講道理沒有用？借鑑這4個溝通方式，和孩子溝通更有效

每個家長都希望孩子和自己親近。

可有時候孩子寧願和小夥伴談心，也不願意跟家長交流；有些話願意跟奶奶說，卻不願意告訴爸爸媽媽……

那作為教育的主體——父母，我們得主動想想辦法，來促進和孩子的溝通。

在理解、尊重這樣的大原則基礎上，我們可以再分享一些促進親子間溝通的小事項：

一、除了我們說的話，肢體語言也是溝通的重點！

蹲下來、看著孩子的眼睛以表示對孩子的尊重，除此之外，摸摸孩子的頭、拉著孩子的手、適時的給孩子擁抱和親吻，都是增加和孩子之間親密和信任的方法。

當然了，也一定要注意，如果孩子在和我們說話聊天的時候，我們總是左顧右盼、低頭玩弄手機或是和別人說話、做別的事情，那麼孩子也能夠從你的肢體語言裡讀出：啊，媽媽現在很忙、爸爸心不在焉、他們並沒有在專心的和我說話、爸爸媽媽在敷衍我，等等。

孩子可是很聰明很聰明的～

二、溝通的時候，儘量談論具體的事情。

很多時候家長每天從幼兒園、學校接到孩子後的第一句話是：

「你今天怎麼樣？」

「在幼兒園做了什麼？」

「今天學了什麼？」

甚至更簡單：

「今天你乖不乖？」……

這樣的問題比較抽象，範圍又大，孩子聽了不會太有興趣，他們要麼不想回答，要麼不知道該怎麼回答，要麼敷衍你，隨便答一答……

問題當然沒什麼錯，但是，如果想促進親子間更親密的溝通，就不太有效果了。

爸爸媽媽要是真的想了解孩子這一天的生活，想和孩子談心，不妨從一些具體的小事開始問起。

比如：

「今天老師有沒有教你們唱新的歌？」

「學的歌叫什麼名字啊？」

「你可以教教媽媽嗎？媽媽想和你一起唱呢！」…

「今天琪琪把她的玩具分給你了呀？」

「那你有沒有想分享給琪琪的玩具？一會兒媽媽幫你一起準備？」

這樣的問題就顯得「走心」多了，孩子不僅好回答，更會覺得我們對他的生活是非常關心和感興趣的，我們想要融入他的生活，他們當然會更加願意和我們聊天啦～

三、孩子再小，也需要被充分的尊重和理解。

當孩子回家告訴我們他在幼兒園和別的小朋友發生了衝突，你是立刻大聲呵斥說：

「從小就不學好！還和人打架！只會給我添麻煩！一點都不乖！」

還是走過去孩子身邊，好好了解一下他的想法和感受呢？

無論遇到什麼情況，都不要著急給孩子「定罪」，也不要隨便給孩子「貼標籤」，這些行為都無異於給孩子「潑冷水」。

我們總得先把孩子「不聽話」的原因弄清楚，才能夠「治標治本」吧？

所以，在給孩子的行為下結論之前，不妨先走過去了解一下事情的經過：

孩子是不是被欺負了覺得委屈所以才動了手？

是不是講義氣的為了幫別的同學出氣？

是不是除了動手，孩子也不知道還能用什麼別的辦法解決衝突，於是只好動手了？

了解了孩子動手的真正原因，再蹲下，看著孩子的眼睛，和他進行交流：「原來是這樣啊！媽媽知道了，你也很痛、很委屈呢。

」

當孩子知道我們理解他、接受了他的情緒，才會更願意和我們交流，告訴我們他的想法和感受。

這時，再和孩子一起討論解決辦法：

「可是你這樣和同學打架很危險，你和那個同學要是受傷了怎麼辦？媽媽很擔心呢，那位同學的媽媽也會很心疼的，你覺得有沒有什麼更好的解決辦法呢？我們一起來想一想吧！」

引導他們自己去思考和做選擇，孩子要是想出了不錯的注意，趕緊尊重孩子的想法。

四、有時候家長一著急，有幾句話特別容易脫口而出，千萬注意：

1、生氣責怪孩子

經典句型：如 「你之前怎麼都不說！」 「不是告訴你，不可以讓人家隨便動你東西呀。

」

2、暴跳如雷要找對方算帳。

「是誰？告訴我，讓他好看！」

如果不是「校園霸凌」這樣嚴重的情況，只是同學、朋友間的小衝突，那麼父母這樣的反應，可能導致孩子在同學間的處境更艱難。

3、忽略孩子的告狀。

不把孩子的抱怨當回事。

和第二種「太過在意」的情況正好相反，家長太小看這件事了，只回應：

「小孩子，多大點兒事兒啊！」；

「你是男孩子，堅強一點！」；

「你要自己去面對！」

我們的情緒太激動、或者太漠視，都難以得到孩子對我們的信任感。

只有我們能平靜對待孩子發生的問題，還能讓孩子覺得，爸爸媽媽有辦法解決，非常「靠得住」，孩子才信任我們，才願意把自己遇到的問題、心裡的想法告訴我們。

孩子在外面發生了不好的事情，或者此時此刻正處在傷心、難過、失望的情緒中，他好不容易決定回家告訴你，跟你傾訴，面對這樣的信任，家長一定要珍惜！你第一次的態度，決定了孩子以後還敢不敢、願不願和你溝通。

有任何育兒問題，可以在評論里留言，我真的真的會回復哦。

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