父母與孩子如何度過剛入幼兒園期間的分離焦慮？

幼兒入園適應為什麼困難？讓我們先從3歲兒童的眼裡體會一下他遇到了什麼環境變化？什麼讓他焦慮和害怕？

1、 入園前孩子天天和照料者（可能是父母/爺爺奶奶或外公外婆，以下假定為媽媽）在一起，今天他們送到幼兒園門口就走了不見了，不知道什麼時候會回來？（他們說下午來接，但下午還要多久？？好像等不到頭？）還不知道會不會來？！

2、 不少幼兒園規定家長只能送孩子到園門口。

有些小朋友不願意進去，是被老師或阿姨強行抱進去的，我目睹過好幾次孩子被抱著一路掙扎哭喊的場景，真是讓人心顫。

有些家長沒有和孩子正式告別，他們往往趁孩子剛進幼兒園新鮮好奇四處張望時，趕緊離開，以為「長痛不如短痛」，會讓孩子更快適應環境。

沒想到孩子回頭找不到媽媽，仿佛被騙來幼兒園不要他了一樣，哭的厲害，「以後再也不相信」媽媽了。

3、 午睡是孩子另一個脆弱時刻。

孩子平時在自己熟悉的床上，聽媽媽講故事唱兒歌，抱著小玩偶入睡。

現在躺在陌生的小床上，身邊是不熟悉的小朋友和老師，感到有些害怕和脆弱，特別容易想媽媽。

4、 孩子剛入園還不熟悉班級的幼兒園老師，也不熟悉身邊的小朋友。

有需要時不知道如何表達，容易有受挫感。

5、 孩子剛入園不熟悉環境，有些園內設施和家裡不同（如幼兒園衛生間有些是蹲式的，和家裡不同），不知道怎麼用？也不知道怎麼請求幫助？有時會急的哭。

6、 入園時身旁有的的小朋友哭聲喊媽媽聲此起彼伏，容易被感染，聯想到媽媽離開，更容易覺得無助。

了解了孩子入園適應困難在哪裡，可以通過如下方式來幫助孩子渡過入園適應：

1， 孩子無法預估照料者什麼時候回來，因為他們還沒有清晰的時間概念（不知道下午4點還有多遠？但眼前媽媽的確不在！），缺少掌控感。

如果幼兒園允許家長在入園適應期間適當陪伴和過渡（如一周），建議家長陪伴孩子一段時間，但要逐步增加分離時間，例如對孩子說：「媽媽要去外面買點東西，離開20分鐘好嗎？」離開一會兒後按約定時間回來，和孩子很高興地相聚。

通過對話（「媽媽是不是按時回來了？」「嗯！」）和相聚儀式（比如擁抱），會增強孩子對媽媽離開後還會回來的確信。

而後媽媽可逐步增加分離的時間，一個小時、兩個小時、半天乃至一天。

2， 家長離開時要對孩子說「再見」後才離開，也鼓勵孩子對父母說「再見」，這能增加孩子的掌控感（他知道媽媽什麼時候離開，而且是他和媽媽說再見的！），促進他為自己行為負責，更有勇氣地去面對新環境。

3， 強行把孩子抱進園極不可取，輕則讓孩子對父母和老師失去信任，仿佛他們是合謀把他騙到園裡，以後對上學更加警覺和抗拒；重則造成一定心理創傷，我所知的案例，有孩子入園三個月後還一直哭喊抗拒，持續很長時間都不願上幼兒園，甚至影響到小學。

4， 午睡時帶上孩子最喜歡抱著睡的玩偶或小毯子，在陌生的環境下有了熟悉的玩偶和毯子陪伴，孩子午間入睡會容易很多（我兒子第二天帶上他喜歡的小熊中午就能入睡了）。

有些家長會擔心男孩抱著玩偶不夠陽剛氣，其實多少有些誤解，玩偶或小毯子作為照料者不在時的替代物，既是想像的玩伴，又凝聚著愛（平時媽媽抱著孩子，孩子抱著玩偶），可以幫助孩子減輕與照料者分離時的焦慮。

