這樣回應孩子，後果很嚴重，你知道嗎？

我的閨蜜蓉寶，前兩天和我抱怨：

「我家西西是個宅男，不愛運動。

畫畫、西洋棋這些不用動的他願意學，籃球、網球這些運動類的，無論和他說多少遍運動對身體好，他就是不願意學！之前帶他上籃球體驗課，他還興致勃勃的，下課後一臉開心的和我說籃球很有趣，但我要給他報班時，他又不樂意了！」

我抓住重點：「他說有趣時，你怎麼回答他的？」

蓉寶滿臉問號：「就說學籃球很好，強身健體，你要好好堅持下去之類的，哪裡說得不對嗎？」

我心道果然如此，蓉寶犯了很多大人會犯的錯誤：她對孩子的回應忽略了孩子的感受。

孩子打籃球很開心，覺得籃球很有趣，他想和媽媽分享這種快樂，媽媽卻沒有將重點放在回應他的感受上，而是一味強調籃球的重要性。

這等於告訴孩子：你的感受不重要，籃球帶來的功能價值才重要。

這樣的回應，孩子拒絕學習籃球也就不意外了，他在用這點小叛逆來表達自己的不滿。

蓉寶恍然大悟：好像確定是這樣，他願意學習的那些，我都沒有強調過學習這些的好處，而我強調過的，他全都不願意學。

很多爸媽會問我為什麼孩子不願意學興趣班，「興趣班」當然要以孩子的「興趣」為先，而從孩子的角度看，能讓他開心的、感到有趣的，比較容易讓他產生興趣，他才不管這件事是不是對身體好，能不能鍛鍊意志力。

不正確的回應，影響孩子的一生

日常生活中其他事情也一樣，當你覺得孩子抗拒、無法溝通時，你先得反思一下是不是自己出了問題，有沒有正確的接納孩子的感受？

懂那麼多育兒理論的老司機蓉寶都在這件事上一不小心翻車了，我們日常生活中媽媽翻車的事例更是屢見不鮮。

比如：

孩子回家的路上在小區樓下看到一隻小狗，他非常喜歡小狗，開心的說：媽媽快看！好可愛的小狗！而媽媽急著回家做飯，可能會說：快點回家了，爸爸在家等你呢！孩子回到家激動地和爸爸分享路上見聞，這時爸爸在看手機，可能心不在焉的回一句：嗯。

或者甚至裝作沒聽到。

這種在同個頻道內的、敷衍的、完全不顧孩子感受的溝通，不僅會讓孩子當下的心情受到打擊，可能會產生和一些逆反行為，比如抗拒興趣班、不願意乖乖吃飯等，還會影響孩子性格的形成。

如果父母總是忽視孩子的感受，給出的回應和孩子關注的重點不一樣，甚至是漠然無回應，會讓孩子覺得自己的感受是無關緊要的，自己是不被尊重的，時間久了會產生巨大的虛無感，無法確認自己的存在，通俗點說就是「看不見自己的存在」。

