另眼看朋友圈「帶魚」事件，別讓孩子成為「孤獨的人」

今天，

我們從一個不一樣的角度來分析這張讓人忍俊不禁的圖片。

老師：明天大家都帶一條魚來觀察

同學們：好的

第二天…

黃衣服同學：我的魚怎麼跟別的小朋友的不一樣。

。

我們的是花鳥市場買的，你這個是菜市場買的吧？

看著圖中這個筆直坐著的小身板

爆笑之餘

隔著螢幕有點小心疼

家長也太粗心了吧？

同時，我們也注意到了對面的小男孩

他面前空空

只能幹坐著瞄旁邊小朋友帶來的魚

我們無從得知

為什麼這位小朋友的爸媽沒有幫他準備小魚

但是可以感覺到孩子的失落

別的小朋友都有自己的魚在觀察

他就那樣呆呆的坐著

我想，我絕不對讓我的孩子經歷這種孤獨。

「

沒有幾個人是喜歡孤獨的，尤其對於孩子而言，孤獨是一件很可怕的事。

我們愛我們的孩子，而我們的愛，不能只是說說而已，孩子要的其實不多，最需要的是父母愛的細緻

」

很多孩子儘管有父母陪伴在身邊

但是父母沒有傳遞內在心理支持的能量

原因：

1. 生存生計。

沒有時間和精力陪孩子；

2. 託付心態。

家長過分依賴幼兒園，總覺得把孩子託付給老人保姆及學校和老師，自己只要提供經濟支持就可以了。

3.習慣性忽略。

雖然陪在孩子身邊，卻忙於自己的事或玩手機電腦，對孩子只是敷衍，這類家長以為自己在孩子身邊，卻不知自己的忽視給了孩子更深的傷害。

幼兒園的活動是陪伴的好機會

但是卻得不到家長理解

幼兒園的親子活動也好，家長會也好，都是跟孩子表達愛的機會，也能提醒家長自身的責任感，不僅是家長和孩子溝通的機會，更是家長和園所之間溝通的好機會，家長和老師的聯繫緊密了，才能保證溝通的有效性，上圖中的情況就絕對不會發生了。

對於孩子來說，在那個年紀，爸爸媽媽就是他的世界中心。

爸爸媽媽即使有工作要忙，也不能忽略陪伴孩子成長，一次次以工作忙為理由忘記幼兒園的活動，拒絕幼兒園的互動邀請，覺得反感…過幾年你會發現，孩子長大的速度讓你還來不得及反應，再想牽他肉嘟嘟的小手他已經會厭煩的跑開了。

現實生活中，我們常常看到孩子因感覺到家庭冷漠而產生一些社會問題，很多父母願意花錢請阿姨，補英文，上最好的才藝班，託管班，卻不肯擠出一點時間陪孩子，以為給孩子的是最好的，卻失去了孩子的心。

這就是無效的感情溝通。

陪伴與溝通

別再讓孩子孤單，從親子活動開始

動物界的親子時間

親子活動

包括但不限於幼兒園組織的活動

周末或小長假

家長都可以讓孩子自己選他想做的事情

然後陪他一起去體驗

相信家長也會有意想不到的收穫

以下舉幾個例子：

1.烘焙DIY

2.陶藝館

3.親子共讀

4.看動畫片

甚至可以邀請小朋友與你一起做家務，雖然他可能只會幫倒忙，也會讓他非常開心。

家長陪伴孩子與孩子溝通要分階段

2歲左右

這一時期寶寶喜歡說「不」、固執己見、霸道自私、超強占有欲，自我意識剛剛萌發，他們不懂得表達自我意願，自控能力很差，卻又只能隨性而為。

家長需要有更多的理解和包容，並要加以正確的引導，當媽的難免有累的崩潰的時候，這時是最容易跟小壞蛋硬碰硬的時候，所以媽媽儘可能放鬆自己，不要太累，這樣才能對寶寶有耐心。

孩子3歲了

此時寶寶隨著各方面能力的增強，已經有很好的自我意識和穩固的自我觀念，因此情緒發展上會呈現一個穩定的狀態。

所以會變得更加溫順，樂於分享並依賴媽媽。

這一時期樂於分享的他們，特別喜歡「我們」的感覺，渴望和父母一起散步，希望媽媽能一起陪她做遊戲，渴盼得到母親的關注，更希望能得到來自媽媽的讚美。

3歲半時候最要注意

這一時期的寶寶既缺乏安全感又渴望支配外在的世界，他們可能無理到要求你停下手中的活來關注他，甚至不允許父母相互間講話。

對於三歲半的孩子來說，朋友對他很重要，不管他的朋友是動物還是人，我們都應當給予尊重和理解。

儘量騰出時間陪他玩。

此時的他最大的發泄對象是媽媽，所以我們一定要心平氣，儘量理解他的行為，不要覺得他這是故意跟你作對。

在他情緒低落時安撫他、陪他玩耍，幫他渡過這一時期。

4歲時

熱愛表現，樂於接受你的提議，喜愛很多事物、情緒十分極端、對母親感覺強烈、偶爾說」髒話「。

此時他們發現父母並非全能，自己變得很有力量，喜歡嘗試一切新事物，急於表現自我，所以在行為上就表現為：愛冒險，好刺激。

精力充沛、活蹦亂跳，有些話嘮，喜歡吹牛，有點跋扈。

對母親感覺強烈，媽媽要隨時配合他的善變，因為這個階段很快就會過去，此時他的善變是因為對母親的強烈依賴。

孩子到了5歲

喜歡粘著媽媽，他甚至喜歡討好媽媽，以媽媽為世界中心的他，喜歡整天圍著媽媽轉，因此媽媽們要有更多的耐心和時間來陪伴孩子。

他更加崇拜自己的父母，同時還喜歡展示自己的智慧，父母不僅要繼續為孩子樹立好榜樣，還要學會欣賞自己的孩子。

有的5歲半的小孩，不禮貌，愛打架，這是以自我為中心轉變的開始，父母要做好心理準備，正確應對爭取平穩渡過。

叛逆期6歲

極度敏感、頑固自負、蠻不講理、兩極分化。

他以自我為中心，希望事事處處按自己的意願來，想要擺脫媽媽變得更加獨立，又缺乏安全感，所以又非常渴望媽媽的愛。

此時他出於情感和身體敏感期。

拿老師的話當聖旨，卻和媽媽的關係走向兩極化，一方面想擺脫媽媽而獨立，另一方面又離不開媽媽，還常拿媽媽當出氣筒。

特別喜歡和媽媽做對！

父親的陪伴一點都不能比母親少

中國男性經常不熱衷與孩子的親子交流，甚至對於「父親：一詞沒什麼概念，相當一部分男人在有了孩子之後做起了甩手掌柜，知道有一天自己和自己的」小人兒「單獨相處，才會突然意識到自己與這個小生命之間的神奇聯繫，意識到他不知道什麼時候已經長大這麼多了。

「

《中國式家庭=缺失的父親+焦慮的母親+失控的孩子》一文中就曾指出：針對北京3~6歲幼兒的父親的調查發現：80%的父親認為自己工作忙，沒有時間與孩子交往。

對天津市1054人的調查顯示：在一半以上的家庭存在子女教育父親「缺位」的情況，母親是子女教育的絕對主角。

即使是正常家庭的父親也已經遠離了孩子。

中國高中生將父親選作第六傾訴對象，排在同性朋友、母親、異性朋友、兄弟姐妹、網友後，其他三國的高中生也僅將父親視為第五傾訴對象…