寶貝為什麼總是愛說「不」「這是我的」？自我意識敏感期

不知道家長們有過這種感受沒？就是原來脾氣溫和友好順從的寶貝，脾氣突然變大了，稍有不順就哭鬧不停；還會拒絕家人對他日常生活的合理安排（比如說拒絕吃飯洗澡睡覺），除了口頭上拒絕還會有行為上的執拗表現；喜歡動手拍打其他小朋友；喜歡搶玩具，但不允許其他小朋友玩自己的玩具；對自己的活動空間特別敏感，一旦有小朋友或者大人接近，就會尖叫憤怒，甚至有攻擊性行為……有的媽媽告訴我，家裡對寶貝的這些行為進行了相應的懲罰，包括關禁閉、打手心、打屁股、大聲責罵等等，但是效果不明顯，當下管用，過後又反覆發生；不管是觀望還是已經採取懲罰行動的媽媽，都對寶貝的這些行為變化表示困惑和煩惱。

今天我們就一起聊聊孩子的敏感期之一，自我意識敏感期。

The Terrible Twos——可怕的兩歲，這個名稱大家聽起來很陌生吧，這是國外為了形容寶寶在兩歲左右出現的不順從和執拗行為而取的名稱；其實就是我時常給家長們提到的寶寶人生中的第一個叛逆期，就是自我意識敏感期的突出表現；自我意識敏感期從1-2歲就開始萌芽了，最明顯是2-3歲，所以除了Terrible Two，也有Horrible Three（恐怖的三歲）的存在。

那麼家長需要了解孩子成長的規律，理解這是孩子成長的正常的階段，即自我意識的萌發，當理解這個概念，就不會只想著如何使用懲罰的方法來糾正這些正常的成長過程中發生的變化和行為，而是如何利用這個敏感期讓孩子成長；對這個階段的孩子，少讓他們做不必要的選擇，少說「不要做什麼」，而是直接告訴孩子要怎麼做，為什麼要這麼做。

瑞士兒童心理專家讓.皮亞傑經過觀察得出這樣的結論：0~6歲的兒童，幾乎將他們全部的熱情和注意力全都集中在自我的建構中，恰恰是因為有了這種激情和全部投入，嬰兒才能形成自我、走出自我，才會塑造出我們所期望的創造力、幸福感、獨立性、意志力。

當孩子有了自我意識，就會非常堅持自我，這表明他們的意志在形成，他在表示我和你是有差別的。

孩子逐漸發現自己和世界是分離的，於是悄悄有了自我意識。

兒童的第一個自由宣言：「我的」。

自我的覺醒是在一到兩歲期間開始的，當自我覺醒的時候，兒童首先發現的是：這個東西是我的，那個東西是我的。

他用「是我的」來區別我跟你是不同的，我是我，你是你，這兩個人是不同的，那這個靠什麼呢？就是靠擁有某種物質性的東西，是他對物品的所有權。

下面給大家分享一個《捕捉兒童敏感期》書中的案例。

幾天前，幼兒園的一個小朋友在走廊里拉了粑粑，就在老師去給她拿褲子的時候，他把自己的粑粑包了起來，老師回來時發現粑粑不在了，就以為是打掃衛生的阿姨來收拾了，在衛生間裡老師幫她洗屁股，她告訴老師，粑粑已經被他扔了，拉完粑粑後，他再也沒有讓任何人動過她的書包，包括平時可以動她書包的老師他也不讓動；幼兒園的老師都知道他這段時間一直是這樣，所以沒有太留意，放學回家後，爸爸媽媽打開書包一看，大吃一驚，原來他把他的粑粑帶回了家，在問孩子原因時，孩子的回答更令人驚詫：「這是我的」。

看完這個故事，你一定會被孩子的舉動惹得捧腹大笑，儘管這是一個比較特殊的例子，但它卻讓我們了解了兒童的一個秘密，那就是自我意識的產生。

其實在孩子兩歲左右的時候，許多的媽媽都開始注意到當其他的小朋友來家裡玩時，自己的孩子不願意和別人分享玩具，也不願意讓別人看他們的書，就算是他自己不想玩的，不願意看的，也絕不讓別的孩子動。

誰一拿，他就立刻說：「我的」。

有的小朋友在戶外玩耍時，見到別的小朋友玩東西，就要跑過去不由分說的搶過來，而且振振有詞的說：「我的」，然後強行據為己有，媽媽們總是被弄得哭笑不得。

在這個年齡的孩子，什麼都是「我的」，拿什麼都是「我的」，總之全都是「我的」，好像這時候他們唯一的事情就是看著」我的」所有的東西，除此之外的任何事情都不重要了；就像我們園所的一個小朋友，她去玩滑滑梯，旁邊有小朋友也想玩，她就會推開小朋友，說這是我的，如果其他小朋友不順從她的話，她就會哭，有時候甚至會動手打人；這些時候家長常常會感到不解，感到難堪，覺得沒法改變和說服孩子，甚至習慣性的把孩子的這些行為解釋為自私的表現，如果這種現象再持續下去，家長們就會說我這孩子怎麼越來越自私了，什麼都不讓別人動，動不動就說」這是我的這是我的「，實際上這個時候的孩子跟自私是毫無關係的，我們一定要區分清楚自我和自私的關係，自我指的是一個人可以按照自己的意願、情感、心理和意志的需要行使自己的計劃、支配自己的行為。