這並不是玄學，心理學家把這叫「存在性焦慮」。

如果一個小小的孩子有了這種焦慮，那他內心會無法感受到陽光和愛，長大後不懂得愛自己，更沒有愛他人的能力，甚至會變得孤僻自卑。

大導演、影帝姜文在一檔節目中說他其實是很不自信的人，也許你很奇怪，這樣一個人為什麼會不自信？看看他和母親的互動，就能懂其中緣由。

當年姜文考上中戲，回到家很是興奮的告訴母親，母親把通知書往旁邊一扔，不咸不淡說了句：「你看你衣服還沒洗呢。

」

母親這樣毫不在意他感受的回應，讓他覺得被當頭潑了一盆冷水。

感受一直被忽略，即使已經功成名就，姜文心中還是插著一根刺，看不見自己，成為不自信的人。

給孩子最好的滋養，是接納他的感受

孩子的感受和他們的行為有直接的聯繫，孩子感受好了，自然會通情達理，溝通順暢。

怎樣讓孩子的感受好？那就是接受他們的感受！

跳妞小時候，有次特別想吃冰淇淋，但因為是晚上，她擔心我會不同意，就弱弱的問：「媽媽我能吃冰淇淋嗎？」

我毫不猶豫地說：「當然可以！」

她開心地蹦著去冰箱拿冰淇淋吃，邊吃著邊要跳起來了，我看她那麼開心，說：「吃冰淇淋那麼開心嗎？給媽媽也吃一口，媽媽也想那麼開心！」

她一邊把冰淇淋往我嘴裡塞，一邊說：「我最喜歡你這樣的媽媽，媽媽我太愛你了！」

那一刻，我覺得幸福極了。

孩子開心，激盪起媽媽的喜悅，媽媽也發自內心回應孩子的開心；孩子半夜哭鬧，媽媽哪怕在另一個房間也會第一時間衝過去安撫孩子；孩子摔跤了大哭，媽媽不是說「男子漢別哭」而是說「媽媽知道你疼」...

爸爸媽媽的回饋以孩子的感受為中心，寄予積極的回應和關注，這樣的孩子是幸運的，他會成為我們口中的天使寶寶，他感受到爸媽是愛著他的，他的存在得到確認，自我會變得完整，內心也會變得溫暖充盈。

給孩子生命最好的滋養，是確認孩子的感受。

就像美妙的愛情一樣，是找到一個能在心理層面和自己有共振，能夠理解自己的人。

大家換位思考一下，你工作上和別人起了衝突，非常生氣，回家和老公吐槽，結果老公說：這沒什麼，有什麼好生氣的，你小題大做。

你是什麼感受？會不會覺得一口氣堵在心口？夫妻大戰一觸即發，甚至想換一個老公？

這樣做，接納孩子的感受

全神貫注的聽

很多爸爸媽媽被工作、生活雜事、手機等占用了時間，當孩子說話時，他們可能心不在焉，隨口敷衍。

其實這種心不在焉孩子感受得到，會讓他們氣餒。

當孩子在表達感受時，爸爸媽媽正確的做法是蹲下來，平視他的眼睛，全神貫注的聽孩子的敘述，這樣孩子能更好的表達他們的感受。

有時候，孩子需要的是我們能與他產生共鳴。

說出他的感受

孩子可能語言能力不夠，不足以表達他們的感受，只是將感受用行為表現出來，這時爸爸媽媽不要急於否定或者試圖迴避孩子的感受，而是可以及時說出孩子的感受。

比如孩子哭著說「我的小海龜今天早上死了」，如果爸爸媽媽回他說「別哭了，不就是只小海鬼嗎我再給你買一個」，那孩子可能會更難受，哭鬧聽不下來。

這時正確的做法應該是「小海龜是你的好朋友，失去好朋友你很難過對不對？」

不用擔心說出孩子的感受會讓孩子更難過，其實當孩子聽到這些話時，心裡會感到安慰，會覺得有人能夠理解他內心的感受。

肯定的回應他的感受

這是在親子溝通中最關鍵卻最容易被一不小心就忽略的，就像前面講到的例子，孩子因為打籃球很開心，媽媽正確的回應應該是：我看到你打籃球的樣子了，感覺你非常的開心！

而不是去講籃球的作用。

當孩子說那隻狗很可愛時，媽媽可以回答：確實，我也覺得狗狗非常可愛！當孩子不想吃青菜時，媽媽不要以「吃青菜對身體好」這樣的理由來逼迫孩子吃青菜，而是可以接納孩子的不樂意。

在日常溝通中，用「我感受到你的開心了」「你好像很生氣」「你一定很難過」「確實很疼啊」等等肯定孩子感受的話來代替「打籃球對身體好」「有什麼好生氣的」「別哭了」等等這樣否定或者忽視孩子感受的回應。

我們能理解孩子的感受，對他來說是很大的幫助，深入孩子的內心，了解和接納他最真實的想法，他更有激情去探索世界。

孩子和大人都一樣，因為知道有人接納他、理解他，他才可以走得更遠。

更重要的是，因為自己被理解和接納，他也能回饋世界更多溫柔和善意，長成內心溫暖、平和篤定的人。

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作者介紹：我專注於嬰幼兒發展研究多年，擅長嬰幼兒護理與早期教育、睡眠能力、感官發展、運動能力、自我安撫能力及情緒管理；已成功輔導超過5000個寶寶諮詢案例，線上及線下的課程學員人次超過200萬+

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