孩子為什麼不吃飯？孩子吃飯不按時，為什麼總是吃零食？

接兒子放學回來的路上，老婆看了一下手機說：有人問孩子為什麼不吃飯，我要想想該怎麼回復一下。

後排10歲的兒子慢悠悠、有板有眼、調理清晰地說：關於小孩不願意吃飯，1、可能是小孩現在不餓。

2、可能是小孩看到這個飯感到有點噁心。

3、可能是小孩以前在吃這種飯的時候有過不開心的事情發生，現在看到這種飯讓小孩想起來那個事情了。

比如說吃這個飯的時候曾經弄灑出來過，被大人罵過。

我和老婆愣了一下，一起哈哈大笑。

原來親子教育專家就在身邊呀！

孩子最懂孩子，第一點和第二點我們可能會想到了，但是第三點的回覆出乎我的意料。

對於孩子來講，他的肚子餓不餓，肯定他自己是最清楚的。

但是大人都喜歡孩子多吃點，吃胖一點。

這個觀念可能和我們上一代自然條件有關。

想一想我們的父輩或者是爺爺輩，在他們那個年代，誰家生一個孩子，能夠把這個孩子養大，養活成人，作為父母，就是最大的成功了。

因為在那個物資極其匱乏，尤其是受過三年自然災害的老人們，對飢餓潛意識的的恐懼，是生活在我們現在這個物資、尤其是吃的這麼花樣翻新的年代的人無法體驗的。

所以那個時代過來的人，有意無意的都希望自己的孩子能夠多吃一點，吃的胖一些。

他們一般不會考慮孩子的心理健康的，他們的愛，基本上停留在馬斯洛需求層次的第一層。

這也是一種淳樸的愛，是有他們那個時代的特點的。

還有的父母，是想讓孩子的營養均衡一點，這個可能是受各種廣告信息催眠的結果。

其實孩子體內需要不需要那些微元素，孩子自己的身體本能會告訴他，相反，人為的強加給孩子體內的所謂的微量元素，也不一定能被孩子吸收。

尤其是現在人造合成產品的出現，吃多了並不一定就好。

比如人造合成的一種糖，孩子吃到嘴裡的時候，他的身體告訴他這是一種糖，於是身體就會分泌出來響應的酶或者是另外的響應，去配合這種糖的分解，但是當這種響應產生之後，並沒有從這種糖分里得到響應的物質，因為合成的和天然的是有區別的。

所以身體就會感覺被騙了，久而久之，身體和大腦的配合就會出現不協調的現象。

所以儘可能去吃一些天然的東西。

同時也儘可能地按照孩子的需求，而不是大人的需求去滿足孩子：當他需要的時候，他會自己滿足自己的身體。

一日三餐，是我們多年生活的習慣，對於我們大人來說，誰都知道要吃早飯，中飯和晚飯。

但是在孩子的世界裡，卻不一定有這個概念，在他的觀念里，餓了才吃，不餓就不吃，他們是接受身體的指引，大人是接受習慣的指引。

所以有的時候，該吃中午飯了，但是孩子就是不吃，很簡單，孩子不餓。

一日三餐這個習慣，是慢慢的養成的，不是突然間就會的。

做父母的只管提供這三餐，可以邀請孩子來到飯桌旁，至於怎麼吃，吃多少，就是孩子自己的事情了。

另外一種情況就是孩子在以前吃飯的過程中，家長有沒有逼迫過孩子吃飯，很強烈的逼迫孩子？這個時候吃飯對於孩子來說就是被逼迫，讓他不舒服。

孩子天生的對自己不舒服的事情就是不願意做的。

有點象心理學中的本我，遵循的是快樂原則。

這樣的孩子看到食物，看到吃飯，聯想到的就是厭惡、討厭、難受，孩子當然是不吃飯了。

孩子不吃飯他就會餓呀，那就吃零食啦。

這就屬於一個心理問題了，心理問題當然是要心理來醫了。

做父母的可以改變一下對待孩子吃飯的態度，還是堅持給還按時提供三餐，至於孩子，能吃多少就吃多少，想吃就吃，給到孩子最大的允許。

這個過程可能做父母的要有很強的意志力，因為這個轉變對於父母來說太大了，有的父母可能忍受一次兩次，第三次就發飆了。

所以養育孩子，很多時候其實是要做父母的態度上去做一些調整。

這個時候給到孩子選擇的自由。

當雙方的能量不在吃不吃飯，吃多少飯這些問題上撕扯的時候，孩子的關注點慢慢地就回到飯菜上了，他的身體也會自動調節對食物的需求。

如果以前有過類似對強迫孩子吃東西的經歷，可以向孩子好好的道歉，是發自內心的，不是表面的。

如果孩子不聽，也要說出來。

有的時候我們可能心裡知道，但是沒有說出來。

說與不說，效果是不一樣的，因為經過嘴巴和語言的刺激，在感官上，對孩子和對自己，都是一個全新的體驗，效果要比只是想想好的多。

並告訴孩子，以後不再強迫孩子吃飯了，會尊重孩子的選擇。

對於吃零食，也是不要過度地限制，因為越限制孩子就會越反彈，越對抗，所有的關注點反而就在吃零食上了，相反會讓孩子對零食有更大的渴望。

做父母的可以對零食的挑選上進行一些選擇，然後放下擔心恐懼的心，感受和孩子之間的愛。

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