「刺死辱母者」引熱議,孩子被打,要不要教孩子打回去?

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最近幾天,「刺死辱母者」案霸占網絡頭條,久居不下。

網友批判法律不近人情,對於歡是否正當防衛抱有懷疑態度。

這不禁讓我想起了我們幼兒園的打架事件。

孩子被打,要不要教孩子打回去?

面對孩子打架,現在兩種觀點爭論不休:

一種家長認為應該讓孩子打回去,屬於正當防衛,孩子不能吃虧,不能當「受氣包」,要學會用拳頭保護自己。

另一種家長認為不應該讓孩子打回去,武力不能解決問題,要讓孩子學會講道理,而不是動手,寬容是我們的中華美德,況且孩子之間打打鬧鬧很正常。

孩子在幼兒園打架,要不要教孩子打回去?首先要具體類型具體分析。

1. 自我中心型

2—5歲孩子處於自我中心階段,規則對他們沒有約束力,遊戲活動只是獨立活動的任意行為。

溝通能力差的孩子,想要某件玩具,或不想要某件玩具時,通常會用肢體語言表示,產生攻擊性行為,如幼兒園搶玩具事件。

建議:面對孩子搶玩具這類自我中心型的孩子,教孩子打回去並不能很好的解決問題,只會讓事情越來越糟糕。

我們要教會孩子正確的溝通方式,學會表達,用語言解決問題。

如想要某種玩具時,可以讓孩子說:「可以把玩具借給我玩會嗎?」「我倆換玩具玩好不好?」

自我中心型的打架事件,教會孩子溝通方式比讓孩子打回去更有利於孩子的成長。

2. 模仿心理型

3—6歲孩子模仿性強,很多行為都是模仿身邊的人和事。

有的孩子受動畫片的影響,天天喊打怪獸,有時直接和身邊的小夥伴動手。

建議:面對模仿性心理的孩子,我們首先要向孩子講道理,告訴他們動畫片中的故事情節都是虛構的,不能模仿,打人是不正確的。

儘量不要給孩子觀看帶有暴力色彩的動畫片。

模仿心理型打架事件,講道理比打回去更能安撫孩子內心的暴力因子,更能讓孩子明白怎樣做人。

3. 引起關注型

有的孩子性格開朗,活動好動,沒有原因觸碰其他小朋友,是為引起別人的注意,想和其他小朋友一起玩耍或者表示自己沒有受到關注。

建議:引起關注型打架事件,在孩子眼裡,打架是一種社交手段,並不具有攻擊性。

這類孩子社會交往能力不是很強,如果我們「以暴制暴」,會傷害孩子弱小心靈,產生社交障礙。

我們要多示範,以身作則告訴孩子如何與身邊的人交往。

4.情緒型

有的孩子在家是小皇帝,一不高興就打人,這種習慣在集體生活中,遭遇不如意時容易產生攻擊行為。

當孩子處在情緒性心理時,通常聽不進我們的勸告,用胡攪蠻纏形容一點也不過分。

建議:碰到情緒型打架事件,我們首先要制止孩子的攻擊性行為,平復孩子的情緒,再進行引導。

有時,可根據具體情形讓孩子打回去,通過這種方式讓孩子換位思考,知道打人是不對的,會傷害身邊的人,要學會控制自己的情緒,合理抒發情感。

5. 試探型

我們一再警告孩子不能打人,但孩子天生具有冒險心理,越不讓孩子做的事情,孩子越要碰觸。

有時孩子打人是為了試探打人的後果是什麼。

建議:這類打架的孩子本身不存在攻擊行為,我們要多給孩子正面鼓勵,讓孩子感受什麼是正確的。

當孩子出現攻擊行為時,我們要具體問題具體分析,站在孩子的角度思考問題,首先要保持冷靜的心態,了解孩子打架的原因,循序漸進的告訴孩子打人是不對的,禁止一上來就批評、呵斥孩子,最後向被打的小朋友道歉。

如果孩子被打,我們該教孩子怎麼辦?

1. 首先要讓孩子大聲的喊出來,表明自己的立場,你不可以打我。

2. 如果對方繼續打人,要按住對方的雙手,制止他的攻擊行為,並向老師或身邊的大人求助。

3. 如果孩子被打,自己打回去了。

這是孩子面對暴力時的本能反應,不要呵斥孩子,但要注意正確引導孩子,讓孩子注意分寸,對方攻擊行為停止時,回擊也要停止,不能造成主動傷人。

4. 告訴孩子在任何場合都要有自己的好朋友,融入了集體中,對別人具有震懾力。

5. 最重要的一點是讓孩子與自己溝通,孩子在外面受到欺負時,家永遠是孩子的港灣,而不是呵斥與批評,讓孩子對家有畏懼心理。


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