父母和孩子是怎樣把天聊死的

文/叢綠

一

有個正在讀大學的女生給我留言：

您好，經常看您的文章，希望您能寫一篇教父母和孩子說話的。

我們和父母缺乏親近，現在長大了，出了遠門離開了他們，他們給我們打電話聊天，明顯觀念代溝特別大。

我媽媽總是和我抱怨很多事情，我就很煩聽不進去，我爸一言不合就開始問學習，我都明確說了好多次，不要問我的學習。

比如說朋友圈沒有什麼不好意思讓他們看的，但是一發就會問我們，還不休息，幹嘛呢……這簡直就是網友見面第一句問候，尤其是幹嘛呢……這怎麼回答啊！

長大了以後，逐漸面對社會，比如說如何與別人相處，有時候我們也想聽一些社交建議啊，而不是學習……只要父母問，幹嘛呢？看書，學習，肯定是止住話題的法寶……但是就算真的在學習，這樣的對話也會加重煩躁，很無趣。

幾天之後，她又發來一張截圖，是和父母的聊天記錄：

她說：

您看，還能聊點兒別的嗎？

天就這麼被聊死了……

二

在一次講堂中，一位父親課後來找我，主要的困擾就是，他無法和正在讀高中的兒子順暢地交流，感覺兒子總是和他保持著距離，問一句答一句，而且總是只蹦出幾個字，一副不願多搭理他的樣子。