那麼孩子為什麼會有這樣的表現呢？兒童在一起出生時，他是沒有自我的，他的世界是渾然一體的，兒童的成長過程就是一個自我建構的過程，在這個建構的過程中，最初兒童是通過占有屬於自我的東西來區分自己和他人的，當兒童占有了自己的東西，當這個東西完全屬於他時，兒童才能夠感覺到」我「的存在，這也是兒童的自我誕生的標誌。

此時的父母們應該滿足兒童的這個需求，不要譴責孩子的行為，這樣，我們就給了孩子一個良好的成長環境，因為這是兒童建構自我的開端。

兒童第二個自由宣言就是說「不」。

「吃飯嗎？」「不。

」「上廁所嗎？」「不。

」「睡覺嗎？」「不。

」「把你的小火車給小朋友玩一下好嗎？」「不。

」

孩子通過說「不」來表明我和你是有差別的；通過說「不」使用自我的意志。

當我們認為那個凡事都愛說「不」的孩子怎麼這麼愛「作對」的時候，其實，他是在通過語言來感受「我」與他人分離的快樂。

孩子說不，父母不必糾正過來，該做什麼照做，不必和他商量分辨，這就不會影響他的敏感期，過了一段時間自然就過去了。

讓孩子在不違反規則的情況下使用他的自我，家長要儘量尊重孩子的選擇，滿足孩子的需要，儘量讓他快樂和順從。

比較讓人頭疼的是，伴隨著說不，同時出現的還有「打人」。

當孩子開口說「打」甚至動起手來的時候，家長會認為這個是粗野的行為，但實際上這個時候的「打」並不是真正的打人的意思，只是孩子表達不同意、不喜歡的一種最直接的態度，意思是在告訴你「我不同意」，也就是排除的意思，兒童認為我要排除你，你應該立刻就消失，但是你還存在，我就要手來排除你。

家長可以制止這種行為，但是不要說教譴責。

因為那和粗野的行為是不同的，過了幾個月之後，這個敏感期自然過去了，兒童就知道用別的形式來進行。

給大家分享一個《捕捉兒童敏感期》書中的案例。

院子裡有哭聲，我跑出來一看，三歲的寶寶正哭喊著，旁邊的小男孩毫無表情地擺弄著手裡的玩具，我問寶寶：」你怎麼了？」「他打我了!」，我問男孩:」你打她了？」小男孩抬起頭，毫無表情的說:」我沒打她!」我又問寶寶：」他說沒打你？「寶寶大哭說：」她打我了！「小男孩還是面無表情，邊玩邊平靜地說：」我沒打她！「我感到疑惑，想了一會兒，問寶寶：」他怎麼打你的？「寶寶用手一指——平整的水泥地上有一個堆的尖尖的小沙堆，寶寶說：」我讓他踩一腳，他不踩，他就這樣打我了！「啊······這原來就叫打？該如何處理呢？我看著寶寶的眼睛，對她說：」寶寶，他可以踩，也可以不踩。

你不能強迫他。

「寶寶吃驚的看著我，逐漸平靜下來，然後轉身走了。

小男孩至始至終都很平靜，沒有辯解。

在這裡，兒童用」打「這個詞表示」他不照我說的做「。

兒童兩歲時自我開始甦醒，」打「是兒童的心理語言，兒童用打表示」不願意「」走開「。

兒童的語言和成人的語言有差別，我們一直要求老師和家長傾聽孩子，讓孩子把所有的糾紛自己說清楚，要求成人用更高的心靈和精神同孩子交流。

等到兒童發展到四歲的時候，他已經清楚地知道什麼是你的，什麼是我的，能夠清晰地了解我和你之間的界限在哪裡，所有他認為屬於他的東西他都不會給別人。

但是等到接近五歲的時候他的生命又會發生一個重大的變化，那時的孩子會迫不及待的把自己東西分享給別人，因為他發現分享給別人，可以得到別的東西，這個時候，兒童自我的形成又往前邁進一步。

家長常常教育孩子分享東西，在他什麼都還沒擁有的情況下這是錯誤的想法，要先擁有再分享，這個選擇權在孩子，這不是自私的表現，不要以大人的道德觀來判斷孩子。

不要因為孩子不願意分享就責備他或者冠之以「小氣鬼」之類的稱號。

因為根據孫瑞雪的提法，孩子在還沒有學會主張所有權的時候就強迫他們去分享，很容易養成他們的依附性格。

我們不僅不應該強迫他們分享，反而應該保護他們對所有物的主張。

當兒童嘗試著把自己的東西和別人的東西產生交換，就是我把「我的」給你，你把「你的」給我，他們在這個交換的過程中劃分「你」「我」的界限，通過這樣劃分界限的過程，兒童為自我儲備了心理力量和智能，漸漸的把自己建構的強大起來。

這是一個需要時間來完成的複雜的過程，而不是家長的一聲督促能夠實現的。

將來孩子會成為什麼樣的人，他們的力量是否強大，這個強大的能力首先來源於自我意識的敏感期。

所以保證了幼兒時期的自我意識敏感期，就等於保證了孩子未來人格的強大，人格的和諧和未來在社會上立足的能力。

如果兒童正常發展，他會在7歲後走出自我中心的疆域，達到和諧和順從的人生狀態。