不懂分享的孩子就不是好孩子？強迫孩子分享的家長才不是好家長

朋友家小區樓下有個小花園，她經常帶著兒子在那邊玩耍。

有一天吃完飯，她和兒子帶著剛買的小玩具在小花園玩。

沒一會，住在隔壁的小男孩就跑過來，一把抓住兒子的玩具，囔囔著要一起玩。

但是朋友的兒子好像不是很喜歡那個小男孩，再加上玩具是新得到的，就不願意和他一起玩。

這是，小男孩的媽媽跟過來了，對朋友兒子說：「和弟弟一起玩，一起玩才好玩，自己玩沒有意思。

」

聽到媽媽這樣說，小男孩開始立志氣壯的坐在那裡玩兒子的玩具。

看到兒子委屈的笑臉，朋友笑著對小男孩說：「他現在想自己玩，下次再和你玩好不好？」

小男孩媽媽聽了很不高興：「真是小氣，我們有玩具都是帶出來和小朋友一起玩的，小朋友要學會分享，會分享才是好孩子，你也要管管你孩子，這樣下去，以後還得了！」

朋友一聽就氣了，「玩具是孩子的，他不想給別人玩，我們也不能強迫，再說了，我家孩子沒有和你家孩子分享玩具的義務。

」

小男孩媽媽聽了，很不高興的將小男孩手裡的玩具丟給兒子，然後拉著小男孩走了。

之後在樓下見到了，也不打招呼，也不讓孩子和自家兒子玩了。

每個人都會有不願意分享的東西，每一個大人都是如此、小孩當然也是如此。

不能因為孩子的玩具很便宜，大人就私自的認為借給別人又有什麼關係，即使只是一台小小的車子，在孩子玩的當下，那個就是屬於他獨一無二的玩具，所以何必要用「分享就是好孩子」的方式去逼迫孩子一定要分享呢？不願意分享也沒有甚麼不好。

成人總是希望寶寶能夠與小夥伴分享自己的玩具和零食，在成人看來一件很輕而易舉的事情，但是對於孩子來說就很難做到。

我們可能會在小區里看到這樣的情景：兩個孩子為了同一件玩具發生爭吵甚至打鬥；有的孩子寧願自己拿著玩具不玩，也不願把它讓給別的小朋友玩。

面對孩子的這種舉動，很多不懂孩子心理的媽媽經常會當眾批評孩子：「你要學會分享，不要做小氣鬼。

」

有的媽媽甚至會粗暴地把玩具從孩子手裡搶過來，遞給別的小夥伴，這時候孩子會有什麼反應呢？一般都是歇斯底里地反抗、哭泣，甚至有的會躺在地上耍賴，以迫使媽媽把玩具還給他。

可是這樣做真的對嗎？首先我們需要了解一下物權意識這個概念。

其實一般兩歲多的孩子就進入了物權意識的敏感期，典型表現就是孩子會常常說「這是我的」「那是我的」，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。

有一次帶孩子在小區里玩滑梯，小朋友都在開心的排著隊等著玩滑滑梯。

後來來了一個小男孩，跑來直接插在了隊伍的前面。

小朋友們瞬間就不開心得說道：「你不要插隊，你要先排隊才可以玩。

」

這個調皮的小男孩極不樂意的說：「我才不排隊呢，我就要第一個玩。

」

小男孩媽媽聽到立刻阻止道：「你看看別的小朋友都在好好排隊，你不能太自私。

這個滑滑梯是大家的，不是你一個人的。

想要玩，就先排隊。

」

說這拉著孩子就排到了最後。

等到輪到小男孩的時候，小男孩玩高興了，說什麼也要繼續玩，不願意下來。

媽媽拉過他說：「媽媽跟你說過，這個滑滑梯不是你一個人的，你不能獨占，你看有很多小朋友都在排著隊想要玩，你如果真想要玩，媽媽在陪你排隊好不好？」

小男孩聽了媽媽的話，跟著媽媽站在了隊伍後面開始排隊了。

孩子的成長是需要時間的，不要期望孩子在很短的時間內就學會「分享」。

他們的表現可能有時會讓你感到欣慰，有時卻不盡理想。

在要求孩子把玩具拿出來與別人分享時，一定要給他足夠的時間玩自己的玩具。

承認孩子的所有權會使他感到「分享」是在他控制之下的。

有時候我們會發現為什麼好多孩子平時都很「大方」的，但是當被大人要求分享時，總是特別特別小氣，甚至會出現大哭大鬧呢？那是因為在孩子的眼裡，這根本不是「分享」，是我們大人的強權，是我們在「搶奪」。

當他們感受到自己的物權受到威脅後，人的本能就是抵抗和捍衛。

前不久，有位國外的媽媽因為支持孩子不分享的行為引起了網友熱議：

這位國外的媽媽帶兒子去公園玩，當她兒子興致勃勃地拿出自己的玩具時，突然發現六七個孩子正圍過來盯著他的玩具，有幾個還想伸手拿。

兒子當時就懵掉了，下意識地把玩具護在懷裡，緊張地望著媽媽。

她對兒子說：「你可以對他們說『不』，你不想給，就拒絕！」

得到媽媽的支持後，兒子勇敢地拒絕了那些孩子。

而那些被拒絕的孩子卻轉而向他媽媽告狀，說她兒子小氣，不肯分享。

這位媽媽認真地向這些孩子解釋道：「那是他的玩具，他沒有必要一定要和誰分享，他已經說『不』了。

如果他想要分享的話，他會和你們分享的。

」

事後，這位媽媽將這整件事以及自己的一些想法寫到了網上，帖子開頭的第一句就是「我的孩子沒義務和你分享」，這個帖子被轉發了二十多萬次。

「分享」應該是一種心甘情願的心情、一種自發性的過程、一種享受共同擁有的快樂，而不是我們為了讓孩子學會分享而分享。

而最基本的做法應該是：問問孩子他自己願意不願意。