我兒子所在的公立園也鼓勵家長入園時讓孩子帶自己喜愛的玩偶，可見近年來國內幼教的觀念也有轉變。

5， 如果條件許可，家長在入園前可以帶孩子去熟悉教室的環境，試著使用教室設施（桌椅、洗手台、衛生間等）。

家長當著孩子的面和老師「親切交談」，孩子會憑藉社會參照從而更信賴老師。

拍張媽媽和孩子在教室的照片，放在教室的相片牆上或小床上，也能增加孩子對陌生環境的信任。

6， 平時讓孩子多表達自己感受和需求，多和小朋友接觸和社會交往。

孩子在陌生的幼兒園環境下也會更容易適應。

7， 親子共讀相關主題的繪本佳作，如《魔法親親》：

「故事講的是小浣熊Chester不願意去上學，因為他不願意離開媽媽去一個陌生的環境，媽媽向他保證，他一定會喜歡新學校，並告訴他一個秘密——「the kissing hand」，媽媽在小浣熊的掌心印上一個吻，這樣每當小浣熊在學校感到孤獨的時候，把掌心輕按在臉頰，媽媽的吻就會溫暖他的心，就不會再孤獨和害怕了」

通過愛和象徵物（吻）給孩子力量，讓孩子更有勇氣去面對新環境。

8， 親子通過遊戲扮演有助於孩子安撫分離的焦慮情緒。

大家或許會注意到有趣的場景：孩子生病去醫院打針回來，有時會做些簡單的扮演，比如抱著小熊給它打針，安慰它「不痛不痛，很快就好了！」在醫生和生病的小熊兩種角色間，孩子總是希望扮演更有力量的角色（醫生），在遊戲中復現了打針的場景，在言語安撫小熊（病人）的同時其實它也是在對自己說，從而安撫了自身的焦慮情緒，內化了成人的期望表現。

依據同樣的原理，鼓勵孩子扮演家長，讓家長或玩偶扮演孩子，也有助於孩子在遊戲過程中內化扮演的角色，安撫分離時的焦慮情緒。

下文是《遊戲力》譯者李岩老師的應用：

女兒是兩歲八個月上幼兒園的。

頭三天的新鮮勁兒一過，第四天就在幼兒園門口上演了「生離死別」。

這天晚上接她回家的路上，她就主動發起了「上幼兒園」的遊戲，並且要扮演爸爸，而要我扮演她。

假如按照我以前的思維模式，我一定會扮演一個「懂事」的小孩，在幼兒園門口「主動與爸爸告別，然後高興地跟老師進去」。

但是按照遊戲力的原則，我就該扮演一個哭鬧粘人的小孩，而且要演得比女兒的實際情況更誇張。

這樣能行嗎？說實話，我當時心裡實在沒底。

我強忍著自己的擔心，呆板地「哭著不讓爸爸走」。

相比之下，女兒的入戲能力真可以稱得上天賦，因為她活靈活現地背出了台詞——早晨我對她說的話：

「寶貝，我一定會來接你的。

等你吃完晚飯，我就會站在門口等你，然後咱們一起去遊樂場。

來，親一下，我去上班了。

」親完我，她轉身就走。

當然，遊戲力不是速效藥，並沒有在第二天產生神奇效果。

之後的三天裡，這個主題不斷上演，女兒輪番扮演爸爸、媽媽、和老師，而我當然一直扮演著哭鬧的小孩。

不過有了第一次的經驗，我之後的表演也就生動了很多。

第四天時，她突然決定扮演自己。

我腦筋急轉著：「我是否該扮演一個成熟的大人，利用這個機會再對她強化一些道理呢？」顯然，遊戲力不這麼認為。

「我不要去上班！我會很想你的。

」我雖然這樣演，但心裡依然忐忑不安：這樣不是在加重她的焦慮嗎？

「爸爸，你要負責去上班，我要負責上幼兒園。

」女兒一臉堅定地說。

我喜出望外，但此時必須忍住興奮，繼續不情願地說：「那我什麼時候能來接你呢？」

「我吃完晚飯，你就可以來接我。

」

我假裝還是不放心：「真的嗎？那咱們拉鉤兒。

」

第二天在幼兒園門口，真實上演了頭天的遊戲：我粘著她，而她給我講要上班的道理。

最後，拉完鉤兒，親一親，她自己就大踏步地跟著老師進去了。

反而是站在門外的我，心裡此時空蕩蕩的。

我再次對自己說：「要相信遊戲的力量。

」

不，應該更準確地說：要相信孩子的力量。