要不要逼迫孩子「分享」?

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一些家長總是喜歡跟寶寶要吃的,以此來測試寶寶對自己的愛,我們經常聽到這樣的話,「寶寶,把你的蘋果給奶奶吃一口吧?」如果寶寶同意了,有的家長會說「寶寶真乖,你吃吧,奶奶不吃」;如果不給,則說「你怎麼這麼小氣啊,我不喜歡你了。

」這樣逗孩子真的好嗎?寶寶分享真的代表了大方和小氣麼?我麼麼應該如何教會寶寶分享呢?

01 分享不是與生俱來的

分享是人類的一種親社會行為,是指人主動自願與他人共享資源,並從中獲得愉悅和滿足的社會行為,是幼兒建立良好的夥伴關係、形成健康個性的基礎。

所以,真正的分享必須滿足三個基本條件:從動機上說,產生分享行為的孩子必須是主動自願的;從形式上來說,孩子與他人是共享資源的;從情感上來說,孩子通過分享行為,最終獲得的是愉悅和滿足的情感。

分享並不是一種人與生俱來的行為,也不是一旦出現就會永遠保持的行為。

在人生的不同階段,分享意識以及分享行為呈現出不同的狀態。

我們應該客觀看待這種差異,而不是一味地要求孩子去分享。

研究發現,年齡大的兒童較願意分享,或顯得較為慷慨。

也就是說,年齡小的孩子,分享意識不強,分享行為也較少。

蒙特梭利教育理論認為兒童在6歲前都是自私的,並不能真正理解「分享」的含義。

瑞士一項研究也顯示,人在幼年時期通常表現自私,直到七八歲才懂得與人分享。

我國的一些學者在研究中也證實,2歲兒童還不能做出真正的分享行為,3歲兒童的利己趨向更明顯。

02 3歲前寶寶不必刻意分享教育

要求3歲前的兒童做出分享行為是不符合他們的認知發展特點的,刻意對3歲前兒童進行分享教育為時過早。

3歲前的孩子行為完全沒有複雜的動機,他們會不會做出分享的行為,只有兩種可能:

1、孩子不喜歡這個東西,給不給你無所謂

2、孩子不明白「我的」概念。

只有孩子明白了所有權的概念,才可以慢慢學會分享。

研究證明,3歲前的兒童,思維發展要經歷混沌一體到主客分離到自我中心的歷程,這種發展歷程必然導致兒童先獨占後分享,先利己後利他。

所以對於3歲前的兒童,不必刻意強迫他去分享,因為他們還不具備分享的概念和能力。

獨占和利己是孩子的一種社會化屬性,我們沒有必要總是試圖通過外在誘使等手段讓孩子去分享。

我們要做的,就是相信孩子,相信他們隨著社會化程度的不斷提高,會越來越願意和他人分享。

03 正確分享四步走

1.幫助孩子形成對自己持有物「物權」的安全感。

在兒童與別人分享前,必須先讓兒童知道一個結果,即這個物品是「我的」,不管誰觸碰或使用過之後,這個東西仍然是「我的」。

成人應該尊重兒童的這種心理特點,先向兒童講明物品所有權,徵求兒童的同意,然後引導兒童做出分享,千萬不能強求或自己做主將物品送給別人。

2.營造親密、信賴、和諧的氛圍。

要形成分享行為,首先應該讓幼兒信任對方,關愛對方,必須在幼兒之間、師生之間建立信賴和親密的感情,這是基礎。

早教之父「斯波克」說,「真正的慷慨來源於愛,那種最深刻、最強烈和最持久的感情。

如果孩子們心裡沒有愛,那麼教會他們分享和給予就很有限。

3.正面教育為主,樹立榜樣。

在日常生活中,父母注意言傳身教,讓寶寶看到是如何待人接物的。

當寶寶做出分享行為的時候,及時給與肯定和表揚。

4.注意分享小技巧

在教會寶寶分享的過程中,要注意一些技巧。

比如多帶寶寶和小朋友一起玩,教會小朋友們「輪流玩兒」,外出的時候多帶一些玩具和小朋友之間交換等等。

04 分享行為三不要

1.不要給寶寶「貼標籤」

當寶寶拒絕分享的時候,千萬不要說寶寶「小氣」、「摳門」等等。

如果總是說孩子小氣,孩子就會真的「小氣」了,孩子會把「小氣」和自己的行為對應起來。

因為家長說他「小氣」,他就會重複這種行為。

2.不要懲罰寶寶

不要對寶寶期望過高,認識寶寶的成長必經階段,並且平靜地接受這樣的事實,或許對媽媽更有幫助。

當寶寶不肯分享的時候,如果媽媽加以懲罰或者強迫寶寶去分享,那麼只會讓寶寶對媽媽和參與分享的夥伴產生怨恨,進而產生更多的不安全感,並不會讓他(她)因此變得慷慨。

3.不要硬性強迫寶寶

當寶寶不樂意分享的時候,千萬不能搶過寶寶手裡的東西,硬性塞給其他小朋友。

這種行為會破壞寶寶的安全感,造成可以搶別人東西的印象,而且會讓寶寶厭惡分享行為。

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