如何對孩子的無理要求說不？

如何對孩子的無理要求說【不】？

孩子漸漸長大了，需求會越來越多，在家長看來無理的在他們而言往往又有理，不想縱容他，而又不知道如何合理有效地拒絕，希望得到一些點子或啟發。

從孩子大概一歲左右甚至更早開始，孩子有了自由行動的意志，我們的育兒生活「吃喝拉撒睡玩」又增加了一項，就是對孩子說「不」。

很正常呀，任何兩個有自我意識的人在一起相處，遇到事情不都得有商有量麼，說「不」是人們溝通的重要工具之一。

現在家長都知道，過度縱容溺愛不行，過度懲罰限制也不妥，然後就很容易焦慮，生怕自己沒能做到不偏不倚，是個失敗的家長。

孩子的無理要求，是在試探家長的底線

當孩子發現他可以向父母施加壓力，以滿足自己的不合理、不公平的要求時，這會讓他們習慣性地產生負罪感和變得脾氣暴躁。

他們感覺到這是不對的，應該對父母表現出更多的尊重，但他們需要界限(正如我們都需要界限)。

成年人知道界限是怎麼一回事，但是孩子原本就和母親沒有界限，孩子的界限是要教的。

不知界限的時候，孩子會無所適從，不知怎麼做是對，怎麼做是錯，只好進一步施壓，潛意識中希望最終發現父母的一些底線。

其實，這事情沒那麼難。

只要你不是在某個極端，或是只會在兩個極端跳來跳去，所謂極端就是完全沒有商量的交涉過程，直接要麼完全專制，要麼完全投降，只要不是這樣，問題就沒那麼嚴重。

我們大部分的正常人，在人際交往的關係中，是很少處於完全被控制或完全主導的極端不平衡的關係中的。

和孩子的關係也一樣，極端的關係也不多見。

今天你有點縱容了，明天又有點強權了，這都沒關係，不會對孩子造成什麼心理傷害，也不會導致教育的失敗。

具體家長要怎麼做呢？

1、用「可以」取代「不行」

父母學堂周老師表示，聽到父母說「不」時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。

另外，對於孩子的缺點，你要無條件地接納，接納他們的缺點，接納他們常惹你生氣，接納他們無法成為你心目中的完美孩子。

對孩子行為，作為家長的你，首先要做的是接納，而不是一開口就指責。

例如孩子提出要吃糖，父母說：「晚飯前不准吃糖」，那麼只會導致孩子怒氣衝天。

如果父母說：「可以，飯後我會給你吃糖，現在咱們先吃一個蘋果吧」，這種表達方式，孩子會更樂於接受。

2、耐心解釋說出感受

父母學堂周老師建議，要向孩子耐心解釋，家長為什麼不喜歡他的行為。

比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。

別敲了，好不好?

跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理：他所做的影響了別人，要學會考慮他人的感受。

家長也是一個不斷成長的角色，之前做得不好的地方沒關係，孩子長大之前任何時候改變都來得及。

扯回來，怎麼跟孩子說「不」，說出你的意見和感受就好了，很簡單。

和孩子有商有量這事，如果越早開始，大一點會相對更容易（對同一個孩子來說，不同孩子性格不同不一定）。

當孩子從1歲左右開始跟他說不，兩歲就聽道理了。

很多人跟我抱怨「跟孩子講不了道理」，尤其是跟三歲以下的孩子講道理更難，可講道理到底有用沒有？我們來分析原因可能有以下幾點：

第一，你是不是帶著情緒。

心平氣和的才是在講道理，否則，你講得內容再有理，孩子也理解成了指責，溝通的渠道也就失效了。

這一點路易阿婆應該深有體會。

阿婆最近被路易的叛逆折騰得沒轍，路易做壞事，阿婆總是難免帶著情緒跟他說教，結果是非但沒用，路易知道她會生氣，還能引起她的關注，故意做出激怒她的行為。

一次路易故意把枕頭扔進馬桶里，阿婆大受刺激氣得不行，她明白自己的管教引來的只有路易的故意報復行為，竟然動心去參加正面管教家長課堂了，有時候真是不得不學習更有效的管教方式。