他很苦惱，覺得和兒子不能親近地交談，想要知道該如何交流。

其實我諮詢的很多案例中，比較突出的是母親與孩子之間的交流障礙，即便是有些小學生的母親，都說孩子不願和自己交流，非常難過，不知道該怎麼辦才好。

中國的父親由於在孩子的教育中參與度相對比較低，所以我從他們那裡得到的反饋比較少，但我相信那位為親子溝通問題而困擾的父親絕不是個例。

而同樣的，母親由於更多地參與孩子的教育，平時的嘮叨、催促比較多，也容易引發親子交流的排斥和反抗，造成溝通中的不暢與障礙。

小時候那個總是扯著自己衣角嘰嘰呱呱說個沒完的小傢伙，怎麼慢慢就不再向自己敞開心胸？

這個過程中究竟發生了什麼？

父母和孩子究竟是怎樣把天聊死的？

三

最一意孤行、充耳不聞的聊天方式，是龍應台在《母親節》中談到的一種。

她的兒子安德烈傳來一個名叫「我很無聊網」的網址，主題是「與母親的典型對話」。

作者使用漫畫手法，配上語音，展示出一段自己和媽媽的對話：

我去探望我媽。

一起在廚房裡混時間，她說：「我燒了魚。

你愛吃魚吧？」

我說：「媽，我不愛吃魚。

」

她說：「你不愛吃魚？」

我說：「媽，我不愛吃魚。

」

她說：「是鮪魚呀。

」

我說：「謝謝啦。

我不愛吃魚。

」

她說：「我加了芹菜。

」

我說：「我不愛吃魚。

」

她說：「可是吃魚很健康。

」

我說：「我知道，可是我不愛吃魚。

」

她說：「健康的人通常吃很多魚。

」

我說：「我知道，可是我不吃魚。

」

她說：「長壽的人吃魚比吃雞肉還多。

」

我說：「是的，媽媽，可是我不愛吃魚。

」

她說：「我也不是在說，你應該每天吃魚，因為魚吃太多了也不好，很多魚可能含汞。

」

我說：「是的，媽媽，可是我不去煩惱這問題，因為我反正不吃魚。

」

她說：「很多文明國家的人，都是以魚為主食的。

」

我說：「我知道，可是我不吃魚。

」

……

這樣的交流，通常是完全按照自己的觀念來，絲毫沒有理解和傾聽孩子的意見。

交流不在一個頻率，再多的話說了也會變成無效和無奈。

所以，真正地傾聽，並尊重孩子的意見，弄清楚他的喜好與興趣，他的煩惱與喜悅，孩子才會願意敞開心扉。

四

不過也有很多人可能會覺得：「能說這麼多話已經很不錯，我和孩子連這些都沒有。

」

「我很想和孩子多說說話，可是她什麼都不願意和我說，要是問她『今天過得怎麼樣？』她就會說一句『還行，挺好的』，就沒下文了。

我挺煩惱的。

」這可能代表了很多母親的心聲。

出現這種狀況的原因，也許是因為父母和孩子之間，採取了最大而無當、無法產生有效信息的聊天方式。

比如父母接送孩子的路上，習慣性地詢問：「今天在學校怎麼樣？」

這樣的問題看似很開放，其實讓人很難回答，是最有效的終結談話的話題。

Twitter的聯合創始人比茲·斯通在自傳《一隻小鳥告訴我的事》中談到，他們為什麼要給Twitter制定一個限制：每條信息不得超過140個字符。

是因為限制條件可以激發人們的創造力，面對一張白紙，第一筆往往最難描畫，哪怕只有一項條件設置，也可以讓人們產生靈感。

他舉例說：平時人們寒暄時會問：「你今天過得怎樣？」大多數人的回答都是：「還可以。

」

但是如果給這個問題加上限制條件，「你和史蒂夫的午餐如何？」你將聽到更多有趣的回答。

這是他們為Twitter設置字符限制的重要原因，因為限制能夠激發創造力和表達欲。

和孩子聊天也是如此，問的問題太大，沒有邊際，大多數人都只能給出模式化的回答。

不如給個限制條件：

「你今天和同桌玩了什麼遊戲？」

「你今天午飯和朋友看的電影怎麼樣？」

等等。

五

還有一種最無用、最無聊的聊天方式，是這樣的——

爸爸：「今天在學校過得怎麼樣啊？」

兒子：「今天我們物理課學了一個新定律，蠻有意思的。

」

爸爸：「學到新內容很重要，要多學知識，以後的社會發展這麼迅速，不好好學習就會落伍。

物理學更是基礎中的基礎，你要是學不好，根本升不上好大學&*%……」

兒子：……

媽媽：「今天過得開心嗎？」

女兒：「非常棒！和我在一個組的姐姐，跳舞跳得可好了。

」

媽媽：「就是要多交朋友，從朋友身上多學習優點，尺有所短寸有所長嘛，不過也要注意不能光玩、光跳舞，還是要以學習為主，好朋友在一起就是要互相交朋友可以，但不能經常一起玩啊，先把學習搞好了再說。

」

孩子：……

就這樣，孩子本來想交流的，但是父母什麼都能聊到學習上，而且一通大道理。

大道理沒有用，因為它走的是頭腦而不是內心，涉及的是理性而不是情感，但交流要走心有情，而不是單方面灌輸。

家長的耳提面命，談一些大道理，孩子聽不進去，反而不如和孩子情感交流，順著孩子談到的話題繼續深入。

比如可以接著問：

「這個新定律講的是什麼，讓你這麼興奮？」

「這個姐姐跳的什麼舞？怎麼能跳得那麼好？」

六

殺傷力最大的，是這樣的聊天方式——

兒子：「媽，我打球把腿磕破了。

」

媽媽：「有沒有告訴過你要小心？就是不聽，看你現在受傷了吧！自己處理去！」

女兒：「媽媽，我想和你商量個事。

」

媽媽：「你還能有什麼事？快說，我正忙著呢，沒空聽你叨叨！」

女兒：「我想買一雙滑輪鞋。

」

媽媽：「買買買，難道你就知道買東西？等你考到班裡前十名再說！」

天不僅被聊死，矛盾也被激化，導致孩子產生逆反心理。

何不愛護和尊重，聽一聽孩子的原因：

媽媽：「兒子，過來讓媽看看，腿還疼不疼？要不要上醫院看看？」

兒子：「不用了，媽，現在沒那麼疼了。

」

媽媽：「你今天和誰打球了？一定玩得很開心吧？」

兒子：「是的，我們……&*%」

交流就是這樣層層深入的，得到父母的關懷和理解，孩子就會有很多話願意告訴父母。

而且特別需要注意：反問句是最有殺傷力的句式。

人際溝通中一定要慎用反問句！人際溝通中一定要慎用反問句！人際溝通中一定要慎用反問句！

七

最索然無味的，是這樣的聊天方式——

媽媽：「你今天吃了什麼？」

女兒：「蛋炒飯。

」

媽媽：「不能光吃蛋炒飯，還得吃點別的搭配。

」

女兒：「知道了。

」

爸爸：「你的課平時學得怎麼樣？」

兒子：「還可以。

」

爸爸：「考試沒問題吧？」

兒子：「還行。

」

……

父母和孩子的談話，如同白開水一樣無趣，單調膚淺。

很多父母覺得不好意思向孩子敞開心扉，談自己的一些人生經歷，所以總是用雞毛蒜皮的小事作為聊天話題。

其實每個人都需要深度交談，沒有深度的談話難以滿足人內在的心理需求，會覺得交流在一個膚淺的層面，不過癮。

為什麼孩子願意和同齡的朋友談心？因為他們可以談彼此的經歷，談內心的真實感受和想法，這樣的交流具有深度，能夠建立密切的信任關係。

所以想要孩子敞開心扉，父母不妨多和孩子談一些深度的內容，比如可以用自己的經歷開頭，談自己的親身經歷，給自己帶來的某種人生感悟。

沒有孩子不對父母的經歷感興趣，尤其是父母的一些糾結和矛盾，會讓他們深有共鳴，覺得父母也是有血有肉的人。

假如你說：「今天工作上不太開心，和一個同事發生了一點矛盾。

」

孩子可能就會產生興趣，豎起耳朵聽，或者產生共鳴：「我今天也和同學鬧矛盾了。

」

或者你可以請教孩子，「出現了這樣的狀況，你覺得我怎麼解決比較好？」

孩子就會覺得自己被重視，會給出很多建議，慢慢就會形成良好的交流關係。

八

在孩子比較小的時候，父母與孩子形成的是帶有權威性的監督關係。

但隨著孩子逐漸長大，這種關係需要被朋友的支持關係所超越。

那些親密的親子關係，往往是在孩子10-12歲時建立起了朋友關係，這個階段是發展親子溝通的黃金時期。

當然它並不意味著以後沒有機會再建立這樣的關係，任何時候，愛和尊重都是打開別人內心的鑰匙。

我見過有些人即便到了五六十歲，依然為了和父母之間的交流不暢、體會不到被愛而感到痛苦糾結。

父母和孩子之間的關係，是所有關係中最基礎的，它甚至規定了我們人生中其他關係的互動模式。

一旦建立起互相信任、愛護的溝通關係，不管對於父母還是孩子，終生都會常常覺得有幸福感，也會從關係中獲得勇氣和支持。

請關注叢綠心靈教育，作者系職業規劃與生涯教育專家，清華大學工學博士，中國科學院心理所研究生，上海交通大學科研專家，曾任中華書局上海聯絡部主任，《中華遺產》副主編。

中國職業規劃師，國家生涯規劃師，婚姻家庭與親子教育指導師，生涯規劃、職場心理與青少年教育專欄撰稿人。

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