有一種教育冷暴力，叫「不分享就不是好孩子」

「孩子不願分享」、「如何教會孩子分享」 幾乎是每一位家長都會面臨的問題。

孩子為什麼會有這樣的表現，家長該如何應對呢？今天，我為大家總結了5條分析和建議，供大家參考。

保護好孩子「最初的分享意願」

不知大家是否還記得：孩子小的時候，還不會說話的時候，會揮舞著小手，笨拙地將自己的食物拿給媽媽吃、奶奶吃、外婆吃等等的場景？

當時，您的反應是什麼呢？

「不要不要，寶寶自己吃吧！」 拒絕孩子的食物，是許多人不假思索的反應，大家覺得：我是大人，我還能要孩子的東西麼！

然而，卻不知道，這在無形中，就打擊了孩子最初，那種發自內心的天然「分享」行為。

其實，每個孩子最初都會 「分享」，並且他們所體驗到的，是 那種發自內心、不帶任何利益性質的，最單純、最珍貴的想法：我喜歡你，所以我願意分享我的東西給你，你高興，我也的到了快樂！

孩子最初的「自發分享」行為，值得保護！

如果還來得及，請一定抓住這樣的機會，不要自動拒絕，儘可能讓孩子體驗到「我想要分享「的快樂。

「分享」從模仿開始

對於引導孩子學會「分享」 最自然的方式，就是運用班杜拉的「模仿學習」理論 : 讓孩子跟著大人、觀察大人的分享行為，從而潛移默化地習得。

這樣做，最符合孩子行為習得的天性。

比如：做一些小點心，帶著孩子去分享給鄰居。

這樣，孩子既不會因為分享的是自己的東西，而產生情緒上的波動，又能夠慢慢感受到那種分享之後，人際互動中流淌著的那種溫暖與愉悅。

這將讓孩子收穫，對於「分享」的間接經驗。

同時，還有另外一個好處，那就是 還原了「真實的人際互動場景」。

孩子分享了東西，對方不說謝謝，孩子就不肯罷休，這可怎麼辦？

這是一個爸爸媽媽經常會苦惱、犯愁的問題。

孩子這種僵化「模式」反應，常常來源於家長的 「模式化」理論教育：

• 得到東西，要說謝謝。
  
  
• 碰到別人，要說對不起。
  
  

. . . . . .

而在成人的世界裡，情境是多姿多彩的。

生活中，每個人都有自己的個性、處事的風格。

既有喜歡說「謝謝「的，也有不喜歡說」謝謝「的。

這種 「情景化」 的模仿，能讓孩子習得更靈活的處事和應對方式。

讓孩子體驗最真實的人際互動

每個人都是不同的，孩子也一樣。

在孩子真實的 「分享」 行為發生的時候，儘可能避免干預，讓孩子在體驗中慢慢懂得調整自己的行為。

比如，當孩子分享玩具給小明玩，小明玩得很小心，懂得保護玩具，而小青，卻弄壞了玩具。

那麼孩子下次，或許會更願意和小明分享玩具，而不是小青，這就是一種人際互動中的行為調整，是孩子寶貴的人生經驗。

就好像我們大人，借錢給朋友。

一個朋友很守信用，如期歸還，而另一個朋友一直拖拖拖，那麼下一次，我們一定會調整自己的行為，是一樣的道理。

孩子的「分享」 對小朋友區別對待，是一種正常的現象，我們要尊重孩子。

同時，對方小朋友也能夠從自己的行為後果中，得到體驗，然後獲得調整自己行為的機會。

引導孩子發現自己的「底線」

在孩子與人「分享」的過程中，爸爸媽媽還會發現這樣一個問題：

我的孩子分享了，對方孩子不分享，怎麼辦？

雖然說，「分享」本身僅指單方面的行為，但 在孩子最初的「分享」行為中，常常會以「交換」的形式出現。

「交換」 是 「分享」 的一種。

那麼，當「對方不分享」的事情發生的時候，家長的引導格外重要。

其實，這正是一個引導孩子發現自己「界限「、」底線」 的好時機！

首先，我們可以先 接納孩子受挫的感受：

「你想要和小朋友交換玩具，但是她不願意，是嗎？」

接著，我們可以向孩子提問：

「我知道，你很想玩她的那個玩具，那你下次還願不願意再試一次和她交換玩具呢？你還願意試幾次呢？」

慢慢地，我們可以引導孩子發現自己的「底線」：我可以主動、無償地投入分享的行為，但一旦過了我內心的那個「底線」1次、2次、或者3次，那麼以後，我就不會再主動去和她分享玩具了。

能夠「分享」的東西是有限的

爸爸媽媽一定要意識到一個問題：每個人都可以擁有不願分享的「心愛之物」。

這就好比我們成人世界中的：愛人、房子、車子、結婚鑽戒、珍貴的收藏品等等。

有的物品，雖然只是一輛小汽車，甚至是一顆不起眼的珠子，但在孩子的眼裡，它們就好比我們的結婚鑽戒，那麼重要！

所以，我們也要允許孩子擁有這種「不分享」的權利，去保護自己的「心愛之物」。

如此，孩子能夠感受到大人對自己的尊重，我們的親子關係也會變得更良性和融洽，大人說的話，也會變得更有影響力！