第二，你講的是不是真有道理。

得是危及安全的、對孩子有難以承受的損害的，以及肯定給他人造成較大幹擾的情況，你才能講得理直氣壯。

如果只是你的個人偏好，那孩子很可能不服氣，憑什麼按你說的來。

這一條就能刷掉大部分情況，很多時候我們沒那麼有道理，當然也就跟孩子講不通道理。

碰到想阻止說教一番的場景，先冷靜想想，我的要求及論證站得住腳麼？這是孩子正常的適齡行為麼？

比如孩子非要開冰箱，是不是也可以順便教孩子如何使用冰箱，信任他們有能力把冰箱用好。

如果只是你個人的特定需求，那拜託放低點姿態，請求孩子幫個忙行個方便，當然要讓孩子看到你確實不方便了。

舉個「栗子」吧。

如果我們生病了不能陪路易玩，站在他的安全角度解釋「有病毒會傳染給他」是很有用的，他有過被傳染生病的經歷，就很懂得保護自己。

他也知道不能去我們隔離的房間，多次站在房門口發獃卻不會去打擾，偶爾我們出來喝個水什麼的，路易遠遠看見就衝著我們笑，表達親密和關注，但很注意保持安全距離，如果我們靠近一點，他還會往後退。

第三，你自己有沒有以身作則。

你通過講道理的方式對孩子提出的要求，如果孩子接受覺得有理，也會以同樣的標準反過來要求你的，他們簡單的世界裡規則面前是人人平等的。

如果他們發現規則建立者都不履行，那這規則就失效了，講的道理自然也就「無效」了。

很多不良行為的場景，示範比講道理更直接更有效。

講道理相對比較抽象，往往是對一個具體場景的抽象描述，上升到道理的高度，其實不便於孩子理解和模仿。

比如你想讓孩子學會說謝謝，或者學會道歉。

與其每次要求孩子說出「謝謝」或「對不起」這幾個發音，不如以孩子的視角替他們說出來，示範給他們看。

平時遇到你該給孩子道謝或道歉的場合，你也以身作則。

至於孩子什麼時候悉得模仿，就交給孩子自己作主吧，他們才知道什麼時候是最佳時機。

第四，你有沒有給孩子創造容易遵守規則的空間環境，以及給孩子時間去自己努力改進。

別一方面講道理，一方面又不改變環境引誘孩子，人性禁不起考驗呀。

費死勁講道理，不如乾脆讓孩子沒有「做壞事」的機會。

比如不想讓孩子玩手機pad，就別拿出來，當然自己也別玩。

而且，孩子的改變也需要時間，讓你改點啥你也做不到立竿見影是吧。

最近路易又找到藏起來很久的iPad，開始玩以前玩的修車遊戲（他都忘記怎麼玩的了），我們沒有立馬奪走不讓玩，但每次都勸他「玩一會就不能玩了眼睛會壞的」，時間差不多就引導他去玩別的。

後來有一天他突然就「聽」道理了，拿起iPad玩的時候就自言自語「玩一會就不能玩了眼睛會壞的」，很自覺說到做到（當然不是每次，反覆是難免的，例外也是難免的）。

這說明規則已經內化到孩子身上，管教的最終目標正是培養孩子內在的自我控制力，而不是依賴於外在的威懾。

最後，別跟孩子死磕較勁，講不通的話試試變通的辦法。

比如下面要講的場景，純理性不行，孩子的情感需求也兼顧一下。

即使講道理本身，也要考慮到孩子的理解力和接受力，用適合的語言和方式，這時候就看你對孩子的觀察和理解程度啦。

親子關係越好，你們互相越理解對方，孩子對你越信任，管教也越容易。

實在講不通就算了，這次哄哄過去，以後找機會再講。

家長的心態也要平和，幾次講不通不代表講道理沒用，別就放棄了，而能講通一些重要的方面，才應該感謝講道理解決了大問題呢。

貼一個生活中具體的場景吧。

這天臨睡前熄燈了，路易突然要求：「寶寶要吃香蕉！寶寶要吃香蕉！」 令人為難的不僅是路易已經刷牙洗漱完，還有家裡最後一根香蕉已經吃完了，賣香蕉的店估計都關門了吧。

爸爸無奈地解釋：「路易想吃香蕉，可是家裡香蕉吃完了，明天爸爸給你買了吃，好不好？」

「不好！要吃香蕉~」 路易有點急了，越沒有越要吃，還就跟香蕉較上勁了。

這可怎麼辦呢？

路易媽媽突然想到一本育兒書《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》，用漫畫的形式講怎麼跟孩子溝通的，裡面有一個類似的場景。

