孩子玩具被搶怎麼辦？寶媽要幫他搶回來嗎？

每個孩子都可能有很多心愛的玩具。

然而，對於3歲前後的小孩來說，玩具本身也許都大同小異，但是玩具所承載的社交意義，卻顯得更加重要。

我們經常看到這樣的情形：

有的孩子家裡的玩具不愛玩，出去就愛搶別人的玩，搶不過還哭。

有的孩子手裡的玩具總被別的小孩搶走，不會應對也只能哭。

這些爭搶令寶媽無比頭疼，殊不知，孩子們的這些爭搶，恰恰是自我發展、社會化發展、人際關係確立的必經過程。

只不過藉助玩具，集中呈現了出來孩子社會化中的張力、覺醒和點滴成長。

所以寶媽寶爸了解玩具的社會化玩法，比起給孩子挑什麼樣的玩具，也許重要百倍、千倍。

孩子間的爭搶再正常不過

▌3歲前小寶寶間的爭搶通常因為分不清你我

3歲前的寶寶，其實並不太懂得區分「你的」「我的」「他的」「分享」「合作」等這些概念。

在小寶寶眼裡，看到的只有喜歡和不喜歡，但凡喜歡的，都可以是我的。

再加上小寶寶的社交經驗匱乏，情緒表達更為直接，自控力較差等因素，所以才會發生小孩一出去就愛搶別人的玩具，當看到新的玩具了他又會拋下剛搶到的那個。

兩個小寶寶在一旁玩各種玩具，突然聽到哭喊聲，一個1歲多的男孩和2歲多的女孩為了一個玩具爭搶起來，男孩哭喊著，同時一隻手在空中做出類似打的動作，女孩仍然不鬆手。

原來這個玩具是女孩的，男孩看到了很喜歡，就上來搶，搶不到就要動手。

男孩家長看到趕緊說：「這是姐姐的玩具，不是你的，不許搶。

」

而女孩家長則說：「不許小氣，把玩具給弟弟玩會兒。

」

結果是，兩邊家長越勸，孩子們哭得越厲害。

這樣的狀況下，寶媽寶爸應該尊重小孩子的物權意識，同時面對小男孩，採用轉移注意力的方式，會更加快速有效的緩和下來雙方的爭搶，也可以同時引導孩子輪流玩或交換玩（後面會更詳細的說）。

