不懂分享的孩子就不是好孩子?強迫孩子分享的家長才不是好家長

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朋友家小區樓下有個小花園,她經常帶著兒子在那邊玩耍。

有一天吃完飯,她和兒子帶著剛買的小玩具在小花園玩。

沒一會,住在隔壁的小男孩就跑過來,一把抓住兒子的玩具,囔囔著要一起玩。

但是朋友的兒子好像不是很喜歡那個小男孩,再加上玩具是新得到的,就不願意和他一起玩。

這是,小男孩的媽媽跟過來了,對朋友兒子說:「和弟弟一起玩,一起玩才好玩,自己玩沒有意思。

聽到媽媽這樣說,小男孩開始立志氣壯的坐在那裡玩兒子的玩具。

看到兒子委屈的笑臉,朋友笑著對小男孩說:「他現在想自己玩,下次再和你玩好不好?」

小男孩媽媽聽了很不高興:「真是小氣,我們有玩具都是帶出來和小朋友一起玩的,小朋友要學會分享,會分享才是好孩子,你也要管管你孩子,這樣下去,以後還得了!」

朋友一聽就氣了,「玩具是孩子的,他不想給別人玩,我們也不能強迫,再說了,我家孩子沒有和你家孩子分享玩具的義務。

小男孩媽媽聽了,很不高興的將小男孩手裡的玩具丟給兒子,然後拉著小男孩走了。

之後在樓下見到了,也不打招呼,也不讓孩子和自家兒子玩了。

每個人都會有不願意分享的東西,每一個大人都是如此、小孩當然也是如此。

不能因為孩子的玩具很便宜,大人就私自的認為借給別人又有什麼關係,即使只是一台小小的車子,在孩子玩的當下,那個就是屬於他獨一無二的玩具,所以何必要用「分享就是好孩子」的方式去逼迫孩子一定要分享呢?不願意分享也沒有甚麼不好。

成人總是希望寶寶能夠與小夥伴分享自己的玩具和零食,在成人看來一件很輕而易舉的事情,但是對於孩子來說就很難做到。

我們可能會在小區里看到這樣的情景:兩個孩子為了同一件玩具發生爭吵甚至打鬥;有的孩子寧願自己拿著玩具不玩,也不願把它讓給別的小朋友玩。

面對孩子的這種舉動,很多不懂孩子心理的媽媽經常會當眾批評孩子:「你要學會分享,不要做小氣鬼。

有的媽媽甚至會粗暴地把玩具從孩子手裡搶過來,遞給別的小夥伴,這時候孩子會有什麼反應呢?一般都是歇斯底里地反抗、哭泣,甚至有的會躺在地上耍賴,以迫使媽媽把玩具還給他。

可是這樣做真的對嗎?首先我們需要了解一下物權意識這個概念。

其實一般兩歲多的孩子就進入了物權意識的敏感期,典型表現就是孩子會常常說「這是我的」「那是我的」,什麼東西都不肯和別人分享,甚至媽媽也要不到他手裡的東西。

有一次帶孩子在小區里玩滑梯,小朋友都在開心的排著隊等著玩滑滑梯。

後來來了一個小男孩,跑來直接插在了隊伍的前面。

小朋友們瞬間就不開心得說道:「你不要插隊,你要先排隊才可以玩。

這個調皮的小男孩極不樂意的說:「我才不排隊呢,我就要第一個玩。

小男孩媽媽聽到立刻阻止道:「你看看別的小朋友都在好好排隊,你不能太自私。

這個滑滑梯是大家的,不是你一個人的。

想要玩,就先排隊。

說這拉著孩子就排到了最後。

等到輪到小男孩的時候,小男孩玩高興了,說什麼也要繼續玩,不願意下來。

媽媽拉過他說:「媽媽跟你說過,這個滑滑梯不是你一個人的,你不能獨占,你看有很多小朋友都在排著隊想要玩,你如果真想要玩,媽媽在陪你排隊好不好?」

小男孩聽了媽媽的話,跟著媽媽站在了隊伍後面開始排隊了。

孩子的成長是需要時間的,不要期望孩子在很短的時間內就學會「分享」。

他們的表現可能有時會讓你感到欣慰,有時卻不盡理想。

在要求孩子把玩具拿出來與別人分享時,一定要給他足夠的時間玩自己的玩具。

承認孩子的所有權會使他感到「分享」是在他控制之下的。

有時候我們會發現為什麼好多孩子平時都很「大方」的,但是當被大人要求分享時,總是特別特別小氣,甚至會出現大哭大鬧呢?那是因為在孩子的眼裡,這根本不是「分享」,是我們大人的強權,是我們在「搶奪」。

當他們感受到自己的物權受到威脅後,人的本能就是抵抗和捍衛。

前不久,有位國外的媽媽因為支持孩子不分享的行為引起了網友熱議:

這位國外的媽媽帶兒子去公園玩,當她兒子興致勃勃地拿出自己的玩具時,突然發現六七個孩子正圍過來盯著他的玩具,有幾個還想伸手拿。

兒子當時就懵掉了,下意識地把玩具護在懷裡,緊張地望著媽媽。

她對兒子說:「你可以對他們說『不』,你不想給,就拒絕!」

得到媽媽的支持後,兒子勇敢地拒絕了那些孩子。

而那些被拒絕的孩子卻轉而向他媽媽告狀,說她兒子小氣,不肯分享。

這位媽媽認真地向這些孩子解釋道:「那是他的玩具,他沒有必要一定要和誰分享,他已經說『不』了。

如果他想要分享的話,他會和你們分享的。

事後,這位媽媽將這整件事以及自己的一些想法寫到了網上,帖子開頭的第一句就是「我的孩子沒義務和你分享」,這個帖子被轉發了二十多萬次。

「分享」應該是一種心甘情願的心情、一種自發性的過程、一種享受共同擁有的快樂,而不是我們為了讓孩子學會分享而分享。

而最基本的做法應該是:問問孩子他自己願意不願意。


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