有個小孩也是要求要吃什麼東西，家裡沒有了，他媽媽跟他解釋他就是不接受，無理取鬧就要吃。

你實在地說吃完了要去買，買了才有的吃，這樣說沒錯，可這是很理性的解釋，沒能滿足孩子的情感需求，孩子不買帳也正常。

書中提供的解決方案是這樣的，那個媽媽說：「我真想給你變一個出來！」 這樣說給孩子的感覺是，你的要求是可理解的，我接納你的要求，然後用孩子式的幽默來化解，孩子一般很吃這一套。

路易媽媽決定一試，不過需要變通一下，書里的方法可能適合更大一點的孩子。

首先，路易還不懂什麼是變魔法，他只會藏貓貓，把東西藏起來再變出來。

這可是貨真價實要變出東西來的，萬一他發現沒變出來很可能跟你急。

其次，路易還不懂虛擬語氣，不明白「我真想」意思是辦不到。

說不定他要求你說到做到，那就是搬石頭砸自己的腳了。

那怎麼變通呢？

這還得從小路易身上找答案。

有一段時間了，路易表現出一種抽象的模擬行為能力。

比如看見繪本上的好吃的，路易會假裝張開嘴「嗷嗚」一大口，然後發出吃得很香的咀嚼聲，還用語言表達：「寶寶吃到了三個又大又紅的蘋果。

」 一副心滿意足的樣子。

這裡還有個有意思的小插曲，最開始他展現出這種能力時，分不清什麼能吃什麼不能吃，看見「餅餅」嗷嗚一口，看見「屋頂」也嗷嗚一口，吃得還挺帶勁。

這說明他那時剛明白「裝假吃」的概念，具備了在想像中完成熟悉動作的抽象能力，他樂此不疲地反覆練習著，都沒顧上把其他生活常識（比如什麼能吃什麼不能吃）加進來。

很快，路易自動整合了其他生活經驗，不再亂「啃」不能吃的東西。

再後來，不用看見圖片他也可以想像出來，模擬完成熟悉的動作，而這恰好能被我們所用。

路易媽媽沒有親自出馬，而是偷偷跟爸爸交待：「你假裝給他剝香蕉餵他吃。

」

路易爸爸心領神會，開始了精彩的演出。

他假裝手裡拿著個香蕉，開始像模像樣剝起皮來：「路易，來，爸爸給你剝香蕉皮。

」

借著空氣凈化器的一點微弱燈光，路易好奇地看著爸爸手裡的動作。

他明白，床上是沒有香蕉的，爸爸也沒有出去拿，爸爸顯然拿不出真正的香蕉來。

而如果我們說給他變一個出來，或者一本正經強調「你看這有個香蕉」，一來他可能真跟你較真，二來他可能發現沒有香蕉你在騙他。

爸爸直接繞過「有沒有香蕉」這個可能引起糾紛的點，上來就演示「剝香蕉皮」的動作，路易又具備常識知道沒有香蕉，這樣就引導他向著爸爸在跟他玩遊戲的方向去理解。

果然，路易把這當成了遊戲，配合著伸長了脖子。

爸爸說：「剝好了，吃吧。

」 路易對著空氣里大致「香蕉」的位置咬一大口，很香地嚼起來。

在想像中，「香蕉」可以一次吃好大一口，兩三秒即能下肚，吃得又快又好，比現實中更有成就感滿足感得多。

就這樣，路易的情感需求得到了滿足，我們也成功化解沒有香蕉的困境，還玩起了趣味的親子遊戲。

目前育兒書絕大多數重理念輕實踐，實踐也主要針對3歲以上孩子的觀察和互動，且案例大多是事後根據記憶整理，省略了對場景的詳細描述，過於抽象讀者難以借鑑。

然而，0-3歲是孩子更重要的發展階段，家庭是孩子更重要的發展場所，支離破碎的記憶片段無法按時間的連續性串起來，無法看到孩子的成長過程，這些背景對如何處理育兒中的問題其實非常關鍵。

只有父母好好學習育兒知識、專業的親子理念，孩子才能天天向上、健康成長！

父母學堂是多位親子教育專家共同發起成立，專業幫助父母成長的線下機構。

父母學堂將為家長補上「為人父母必修的第一堂課」，在這裡，您將和專家面對面解開家庭教育的煩惱，彌補學校教育和社會教育的缺失，讓孩子成為身心健康的人，將來長大後成為真正的有用之人。

（圖文來源於網絡自整理）

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