當然，如果爭搶不十分激烈或具有危險性，大可旁觀，不急於干涉。

孩子們就是在這樣的爭搶中，逐漸邁向社會化的。

孩子間的爭搶，是他們的社交體驗

▌3歲後的大寶寶間的爭搶通常是在體驗社交

當孩子在一起玩時，最常讓寶媽寶爸糾結的事就是寶寶爭搶玩具。

此時的爭搶，通常會比以前更為激烈，甚至有肢體衝撞。

如果兩個孩子想要同一件玩具，那麼多半占優勢的一個會拿走它，另一個則會大哭。

有的家長認為謙讓是一種美德，因此總教育自己的寶寶「先人後己」。

先人後己固然是一種謙讓的美德，但對於自我意識發展期的孩子來說，更清楚自己想要什麼，懂得維護自己的權益，或者選擇適合自己，讓自己舒適的社交方式更重要、更有利。

比如，當孩子的玩具被搶，有的孩子表現出無所謂，不哭不鬧，換個玩具繼續玩。

可能有的父母認為這是膽小、懦弱的表現，無法忍受自己的孩子這麼窩囊。

其實當事的孩子，也許並沒有太大的焦慮或憤怒，自己繼續玩別的玩具，就像沒發生過什麼一樣。

這樣的選擇和社交習慣能夠讓他舒適自在，反倒是如果執意要求他去把玩具搶回來，會令孩子更難做。

還有的孩子會特別維護自己的玩具，手緊，誰也搶不走他手裡的東西。

其實這樣也沒關係，孩子只是在維護自己的權益而已。

選擇維護也是適合自己的社交方式。

當多個孩子在一起玩、互動的時候，出現爭搶玩具的場面在所難免。

有的孩子掙、有的孩子讓，這只是孩子在用自己的方式，確認自己在群里中的位置和適宜自己的社交方式。

只是寶媽寶爸在一旁看了，會把很多自己的情緒情感投射在孩子身上，而難以容忍孩子的某種行為。

孩子間相互爭搶玩具，是逐漸學會與別人建立關係的過程，也是孩子逐步學會應對和處理各種事件的機會。

父母可不必急於勸誡孩子退讓或強力制止孩子的爭搶行為，讓孩子們用自己的方式去相處，去遊戲，只要沒有過激的肢體衝突或危險即可。

最終孩子的物權意識，是引導孩子學會社交的第一步

希望孩子有正確的態度對待搶玩具與被搶玩具，首先要尊重孩子的物權意識

所謂物權觀，即幫孩子懂得珍惜自己的物品，維護自己的權力，同時又懂得尊重別人的物品。

培養正確的物權觀，有助於孩子形成好的自主、自尊的意識，以更好地適應社會。

要讓孩子懂得尊重別人的物權，父母先要學會尊重孩子的物權。

很多父母並不懂得這一點，為了顯示自己的大方好客，強制要求自己的孩子把玩具分享給別的孩子，哪怕自己的孩子並不情願。

這種做法，只會讓玩具的那個小主人感到恐懼和痛苦，且容易讓孩子的「物權觀」產生混亂。

我們需要允許孩子的一些霸道、獨占、排他的行為，不要給孩子貼小氣、自私的標籤，不盲目地強迫孩子分享。

尤其在兩到三歲的時候，孩子的意志力快速發展，物權意識也開始萌芽的時候，父母們會發現，孩子突然變得「自私」，不捨得分享任何自己的東西，哪怕是平時玩得很好的小夥伴。

如果碰了他的玩具，也一定會迅速搶回來，甚至大哭大鬧一番。

針對這個時期的孩子，父母別覺得丟面子，所有的孩子都這樣呀！所以，尊重孩子的意願是第一步；

第二，通過講故事的方式，充分利用榜樣的作用，引導孩子學會分享；

第三，帶孩子和更多小朋友接觸，並溫和引導孩子分享。

當小朋友和他分享玩具、食物等，要提醒孩子：小朋友把自己的東西分享給你，你開心嗎？若孩子認可，可以進一步告訴孩子，如果你也能學著分享，小朋友也會很開心的。

不用太刻意，簡單提示即可。

第四，讓孩子看到分享行為帶來的收益和快樂，但不要說教。

等到孩子願意將自己的東西分享給別人，體驗到分享不僅能帶給自己快樂，而且該是自己的東西也並不會失去，孩子就會慢慢從排他中走出來，樂於和他人分享。

再大點的孩子，如果還不願意分享，可以採取競賽的方式，設置一個具體任務，而這個任務必須兩個人一起才能完成，給孩子創造機會去體驗合作的快樂，如此孩子會更加願意主動分享。

孩子的社交，大人少干涉

給孩子提供幾種可執行的方法，讓他知道可以怎麼做，而不只是一味制止或責備

通常，父母看到孩子搶別人玩具，立馬衝上前去制止，然後一通責備；看到自家孩子玩具被搶了，不是數落孩子慫，就是衝上前替孩子奪回玩具。

在這些類似的處理方式中，孩子學不到任何可行的、適宜的解決辦法。

其實小孩子總愛搶別人東西也並非什麼惡疾，只是小孩子成長的一個必經階段，由於小孩子的好奇心強，對於別人的東西就特別覺得是新鮮，於是就想拿過來看看，什麼都想試試。

不過他們又是那麼的直接，不會做出任何的修飾，想要就直接地搶過來，那就是為什麼孩子總愛搶別人東西。

美國幼兒園裡有一項不成文的規定：玩具是要輪流玩的。

每個孩子手裡只能拿有限的幾個玩具，孩子可以一直玩到自己願意放下為止。

但如果放下被別的小朋友拿走了，就不能再找藉口去搶這個玩具了。

所以跟孩子們一開始就約定好「輪流玩」的規則，也是一個不錯的有效制止孩子搶玩具的方法。

當孩子間因為爭搶玩具無果，而請求大人幫忙解決的時候，大人可以給與引導，教會孩子如何解決問題：

比如嘗試跟孩子輸入「輪流」和「交換」的概念。

教孩子去跟別的小朋友說，如果你想玩我的玩具，那我們可以輪流來，我玩X分鐘，你玩X分鐘；

再或者：咱們不如交換著玩玩具，你玩我的，我玩你的。

剛開始孩子不會，媽媽可以稍微介入，展示給孩子看。

再遇到類似問題，可以引導孩子自己去解決。

如果孩子能夠自己嘗試開口主動表達，及時給與鼓勵即可。