偷東西是錯，你嚴厲批評也不對

看到一個媽媽的求助，因為發現6歲的兒子偷別人的玩具，她激動地寫了一長串。

您好：

是這樣的，昨天兒子的老師找我談話了，說我兒子有拿小朋友玩具的現象，震驚之餘我想起了上個星期的一件事：那天去接兒子發現手上有個玩具，問他哪裡來的，說：老師獎給他的。

問為什麼會獎你這個呢？說：幫老師搬桌子了。

當時我信以為真。

可昨天問老師有沒有這回事時，老師說沒有呢！

於是回來盤問，當時他還不承認，最後實在躲不過了，終於說出了實情，前提是我不要罵他！

我批評了他，講道理，說這樣不叫拿，叫偷，警察叔叔要來抓的！

在溝通中商定第二天由他自己把玩具帶回學校交給老師，並向老師說明情況，他有點緊張，一個勁的問：老師會不會罵我！

我說我也不知道，但是你犯了錯，老師罵你也正常，你的承擔！

今天傍晚去接時，了解到跟老師交代過了，想著他會改了，可誰知到家後，他放到桌上的6隻塑料小蝦被我發現了，出於敏感我問他從哪來的，他又吞吞吐吐，我繼續追問，他眼淚汪汪的說是從教室拿來的！說他實在很喜歡就拿來了！

我氣的動了手，問題是接下去我該怎麼辦？是讓他像上午那樣自己拿著東西跟老師去坦白，還是拿著東西去問老師：這個蝦我很喜歡，能不能送我一個或借我玩下。

懇請幫忙分析下，給個建議，我真的好苦惱啊，平時沒發現他有這個行為啊……

01

這位媽媽是從老師找她談話開始，發現孩子偷拿別人玩具的。

一回到家，她就找孩子「盤問」。

具體盤問了什麼，從孩子的反應看得出來，媽媽最在乎的，是孩子到底承不承認偷拿別人的玩具。

這個答案是很重要，因為這關係著孩子誠實與否。

但更重要的，是孩子為什麼會有這樣的行為。

在我心目中，孩子偷東西是特別常見的一件事。

小時候偷挖過別人家紅薯，偷掰過別人家玉米，誰敢保證自己小時候，從沒偷拿過別人的東西？大部分孩子也沒有變成慣偷。

其實每個人做一件事情都有動機，孩子行為的背後也有他的需求。

對於6歲的孩子，他有可能是對「別人的」玩具根本沒有概念，也有可能明確知道是「別人的」，但就是因為很喜歡，控制不住自己。

他有可能是想追求「偷」的刺激和好玩，或者是他平日的玩具需求沒有得到滿足，還有可能是父母太忙碌，他想要更多愛的關注……

這些需求都和道德沒有關係，在孩子心中，甚至不認為這叫「偷」。

可媽媽遇到孩子「偷東西」這關乎道德的行為，衝動瞬間戰勝了理智，覺得是犯了一個了不得的大錯，不惜用「撒謊」來逼孩子承認

甚至前一句還答應孩子不會罵他，讓他說出實情，後一句就立刻食言「批評」孩子，武斷地把孩子的行為定義成「偷」，還要恐嚇他「警察叔叔要來抓的」。

對孩子居高臨下的批評和說教，是我們不過腦就會用的教育手段。

嚴厲地批評孩子，通過製造恐懼迫使孩子作出改變，註定只是暫時的改變，從長遠來看，我們破壞了孩子的積極體驗。

其實越是遇到孩子犯了所謂的大錯，我們越是要注意和孩子溝通的內容，謹慎地想想：我們要如何問，孩子才會說出他背後的需求？我們要如何說，孩子才會願意聽？

02

一頓批評說教以後，媽媽要孩子去向老師「自首」。

是希望孩子承受自然後果，讓他明白「偷玩具」的代價。

孩子緊張，問老師會不會罵他。

媽媽的回答，「我也不知道，你犯了錯，老師罵你也正常，這是你的承擔！」更像是在和孩子撇清關係，把孩子推搡出去獨自面對。

承認錯誤是需要極大的勇氣的，可是媽媽不僅沒有鼓勵他，也不打算做他的支持和後盾，孩子感受到的，是媽媽對他的不接納，是恐懼和失望。

其實教育孩子的一切前提，是良好的親子關係。

關係破壞了，什麼話也都聽不進了。

反倒是那一句句冰冷嚴厲的話，都會如同烙鐵一般，深深刻印在孩子的內心深處。

03

這個6歲的男孩，也顯然沒有聽進去媽媽說的話，他向老師「交代」之後，又繼續拿玩具回家。

不過這一次，孩子在被打以後，委屈地說出了他的「動機」——因為實在很喜歡，就拿來了。

幸好，這位媽媽是懂得反思的，她想到了讓孩子去問老師「能否借我玩下」。

如果我們能親切地問問：「寶貝，你是不是特別喜歡這個玩具？可以告訴媽媽，讓我買給你，或者拿你的東西跟別的小朋友交換，要麼問小朋友，能不能借給你玩一玩。

」這些辦法，其實都是在教孩子「沒必要偷」。

假如從來沒有教過孩子正確的做法，那孩子犯了錯，我們沒有資格責怪他。

雖然每天生活在一起，可大人和孩子仿佛活在兩個世界。

不了解孩子的想法，也不理解孩子內心的感受。

光看到孩子「偷竊」的行為，自己陷入在道德焦慮中。

其實，只要我們先不去追究對與錯，了解孩子的需求，放下評判的態度，維護他的自尊，坦然地歸還玩具，平靜地告訴他遇到同類情況應該如何做，他偷拿東西的行為也會自然消失了。