坐在一起,在計劃表里填上誰做飯和做什麼飯,以此讓孩子們感受到父母尊重他們,在吃飯這件事上孩子有一定自主權。

這樣的家庭不會在餐桌上發生「戰爭」。




父母如何發揮自己性格中的優點,

避免缺點給孩子造成的不良影響?


俗話說,家長是孩子的一面鏡子,孩子的性格很大程度上來自父母性格基因的遺傳和生活態度的影響。

本書介紹了父母常見的四種性格取向:安逸型、控制型、取悅型、力爭優秀型。

如果你認為當自己和周圍的人都舒適的時候,心裡踏實,那麼你很可能就是安逸性。

如果你覺得當事情井井有條,一切都在自己的控制中時,自己才覺得踏實,那麼你就是控制型。

如果你覺得為了避免衝突,取悅別人也沒什麼大不了的,那麼你可能是取悅型。

如果你覺得只有成功能讓你開心,那麼你就是力爭優秀型。

父母的性格取向,會影響他們養育孩子的風格和方式。

父母只有充分了解自己的性格取向,以及它對孩子的影響,才能夠揚長避短,給孩子留下正向的影響。

比如,安逸型的父母,能教會孩子隨和、圓熟,讓孩子學會享受生活,但也有可能嬌縱孩子。

所以,這類父母需要在家庭中建立日常規則,通過召開家庭會議等方式,來教給孩子自主決策的,共同解決問題的能力。

控制型的父母,也可能會因為控制過度而引起孩子的反叛。

這時候,需要父母多多放權,用啟發式問題,給孩子提供更多選擇。

取悅型父母能教給孩子友善、體諒、謙和等品質,但也可能會遺傳給孩子逆來順受的風格。

所以,這類父母要幫助孩子真誠地表達自己的情緒,幫助孩子戰勝挫折和不公。

力爭優秀型父母能夠以身作則地為孩子樹立成功和成就的榜樣,但也可能會因為期望太高,讓孩子覺得力不從心。

這類父母需要放棄對成功的執念,無條件地愛孩子,尊重孩子的需要,幫助孩子享受努力的過程。

好老師要學會正面管教學生


有人說,有兩種職業可以改變世界, 第一種是父母,另一種就是老師。

作為老師,每天面對眾多學生,如何「贏得」孩子的心,而不是憑教師身份「贏了」孩子呢?當孩子之間發生衝突出現問題時,應該怎麼應對呢?

本書指出了一種有效方式,那就是開班會。

學生們圍成一個圓圈,老師引導學生們去回想一下值得自己感恩的事,去說出感謝的表達,這能幫助學生去理解他人,理解每個人都是一個獨立的存在;還可以圍繞問題,比如學生不願意吃午飯,來進行討論了。

老師帶領學生們圍繞問題的產生原因、帶來的後果以及可能的解決方案,進行頭腦風暴。

學生們在頭腦風暴過程中能產生許多獨特的想法。

當他們被傾聽並被認真對待時,而且他們的想法被認可的時候,學生們就會感覺受到了鼓勵。

最後,就在頭腦風暴的基礎上,制定出非懲罰性的解決方案。

當孩子們參與了決定的制定時,就會非常願意合作。

不止是老師,所有的父母都要注意,在正面管教的過程中,要放棄控制的姿態,主動邀請孩子合作,多用一些啟發式問題,來幫助孩子尋找答案。

當下,似乎每個父母都為自己的孩子操碎了心。

書中說:「孩子經常不知道,父母有多麼愛他們。

但實際上,父母可能永遠也不知道,你的孩子有多愛你。

對孩子來說,父母就是他的全世界。

不管父母是美是丑,有沒有錢,孩子都會愛的毫無保留。

網上有這樣一個視頻,幾位媽媽吐槽自家的熊孩子調皮搗蛋不聽話……主持人問:如果滿分10分,你們會給孩子打幾分?媽媽們打了5到8分。

但是同樣的問題問孩子,孩子們全部給媽媽打滿分10分,一個在媽媽眼裡極其不懂事的孩子,竟然給媽媽打了一萬分!

我們總以大人的思維去評判孩子,其實,他們的淘氣頑皮,也許是他們在用自己的獨特方式表達愛。

孩子盼望得到父母的關愛,也在父母的期望中成長。

作為父母,要給孩子創造和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍,這樣才能幫助孩子培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力,學會使他們終身受益的社會技能和生活技能。

我們不僅要有一顆愛孩子的心,更要懂得如何愛孩子

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